我知道有一个地方，纵长风万里，仍心之所往。

很想写一写关于家的文字。哪怕普通，哪怕显得冗长，但无论如何，也是我心中最温暖的。

高中时总想着离开家，高考完填志愿想着不想待在安徽，总是要出省看看的，上大学第一周开始后悔在安徽多好，至少离家近，来回也方便。有这么一句话很调侃地说“我们都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了”。概括地很是精辟。

越来越觉得时光匆匆，寒假回家爸妈在车站接我，很怕看见他们又新添了皱纹，想着时光你慢点走，却又憧憬快快长大成为他们的依靠。人有时候确实很矛盾。

这学期一开始还不能从寒假中脱离出来，元宵节那天不停地想打电话回家，明明也没有什么要说的了，却又不舍得放下电话。

也许我一直都是一个比较恋家的人，高中刚开始住宿，都不能接受两个星期回去一次，现在想想，那时候明明离家那样近。每一次假期结束离开，总会很低沉。有一次坐在家门口的公交上，和妈妈闹了矛盾，车还没开，妈妈就转身走了，登时觉得很委屈，又不好意思哭出来，就忍着不去看。心里想着下次不回来了，然而一到学校又无比懊悔。

我总是把坏脾气都留给了家人。在学校，生气的时候会自己一个人不说话，心里想很多（多亏妈妈的正能量指引开导使我时至今日长成一个还算三观端正的好少年）开始自闭模式；在家却很容易因为一点小事同父母争吵，甚至有一段时间因为自己的失败自己的问题而不断给父母带来烦恼，人在生气的时候说话总是不过大脑的，只想着说狠话解气了发泄了，总难考虑后果。事后总会很后悔，很讨厌无理取闹的自己，但又拉不下脸去道歉。然后到饭点妈妈在外面叫我，明明很想走出去，又拗着偏要叫几次才作出不情不愿的样子。

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我实在是过于任性了些。

爸妈初次接触微信，我却因为自己忙于小说电视剧QQ聊天，连抬眼看看他们给予一点指导的时间都吝于给。每每总是不耐烦的语气。

对于父母，从来不具备足够的耐心。

等到假期快结束那几天，又很伤感。到了学校，想着自己可真是过分，下次回去，一定要对他们很好很好。是啊，下次，下次还要等上很多月啊。时间这时候显得可真慢。

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父母渐渐老了，我告诉妈妈在学校一点很小的麻烦事，她就一直记挂着担忧着，也许是我太没有担当不够沉稳，有些夸张了，我都忘了，她却打来电话问我怎么样了。

性格上来说，我是一个喜欢报忧不报喜的人。总觉得把事情说的太好如果落空岂不是很难过，不如说最坏的结果，天上掉馅饼总比掉铁饼好啊。然而为此我妈也没少为我白担忧，是我错了。所以现在有什么事我很想告诉她，一直以来我依赖性都比较强很怕自己拿主意（这一点深受一家人鄙视），但是想想话到嘴边还是算了，然后有一种自我感觉很懂事的大英雄主义式的感动。

果然家人对我的关怀和我所反馈给她们的相比较，我的处理方法有些幼稚。

很多时候我只是自己感动了自己。其实并没有做什么，却沉浸在类似自我催眠的情结中沾沾自喜。确实有些愚蠢地可笑。

因为课少比较闲，胡思乱想的时间也比较多。难免感慨也多。有时候无意间提起，就会引来我妈一顿循循善诱，听来总有醍醐灌顶之感。养成这种习惯，在学校遇到一些小小的坎，总要打电话去寻求我妈亲手煲的鸡汤。有时候事比较多，很多天前讲的小事我自己都忘了，会突然收到我妈发来的信息，传授一些为人处世修身养性的道理。此间种种，总是轻易触到心底最柔软的地方。

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“我有所念人，隔在远远乡；我有所感事，结在深深肠。”

究竟何时才能成长成不用他们担忧的模样，究竟怎样才能学会对他们的回馈不是那么的幼稚且浮于表面呢。

只希望能够日渐成熟，不断成长。而时光不停前行的路上再次回头望时，能给自己一个赞赏的目光。

我知道有一个地方，纵长风万里，仍心之所往。