嫁给国外PUA老公，无性无爱，我该怎么办？
老师：
展信佳。
他是东南亚华裔，十年前孤身一人在中国创业，在网络上我们认识了，那年我21岁。由于相谈甚欢，我们网恋三个月后决定见面，之后我搬到他的城市。
三个月后我怀孕了，于是我们在身无分文的情况下结婚了。
2010年结婚后，我安心相夫教子。
那年刚好遇到行业政策管制，我们原本穷困的家庭雪上加霜，公司合伙人离去，孩子被迫送回新加坡由他家人照顾，我们俩只身去广州租了一个陋室做起了食品批发。
那年他想继续保留公司以待来日，但由于他是外国人，在当时没办法做法人，他让我用我的名义担下来。
他说你现在只需要听我的，在中国法人是不需要承担法律责任的，只是一个名义。
我当时很单纯，不清楚公司定义，也因为爱我答应了。
于是公司保留了下来。
在11年因为我们敢于铤而走险，因此也赚到了人生第一桶金，把孩子接回来后我们开始公司运作业务，也是他一开始到中国创立的老公司。
这之间，我一直都是以家庭主妇，安顿后方的角色自居。日子倒也过的清爽。
但由于他长期出差在外做业务，我一人带孩子负责每日发货，重达几十公斤的货物，我一人分装用手推车搬扛抬，导致子宫严重下垂和剖腹产伤口崩裂。常常隐隐作痛，必须打开腹腔重新缝合。
2013年春节，我们条件好了些，因为要治病，也计划要二胎，顺利怀孕后我们的事业也趋向于好的状态。
14年9月我迎来第二个女儿，期间其实我发现他有出轨的痕迹。
那时微信刚刚兴起，他微信里留存了很多和女孩露骨的对话，但我选择假装不知道，也没提起，觉得只要他把家庭看重就好了。
我继续相夫教子做好家庭主妇。
这时大孩已经4岁了，他提出回新加坡念书，顺便发展源头，要我离开自己的国土。
于是我想要找一个自己的目标，就想着把结婚前耽误的学业重新修回来，他也在我家人面前信誓旦旦的答应下来。
正办理学生签证的时候，他一个大使馆的同胞告诉我们，利用配偶签证去念书更省钱。
于是他要求我过去马来西亚，拿了配偶签证再办理。
我也不懂其中原因，只觉得有书读就好，国内公司他觉得有经理人管理，也算稳定了，我和他就举家回到了他的故乡。
15年，也是第一次产生原则性裂痕的时间，我们去学校办理入学手续，他走到办公室看了一眼学费，就撂下一句话：“太贵了！读什么书，回家带孩子吧”！
我瞬间傻眼了，这跟在中国我家人面前的说辞完全不一致，并且态度傲慢，我当然与他争辩，他说：“如果你要念书可以，但费用我不会出，你让你妈给你出。”说完扬长而去。
我不可能找我家人帮忙，他们也有自己的难处。这件事就这么不了了之，那次以后，我对他印象大改。
并不是因为他没有满足我，而是为了让我跟着他来，感觉像是一个骗局。
有个小细节，在签证过程中，他用股权协议要挟我不要念书，不然就把50%股份给她妈。
这也在我们关系中埋下了隐患。
但我那时还很单纯，也爱着他，觉得他的决定或许有他的想法，他是为了家庭好，我支持就行了。
15年春节，我又意外怀孕了，他说能生就生。
这时我们也有了自己的公司，生活经营的不错。我便义无反顾的生下了第三个女儿，都是剖腹产。
医生说子宫已经薄的跟塑料袋差不多，我笑而不语。想着能为他营造一个烟火气息的家庭，是值得的。
17年初国内公司业务下滑，由于久久没有驻扎管理，货品质量下滑严重没人反馈，他经常打电话施压以及暴怒，后员工发生叛变，两个业务员内外勾结输送客户，而国内经理人压不住。
他开始质疑客户，质疑业务员，质疑所有人，手下瞬间无人可用。
我看他难就想帮他，于是我小心翼翼自告奋勇跟他说：“不如让我去顶上业务员的空缺吧，我带着孩子也能接单，也懂产品知识，还不用发工资”。
