2017.6.26 3点

六月末了。

周六的夜班没停没休，周日上午的ASE讲座又十分重要，回到寝室看了一部指尖情匠，3点，睡到晚上11点。醒来心里想，完了，后面要怎么到天亮。看见别人的汇报，就当做自己睡死了。

想着好久没联系的人，试着联系了一下。我就是这样，不善于维护和别人的关系。尤其是异地的朋友，渐渐的疏远了不少人。在寝室做了半天拉伸，到了1点。想想还是换好了衣服。先去操场看了下，门锁着，要刷卡才能进。走在静谧的林荫道上，我想，自己是否更适合夜晚。一路上看见3只猫，精神炯炯的，夜猫子。这样的宁静也带来不少寂寞，内心还是渴望着有一个永远陪在身边的人。到现在，我都真的怀疑自己是否还有这份幸运。人独立于人世间，我每一分钟就觉着或者不容易。但唯恐伤了父母亲人的心。或许夜晚更容易释放伤感，白天的我总是看起来无忧无虑，自黑搞笑，无所不能。但我多么想一劳永逸的躺下来，不去思考。这世界上，甚至我的身边，都有很多有着悲观的信念却快乐或者说表面快乐的人。我不知道他们是怎么样过好自己的生活的。到这个年龄和阶段，怎样生活完全都是自己的事情了。

然后起了辆摩拜到医院。又看了银河护卫队1。之前看过，但是因为不记得名字，还以为自己没看过。饮水机旁蟑螂一家子也出来了。晚上不睡觉的，都是些什么动物啊。想看文献来的，结果一翻开就犯困。我已经发现自己特别害怕困难，遇见自己不懂的搞不定的事情就总想退缩。一个十足十的胆小鬼。我希望自己的另一半有力量和勇气，为我的生活带来正能量和新鲜，因而默认我这样丧和颓，是不会有人想接近的，我会拖人后退。真正能不被我拖后腿的人是看不上我的。不知道男生是不是也这么想。

快到医院时 看见红晃晃的急诊灯，回想夜班对病人不耐烦的态度，医院真的让我越来越不开心了，工作让我每天对别人越来越愤怒。我现在活的这么累是不是因为没有找对行业呢。我喜欢收纳整理，也有人因为这个本事出了名，但我可不想做个家庭主妇，虽然对别人说我最适合的就是做个家庭主妇。我喜欢创新和改造，希望设计一些大家喜欢的东西。虽然没专业学过，以前做的也是模仿别人，至少这么多年心里对此还存有一份隐秘的热爱，对自己的手工活也有莫名的自信。由这股自信我也才能体会别人体现出来的自信。就是觉得自己能做好没问题的那种感觉。并且认定这也是天赋，一眼就能看到门路的感觉。

但不管怎么说，做医生就是要不对提高自己，做到行业最好才能不被替代。

很想在武汉有个自己的房子。很想爸爸对我的指点，有他安慰我总很安心，不知道将来有没有另一个男人能这样让我安心，让我相信。

生活很难，活着不易，相信更难，一直相信是难上加难。有没有恒久不变的爱。有人喜欢新鲜讨厌维护持久，但更多的人从稳定和持久的关系中获得安慰。

原本想4点回去跑步，我知道我临到头又会退缩。