其实我不想聊这个话题
昨天收到来自前任的求和好微信消息
被我无情拒绝
前任是个身高185cm,体重230斤的 墙？
一直觉得他的熊抱很温暖，他喜欢格子衬衣，我喜欢纯色衬衣。
他长的像孔连顺，我长得像汤唯。
他钢琴弹得很好，人也善良，虽然喜欢猫，但是因为动物毛过敏，容易引发哮喘，所以养一个月猫就能重病一次。
他是音乐学院的高材生，却最喜欢听土嗨，喜欢电子音乐，这扇新世界的大门，我不想打开了，觉得从窗户口看看就行了
他没什么不好的，就是被关爱的太好了，所以我们的人生观价值观不一样
我看待事情向来是，我们所知道的不过是事情的一角，并不全面，何必较真，何必诋毁。
他总是偏执的定棺盖论，就是他想的那种黑暗，那种不堪。
觉得是我不清醒，爱做梦。
这其实就是三观不一致的其中一种体现吧。
我们在一起在一起分分合合6、7年的，还是要分开。
每一次分手都是我说的。
先说分手的人，不代表不难过，不代表不痛。
先说分手的人，也一样是失恋了。
为什么分手？
我们本来不合适，全靠我死撑。
所以我们分手的根本原因
还是只是不合适
没有谁好，谁不好
我们只是不合适
曾经也很好很好过，也好到想和他结婚生小孩，生几个小孩，小孩子的名字都想好了
但是总有无数的刀子可以捅心窝
我说了，他不听。
我不说，他不知。
后来我也无所谓了。
直到2016年2月底，他说，谁离了谁还活不下去了？又不是非你不可。
于是我开始了漫长的放下，给自己做了一年的心理建设，说分手。
终于在今年分开了，所以我分开后并没有什么十分难过，十分痛不欲生。
因为痛苦的时间被我活生生放大了十倍，熬过来，就不痛了。
像刚刚发现脚上的指甲要掉了，用力一掰，果然掉下来了
它死在我脚上也许有很久，可我没有勇气剥离它
我怕痛，就那样浮在脚上也没有什么关系啊，对吧？对吧……
其实早就不痛了，早就过了会走一步就痛一阵的时候了，所以狠狠心剥离下来，也完全没有疼痛的感觉了
外人只看到他对我的执着，对我的执念，说这辈子只爱我，只想娶我。
没人在意过我这个狠心的女人，为什么这么决绝。
有时候我也会心疼我自己
像我的微博小号，记录了所有的，他爱我或者不爱我的事情，说过伤人的话。
每一次心软，就自己去看看捅自己几刀。
后来我也不知道自己还好不好
好像很开心，又好像很空洞
我刚和他分手的时候，每天晚上都睡不着觉，3、4点睡，7点多起来，忙碌一天，周而复始。
他妈妈告诉我，他总失眠，我说，嗯。
我不会让我爸妈担心我，因为我觉得他们太爱我了，会总是过分关注我的，草木皆兵，这不是我的本意。
前任发复合的消息发来，说，
当初说，没有谁离不开谁的时候，我坐在车里哭得撕心裂肺的。
所以现在看到这句话，我只觉得，嗯，苍天饶过谁。
我说，他这是在明亮的房间里点蜡烛。
我早就不需要了。
于是出现了
不要觉得好笑
也不要冷笑
在一段感情里，我们都曾经是傻子。
我跟他说，我希望你好，你以后会变得很好很好，可是那和我没关系了，就算你成为了世界有名的钢琴家，你从我这儿学会了怎么去爱一个人，怎么对一个人好。
我都不在意了。
我不会不甘心，也不会惋惜了。
我们的缘分没那么多。我心里清楚。
所以被他删了之后，我找了他的朋友，帮我找他，手机关机。
他们不理解，至于吗？这么慌慌张张的要找人，之前干嘛去了。
他曾经说过，如果出国留学就要分手，那就不出国了。 我信。
所以，这一次他说他想不开，要去死，我也信。
我希望你好，希望你一切都好，在我不知道的地方，过着我想都不到的美好生活，什么都好，只要你活着。
这种念头，是在2013年，小安离世的时候，我萌生的。
不管将来如何，我都希望各自安好。
在一段感情里，彼此认真付出过，相爱过，开心过不就很好了吗？那些不开心的，痛苦的，只是提醒自己，以后不要在经历就好。
我不觉得我做错了什么
但是你们都知道我是刀子嘴豆腐心的人，所以肆无忌惮，所以恃宠而骄
所以我大晚上开车出去一座座桥找人
最后坐在河边上吹着冷风发着信息
车上剩着那时候他遗落的半包芙蓉王
我买了打火机
却没有点燃一根
是啊，那些傻逼的事情，我为什么要做呢
曾经也想过，来次分手旅行吧，再去纹个身吧，去买醉吧
可我什么也没做，静静的一个月，今早上称，也瘦了8斤了。
我们都是成年人了，慢慢会发现，生命里有太多事情比爱情重要，我们也开始理解责任，理解成熟真正的意义。
那句爱情是奢侈品，现在也信了。
以前觉得如果分开比在一起更痛苦，那就还是在一起吧。
现在只觉得生命如此多娇，比爱情有意思的事情多太多了，分开比在一起更快乐。
是的，分开之后我真的真的，比以前快乐。
我要过生日了
很多年没有许过生日愿望了
我希望我们不要再继续下去了
好聚好散
希望他能出国，没有我的人生也一帆风顺
我仍旧觉得，在这段感情里，我没有对不起任何人，我也没有很糟糕
我从高中到大学到毕业
我这么些年
没有对不起他
“我从你开始 我在你结束”