他想了想同意了。
没想到的是，在这一年期间，我每个月销售量可以做到30-120万，他很高兴。但也说是因为他之前累计的客户原因，我才会这么轻松营销。我爱他，所以不反驳。
因为一直以来，他是那种非常有控制欲和大男子主义的人，不希望女人插手他的工作和事业。所以我每提出一个意见，都是小心的照顾他的感受，担心他不开心。
18年的6月份，国内有个展会，本地企业跟政府去参加，但是国内只剩下三个人没空去布置，我接单了一段时间对客户有了一定了解，并且因为我比较用心客户都很信任我，我可能有了自己的人设吧。
我看他分身不开，于是就毛遂自荐提出替他去参加。他想了几天同意了。
到了国内，通过展会我看到了现在的商业形态，市场状况，并建议他撤离现在高成本的基地，重新选择还没有被瓜分的内陆城市作为据点，他想了几天又同意了。
于是我又一个人带着行李箱来到西南某城市，从一个人开始到10个人团队，稳定业务量和拓展了西南区域市场。
作为一个家庭主妇出身，期间遇到的行政问题，都是自己在尝试着去解决。在这期间我获得了大量的事业成就快感，渐渐的我也爱上了这种感觉，本身我也是有事业心那种人，但一直没机会发展。
因为对于市场比较敏锐，我开始有了自己的意见，经常跟他探讨和建议，但他的话仿佛越来越少。很多时候还特别不耐烦。
直到后面有一次，我接到了一个很好的资源，告诉他我们可以怎么合作时，他终于突兀性的爆发了。
他告诉我，我就像一个武则天，原本只是替他去做事，为什么我要抢了他的事业舞台，我应该干的差不多就退回来做家庭主妇！！
我瞠目结舌脑袋嗡嗡，没想到他这么看待我，但我为了安抚他情绪，解释我确实一直都在替他和公司做事。
希望他能调整自己，但他又说我越理智他就觉得越不可理喻，我问他希望我怎么样他才满意，他说让我回家待着的同时，哪里也不要去，像以前一样带着孩子，不花一分钱，但要把中国的市场继续做下去！
因为我们新加坡的企业，主要来源于国内市场输送养分，所以我现在掌控了国内市场资源，令他感觉到威胁和不快，他觉得自己失去了尊严和事业主场。用他的话说这是他打下的江山，为什么我坐在上面。
每个月他都会要求我管理的国内公司给他输送资源，如果达不到他的要求他就暴力精神施压，这种语气听起来和当年给业务员施压是一个感觉，类似于谩骂和调侃。
这期间，中国原来的经理人也因为他的质疑而离开，因为他总觉得这个经理人也和之前的业务员一样，会转移客户和背叛，其实对方没有这个想法，所以最后他们都决绝的离开了公司。
但他对人的态度依然一意孤行，固步自封。
我们总是徘徊在夫妻与合伙人的关系中，好像跷跷板一样，稍微我多说一些他就会爆发，说没办法合作，让我注意自己的身份和角色，只是替他帮他而已，轮不到我说话。
我的团队他也表示都不会用，也不会再让我插手任何公司的事情，在发展上也有意限制资金投入。
然后再每次发脾气说狠话后，又跟我说他是开玩笑的，说气话，没办法控制自己发怒的情绪。
我感觉就像捅了你一刀后，再拿棉球堵住，告诉你，他不是故意的。
有一个小细节让我对他印象产生极度厌恶，是我特别不能忍受的。
我在国内因为当月销量不是很好，他急着用钱，就打电话给我施压，一直骂，说我不如之前的谁，跟我算账说他这里还需要多少钱。
然后我就说你这样我真的不能跟你沟通，要理解市场周转率。产品都需要时间去培育和销售。
他就非常生气，挂断。
然后隔了两个小时，突然打电话说，你要怎么样怎么样布置任务，我说好的！
这里重点，他突然语气转变说，“对！乖！就是这样！”“你要听话知道吗？就是这样乖乖的！”“不要反抗，不要说不知道吗？要乖！”
