讨厌这个不痛不痒的自己

从来觉得自己都特别厉害，处事不慌不忙，朋友眼中也是个脾气好的一个小姑娘，从小到大，不是别人家的口中小孩，也不是教科书里的反面教材。一个人长大，没有家长在身边，从小就懂得怎样照顾自己，生存能力极强。家里的哥哥评价我说，这姑娘，让人看不出她的心思，开心和不开心都是一个样。可我好像不痛不痒，不是万众瞩目也不是众之矢的。可我不喜欢这个自己。但又好像很满足这样的自己。这样的自己，让我觉得可怕。

我呀，因为姐姐是个好学生，数学特别好。潜意识里跟她看齐。小学数学老师喜欢我，可是我好像什么都很好又什么都不好，明明成绩一直在班里前十，可升学考总是能掉到十以外。

初中分在了一个最差的班里，那种觉得我可以的优越感总是到处展现出来，其实我根本啥都不会，还沾沾自喜的停留在小学的前十里。回来期末考试，班级三十名。我开始意识到好像我真的很差，开始好好学习。也开始在班级前十里晃荡。然后表现得随随便便，表现得我没有很努力，只是天赋而已。初三合并学校，我们搬离原来的学校去了一个特大的校园，开始分尖子班而我好像以二分之差错过了，然后继续在不好的班级里当鸡头，模拟考接二连三，我在前十里起起落落。当过第一也落过前十，也被身边的朋友当做目标来超越。而我任然不痛不痒的努力，别人早起我按时到教室，别人熬夜学习，我到点就刷手机。后来，升学考里我任然在前十，只是刚好第十，那些根本不可能会考上的同学一个一个在我的前面。我去了不好不坏的学校。那个可以上本科就很了不起的学校。

高一因为一场重病，躺了医院两个星期，回去后发奋学习，前三，然后我一举成名。在选班干时票数占一半，可能我比较怂，婉拒了做班干。然后我继续在高中里不痛不痒的学校。成绩也一直前十，就好像一个咒语一样，成绩一直前十，高二分文理班，我选了理科，我还是错过去尖子班的机会，说是错过可能命中注定解释比较能接受，后来听朋友提起尖子班的分数线，我明明是过了的，为什么没有我！带着不甘任然在班里不痛不痒的学习。高三，所有人都在努力冲刺，而我因为在前两年里不痛不痒的努力，任然在班里前十。偶尔跳到十多，第二次总能回来。我好像很努力，半夜起来去自习室学习，看过破晓的天，听过凌晨的鸡鸣。因为不想错过休息时间不去食堂吃饭坑过最硬的馒头。也在周末时一个人去爬山在最高处大声呐喊。可是我任然会在周末熬夜看剧到天亮。我呀，只是看起来很努力。高三的最后一场模拟考，老师说，这是最接近考试的试卷，也是能给你们信心的一场考试，我班级第二，超过本科分数线七十多分。嗯，我以为我的能力真的就是这样，然后就是毕业照，誓师大会。高考，我跳出班级前十，刚好十一，超过本科线两分，在没有三本的情况下。我好像很傲，傲到我觉得我本可以所以随便努努力就好了，我去了一所三流学校。

嗯，我现在就在大学里，讨厌着这个学校的高额学费，讨厌着我原本不喜欢的专业，可是我好像也特别喜欢这个环境，独立卫生间，有空调，有浴室。校园里有校车，寝室到校门口很方便。这里四季如春，不会存在打热水，寒风刺骨的感觉，这里什么都好，于是我开始堕落，觉得只要我努努力就可以了，大一就一直玩手机，玩到生活几乎不能自理的地步，上课教室几乎不知道在哪，只能跟着室友走，没有室友我走错教室。上课走错教室，把书包落在教室走到半路室友提醒我才想起。期末考试走错教学楼。我-一个几近疯狂的低头族。就这样，浑浑噩噩的大一过去了。好在可能基础好又或者老师出的题根本不算题，所以没有挂科。大二，就是现在，我踌躇满志的说不能像大一一样，我把王者戒了，手机我也可以一天不去碰，上课很少打开手机了，周末下午开始呆在图书馆，开始在手机上下载英语软件，手Q阅读,，知乎。我在努力呀，可是我还是会在考试前一天刷微博，在明明打算好下午去图书馆却安然的躺在床上聊天。

我异常渴望有一个人能指着我的鼻子大骂，骂得狗血淋头。我也愿意。可是我知道谁也救不了我，我才是我自己的救赎。我也天真的以为我多了解我自己，可是想好的事每次都是半途而废。在大学里我渴望过改变，去竞争班委，然后因为比较内向被导员的一句你太过温柔给回决。大二去应聘学生助理可能输在了大一没有参加任何组织。看，我想改变好像什么都在阻挠。我呀，任何人都救不了了何况我自己。可是我还是想小小挣扎，我还是在努力看书，早起，不熬夜，尽量把老师的作业做好，让论文是原创。我可能真的就是在不痛不痒的努力，那种在成功人眼里的应该。

我像一个温水里的青蛙，知道不好又无处可去。讨厌那个一直在前十的几年，我讨厌那个明明看起来很努力还还是只是超过分数线而已的分数，讨厌那个不被导员选中，却依然觉得没什么的少女。讨厌这个明明明天考试没去复习却在这讨厌自己的自己。讨厌这个这几天一直易发火的自己。讨厌这个负能量爆棚却依然我行我素，该吃就吃该睡就睡的自己。这样的自己可能让你很失望了，那个曾经想着在大学干一番大事的十六岁。