我是90后，一个孤独的影子。

90年出生，赶上末班车。大约是属于上车补票那种。记忆里的绿皮车，载着我的青春走了很远。

山的那边是什么呢？原来还是山。看着连绵的群山拉扯着天际线，日出日落，呵，我真的是很渺小的生灵。

都爱说90后，今年我25岁了，我不知道什么是90后。脚下是大地，头顶是苍穹，仅此而已。活着，贪婪的吮吸每一口空气。

慢慢长大，学会羡慕别人，或者是优质的外貌，或者是卓越的家境。时有时无的自卑看起来是那么理所当然，我的心没那么大，大到能轻易看破红尘，也许我只是庸人自扰，也许我只是自作多情。

我会想为什么上天不给我一个好的安排，我可以不用吃苦，不用奋斗，我可以任性，我可以薄情。也许我该鸡汤一次，就像曾经青葱岁月里，我像一颗快要枯竭的小树，被鸡汤一次次浇灌，苟延残喘。我该义正言辞的告诉别人，如何卑微但丰满的活着。

可是我做不到。一种恶的思想滋生，我砍掉了善的根。再活一会，我开始羞赧，我应该像是悬崖上的迎客松，悲凉是一天，温暖亦是一天。再活的久一点，我又开始怀疑，也许最开始那无知的心，或许有三分道理。

这道理也不算道理，因为什么也不会改变。

我是90后，我也曾迷茫过，而且现在正困陷在更深的迷茫中。这个世界本就是矛盾的综合体，勘不破的缘，种不完的因。我缘木，求鱼。我去过庙里，偶遇过一个大师傅，和他闲扯过两句。我没有困惑求他解破，哪怕我一直感受到无边的困惑，但真正叫我去表达，我却毫无头绪。大师傅也没有玄奥的卖弄。我探头往门里看，问大师傅，这是你们吃饭的地方么？大师傅说，是。

我是一个叛逆的人，和大多数90后一样。读初中的时候，我以为“古惑仔”很厉害，我以为哈韩很时尚。我会和坏孩子打成一片，我喜欢宽松的肥仔裤。我选了一个看的顺眼的明星去喜爱，我尝试和一个素未谋面的女孩子写信。

但我不敢拿铁棒去打别人的头，我也不敢穿太过怪异的时尚衣服。我的心里大概是真的很柔弱，却喜欢假装自己很坏、很强。人之初，性未必本善，但是，人生下来，性，大约是定了八分。这个应该就叫做命吧。

90后的高中，暗无天日和三点一线——好吧，其实不是这样的，我是一个天生的学渣，但自恃有一点小聪明，大大小小的考试也能靠突击蒙混一番，可惜那是一个冲动不安的年纪，因为某些原因我选择了弃学来对抗自己的父母，换来的结果是我复读了一年。复读那一年最多的感悟，是时间。一年的时间代表着什么，我答不上来。人生又有多少个一年？如果非要深究，那一年我还是受益良多。

那一年我学会了深沉的思考，每天被关押在一亩三分地，人身不由己的会胡思乱想。我买了一个精美的本子，开始写诗。写了厚厚一本，为自己写诗，这么浪漫的事情，这辈子可能很难有了。

高中，我交了第一个女朋友。到目前为，我也只交过一个女朋友——虽然分手了。校园里的爱情该多么美好，特别是你回忆起来的时候。那时候的我不懂爱情，当然时至今日我也不懂。细细说来，不去想那么多细节，不去追究那么多对错，我觉得——那段可爱温情的岁月里，我辜负了一个好姑娘，我是一个混蛋。

然后到了25岁的年纪，一个人浑浑噩噩的走在一条黑暗的路上，看不到前途和理想，也不敢想去远方。

前段时间听电台，主持人说“流浪，流浪。”

尴尬的年纪，孤独的影子。最怕的是逢年过节，90年的我不说孩子，不说婚姻，连另一半在谁的身下鏖战也未可知。我没有兰博基尼，我也没有天生丽质，我爱上一匹野马，我真的没有草原。偏偏我还不想大街上抛绣球将就一个——该，活该！

我是一个90后，我感到孤单就喜欢写字，这能让我的灵魂暂时安歇。我是一个不太会讨好大众的90后，也许这些文字过于直白和幼稚，但这是我最真实的想法，没有一丝虚伪。

我看到一个熟悉的身影，我想不起来它是谁。生命中太多过客，匆匆，不止是流年。