女程序员

30+，女。若干年一直混在程序员圈，一直自认为技术不精，知识面不宽，不过一直也都能做好自己的工作。前些天因为公司有些结构变动，被人事问是否觉得累，需要转换岗位，我突然比较感慨，说“是啊，有时候觉得比较累”，但是转念一想，转换岗位很可能工作地点变化，那样接送孩子会很不方便。 我立刻转回来说“虽然这样，我还是比较喜欢这个工作，比较单纯，不用想的太多，做好自己的工作就行”，继而人事又问，那么个人发展什么想法，我无语了，因为我真的不知道。想到这个问题，我会觉得自己在煎熬自己，我也曾想过转行，可是我不知道转哪去，能做好什么！我很认真到这里求问，我能怎么规划自己？！首先，我必须做个好妈妈，而且，我也希望自己能有个人的工作发展。
以下，我是我前一天写的，想边总结边反思一下，可是失败了，没想完也想不下去了。 希望大家能支持我一下（突然觉得自己说的苍白无力，呵呵）。

（似乎经历了一个冰天雪地的寒冬，北京的天儿终于又转暖了，虽然也加厚了衣服，不过走在路上，能够感受到太阳暖暖，阳光普照。这样心情似乎也得以像受了暖的空气，飘散一些，明朗一些，这些天一直在思考，思考一个有点想不出去的问题，虽然认真的读了《遇见未知的自己》，可是我依然参不透我是谁，分不出什么是自己的事，什么是别人的事，什么是老天的事。当急躁的时候会时时提醒自己，说那是老天的事，着急也没用，所以不要着急，虽然当火气在逐渐上升的时候会提醒自己，让它扩散，扩散，让这种感觉消失，但是还是会有一种抑制、压抑的感觉，源于什么呢？！
我被问到了一个问题，这个问题在两年前也被问过一次，可是那时候我还很坦然，或者说很自信，而如今突然又被正式问到这个问题，我恍惚了！为什么呢！或者不应该说是突然被问到，这个问题是被提醒过的，是应该有所准备的一个问题，可是我没有准备，或者说我逃避了准备，因为我无法思考。因为我早已迷失了，呵呵，这样说，似乎有点像心理状态和精神状态都出了问题，或者是真的出了问题了，所以我需要反思，需要思考，需要认真地，不回避的想想。
或许我不应该把一些理由，委靡，颓废都归咎于这两年，但是这两年的确发生了想象不到，能力不及的事，或许是如妹妹所说，爸爸的病让我们的脾气都变得躁起来，是吗？不是直接原因，也是有间接的影响吧！我曾经问妹妹，我原本是什么样，什么样的脾气性格，是就这样急吗，还是以前没有这样集中的表现出来！我不知道自己了！那一晚的那一刻，我一遍一遍的翻电话簿，我犹豫又冲动着想给几个朋友打电话，最后选择拨了一位大学同学的电话，结果她在杭州出差，而且正在就餐，于是我感觉挫败了，我感觉孤单。上幼儿园大班的女儿正在写作业，老公正在出差，而且当我觉得思想苦闷第一个给他打电话时，他也是急躁的，他正忙！于是，最后，我给姐姐打了电话，如果姐姐知道是我最后百无目的才给她打电话，或许她会伤心吧，但是我的确觉得姐姐不会了解我的感受，但是我需要找个人说一下，在我心里姐姐和妈妈差不多，理解人的时候并不多，妈妈现在就是这样，理解人的时候并不多，但是妈妈为了我们付出了很多。我在电话里面哭着和姐姐说，我心里难受，我觉得身心疲惫，自从爸爸病了以后，我觉得自己已经无依无靠了，我很累，心累，累的不行。电话那边姐姐慌了，帮我分析说可能这段时间总加班太忙了，又加班又照顾孩子，老公还一直出差等等，姐姐分析的这些我都知道，我只是要找个人说一下，说一下就轻松一些，释放一些痛苦的能量。关键的问题是要考虑清楚，我要的是什么，如问我的问题，对于发展的个人想法。
想到这里我又想不下去了，我不知道，我无法定位.或者说我就是个没有追求的人，随遇而安，碌碌无为，一直不都这样吗！我否定着自己，不停的否定。我想获得什么，一直以来似乎我都没有明确的目的性，好好的工作，好好的生活，做任何一件事情都认真地去好好去做，这就是我的人生的态度吧，我似乎没有在任何一件事情上想过我一定要得到什么，我可以付出，或者可以付出很多，我估计人性本善彻头彻尾的体现在我的思想里了，一般情况下我不会把别人想坏，也不会故意坏别人，呵呵，这叫朴实吧，或者憨厚，或者缺心眼，或者说的恶心一点，比较单纯，所以会作程序作很久，因为程序，技术，相对人的关系比较单纯，我不自觉地自然而然喜欢简单，单纯---，不知道哪里曾经看过，女人过了30岁还是思想单纯就比较可卑了---
回忆一下工作历程：毕业的时候，糊里糊涂的在一家贯有大公司名字的小公司里面作起了程序员，做了两年，一直是热爱程序工作的，或者说还是对自己的工作有点骄傲的，之后跳了一家单位，同样贯有一个叫的很响的虚名，在技术部又堂而皇之的做了两年，后来非典了，后来两个技术部要合并，后来我结婚了，后来生女儿了，后来生完女儿我又回来工作了，此时两个技术部已经正式合并成立一个比较大的公司，我回去后依然做我的工作，或许我一直是属于比较容易知足的人，我对自己的待遇一直还算满意，不是知足常乐吗！因为我是妈妈，不会安排我出差，晚上不会安排我加班，我工作依然很认真也努力，后来重新划分部门了，我的工作依然没变，但是基本上属于对本部和其他在京单位的的维护，又工作了两年，女儿要上幼儿园了，本部的OA要换，公司搬家了，这就预示着一段时间以后，我必须远赴上地上班，我开始找新的单位，在找新单位的面试过程中，就曾经有一个女人事经理问我，"对自己未来的发展什么想法打算"，当时我确实没什么打算，对于她这个问题我也觉得无所谓，我只想先换个工作地点，而她和我婉转的说，我们年龄差不多，她也生了孩子，而她自己开车上下班，或者她当时觉得自己很优势吧，但她的优势没有对我产生任何影响，因为当时家里有车，我没有自己开车的欲望罢了，而她所说的经理或者项目经理，可能我也没有欲望，我曾一度被贯了个项目经理头衔，在混乱时期，呵呵，后来领导重新组合，部门重新组合，我们归给了华北项目组，人家华北项目组有项目经理，当然我就自然而然没事了，不过我从心里就没把这当回事，项目经理不过就是带头干活的。
最后那家公司接受我去了，但是我没有去，因为上班距离还是远，而且技术部经理只是说1年之内我在东四十条上班1年之后就不能保证要出差了，我可不想丢下女儿，我放弃了。
后来就到了现在的这家公司，公司名字有点怪异，起码在我看到这个公司名字之初觉得名字取得怪异，人不多，一眼望透，其实我觉得当初很难溶进这个小集体了，但是我来公司不久爸爸生病，等等因素我最后似乎融了进来，但是我时常郁闷，呵呵，就是时常郁闷，而且越来越觉得无话可说，------
隔了几天又看自己记的东西，觉得续不上了。）