不给别人添堵应该是一条美德。

昨天我惹怒了一个特别要好的朋友，对方说对我很失望。

我呢，一直自诩是那种比较温顺的平和的、超级容易与人相处的绵羊类型，也时常得意美美地觉得自己hin会做人，所以这种事情发生的概率实在太小。

对方愤怒之余，我惊诧了很久。长时间不敢相信，我只是单纯地在分享我当时的心态啊，怎么好朋友会跟我炸毛呢？并且一度质疑对方是不是有其它不开心的事，进而把不好的情绪发泄在我身上。

今天下了点功夫，动了动脑子，才慢慢缓过神来。

把你和朋友的一段交谈，按照个体的独立意志来区分，无外乎有这样几种可能的内容形式：你想说的、你不想说的、你想听的、你不想听的、对方想听的、对方不想听的、对方想说的、对方不想说的。

顺着这种分析方式往里套，我的好朋友跟我发飙，原因基本定位在我说了太多他不想听的话。

仔细想想，我们大多数人都常常以为，自己在所谓长大成熟的标志是给父母报喜不报忧了，跟父母打电话说的都是自己做了多么牛逼的大事、遇到了多少牛逼的人物。

你放下电话一转身，拿起酒杯就开始坑朋友，你把所有的坏事杂事乱事糟糕事都说给朋友听，什么肮脏的恶俗的消极的负面的不经任何挑拣过滤都往朋友那倾倒，朋友是要一生起走，但朋友不等于你的垃圾桶！

假如有天你的朋友满脸愁云密布，你挠他咯吱他拽着他的肩膀摇晃着他问为什么，你还调侃他说没有一顿烧烤解决不了的事，你让他说，他不说，你不悦，觉得身为朋友还有事情瞒着你，这简直不够朋友！

这个时候，我们可以换个角度再把我上面的分析套进来看一下。

这位朋友为什么不想说出自己的烦恼呢？因为他知道，把他的烦恼事说出来也没法解决，反而会给自己的朋友造成困扰，所有的苦痛就让他一个人来承受吧。

这不是不够朋友好吗，这简直是太够朋友！

我总结了以下几种与人相处的时候会遇到的情况，或许能在我们给别人添堵之前有收敛效果：

你想说别人不想听，他心情不好，他帮不了你，你可以选择对着空气说或者换个人说；

你不想说别人逼你说，他虽然有点亢奋，但是代表他想听，你可以酌情考虑要不要说，别拒绝得太强硬；

你想听逼着别人说，跟上面同理，这时候是你自己亢奋了，控制一下自己的情绪，琢磨一下威逼利诱别人说不想说的话到底对还是不对，还有自己听了之后能给别人带来什么层次的建设性意见，如果听了之后你憋不出半句话，还是不要轻易挖别人的痛处；

你不想说别人也不想听，这种情况除了暂时友尽，大家吃个瓜子冷静一下，应该别无他法了。

有个男性朋友问我，你们女生是不是都喜欢听自己想听的答案？

这位朋友你错了，是所有的有生命的个体都想听到自己想听的回答，不分品种。

两个人聊天怎样才能最愉快？你想说的恰好是对方想听的，你想听的正是对方想说的。

万变的世界里，我们能确定的只是我们自己本身，不能左右的是别人。

而管好自己的嘴，不给别人添堵应该是一条美德。

也希望，我们都能遇到心灵相惜的人两情相悦，知音本难觅不怕相见晚。

PS:

白百何出轨了，我的婚姻观差点又被带歪。知乎网友说，如果某人的某观能给轻易被击穿，那是因为那一观还没彻底成型。

恩，我还小，韩寒告诉我说：你连世界都没观过，谈什么世界观。

所以，等我结了婚再对别人的婚姻指手画脚吧。