活着好难啊

生活中常有那么几个突如其来的瞬间，撕破我自欺欺人的画面，让我想起我一塌糊涂的人生。

比如有一次我认真藏起来的纸杯，被打扫卫生的母亲要拿走丢掉。我极力向母亲解释我觉得这个杯子很好用我不想丢，却惹得母亲勃然大怒，跟我说这整个房子都是她打扫的，她有权处置这个房间里任何东西，何况一个破纸杯。

这件事让我哭了很久，不是为那一个杯子，而是想到我被母亲一手栽培长大、却也从来没有自己决定过一次的人生。

那一刻我无法跟母亲解释明白为什么我不舍得这个纸杯。

就像我从来没法跟母亲解释清楚我想要走什么样的路。

事后母亲给我拿来一个塑料的杯子，洋洋得意地告诉我这个更好、那个纸杯就是该丢。

可我还是喜欢那个纸杯啊，我心想。

就像是我怯于选择的道路，因为我自己的懦弱，再也找不回来了。

然后就是今天。

我左脚穿着母亲喜欢的鞋，右脚穿着我喜欢的鞋，母亲竭力贬低我喜欢的，不断说着“你就没有审美”，力求让我买下她喜欢的鞋。

我盯着镜子很久，最终能做出的决定也不过是——

我一个都不要了。

我没有勇气坚持自己的选择，那我也不要迁就你们的想法。

事后母亲还是尤有不甘，一路上在跟我说她选的那个有多好。

而我的回答也只能是：丑，不要。

然后又被批评：你那什么烂审美。

是，我没有审美观，没有能力选择自己穿什么鞋。

一如我被认定什么都不懂，没有能力选择自己要过的人生。

可是又能怪谁呢？纸杯、鞋子，我何曾有勇气留下她们？何曾铿锵有力地说过：我选的，我坚持到底！

我竟悲哀的发现，我为我的人生所能做的最后的事情，竟只剩下了“拒绝”。

恍然间想起十八岁生日那天，我被母亲拉着逛街，一整天一无所获，我半开玩笑：这个生日感觉没干什么啊……

结果惹得母亲大发雷霆：你还想怎么样？！

我愕然，一句话都说不出来，回家以后躺在床上大哭。

因为我也说不清楚我想怎么样。

活该啊。