我当时就炸开了，我不是三岁小女孩，你前一秒让我跟你谈工作，不要拿感情说事，夫妻关系说事。现在你转头就让我乖？
而且用这么猥琐的语气，真的把我给恶心到了，我第一次觉得他很变态。就不是一个单纯关系的事件。
今年1月份我回到新加坡，他一直把我当做一个员工，每天都吵着关于国内公司收款渠道，股份所属的问题应该转回给他。
在这个时候我无意中知道一件事，他15年利用股份协议，逼我放弃念书的条件，实际上他只给了5%在我名下。
然后国内我做法人公司，他挖了几十万的坑，也是我去填埋的，因为我是法人。
当初他为了说服我，跟我说法人不需要承担法律责任。他挖坑的时候没有考虑过给我预设一天退路。
一瞬间这所有的事情加在一起，我觉得我好像被利用了，而且是不把你当做一家人当做太太。只是把我当做一个工具而已。
他的话说：我只是一个代理，一个员工，这一切都是他的。
我的陪伴价值自身价值不需要实现，30岁了才想学人家独立，非常幼稚！
我才发现，好像这么多年我一直为了家庭在努力，是不应该获得需求与回报的。
非常大男子主义和独裁的个性，我很多人生决定他都要替我做主，不然就是逼我做决定。
这在现在来说类似于精神降维打击和PUA。
朋友说因为他接受不了我的觉醒，无法接受对我失去掌控感，对事业失去控制权，不愿与人分享。
因为在我看来，哪个内容谁能做做的好谁就去做，不分男女尊卑角色，财富共享家庭幸福才是我所追求的。
但这一切都被他的思维和性格给推翻了。我开始觉得自己不幸福了，开始对他疏远，没有性生活，也不再爱他了。
就是面对面这些时间，他依然对我精神打击，让我记住我就是一个中国新娘要知足。能嫁给他已经不错了，应该像以前一样的听话和服从他。我第一次感觉到这么累。
最后一根稻草就在6-10号，我说我想去工厂，他说我别去了，然后我有点不开心。
后面他发了一大串微信独白，告诉我让我别再干涉他的事业，别再对他该做什么指手画脚，他不愿再跟我吵下去。
他一直在努力忍受这一切，忍得很辛苦。
看完后我很感慨，第一次说出离婚二字。
因为我从十年前就没有干涉他的意思，一直以辅助自居。但今天知道这些仿佛是我一厢情愿。
十年来我没有要求过他给我什么，在中国我依然无房无车无存款，连父母生病做个手术也拿不出钱，做家庭主妇那几年，我曾经瞒着他每个礼拜给的500元买菜钱，我从中扣50块钱出来自己存，存到今天只有850元。
我们这两年来，为国内市场和新加坡公司所属权，争得面红耳赤，至今听到他这么说，我陷入了深深地自责和怀疑中，是不是我真的性格太过刚烈倔强，竟然让他活的这么憋屈。
就像，当当网的案例是一样的。他认为李国庆没问题。
而后当天晚上，他又告诉我他在开玩笑，不是故意的。
周而复始的道歉就跟狼来了是一样的，我麻木了也疲惫了，我认真思考了三个晚上。我们的根本原因，在于关系的亲密性和相互性格三观的不一致。
我要的是自由与爱，可以为此付诸一切不计得失。但现在对我来说都不重要了。因为我们之间已经失去了信任，为了利益真的不值得。
原本我非常坚持离婚后仍然占股多少保留多少，如今情况就像当初所有员工离开公司一样的原因，因为被谩骂和质疑，从而产生了信任危机，无法再续下去。
后面深思熟虑，我还是做了这个决定，把他最想要的国内品牌公司股份，90%都实名制转给他，我自己只保留10%，现金也都给他，三个孩子我每个月飞回来探望。
海外公司给不给没所谓了，我想起了，当年嫁给他不是为了钱，离开也不是为了钱。
这些都可以全盘给他，但我没办法再和他回到过去那样简单甜蜜了，因为失望已经攒够了，他的不安全感和控制欲，已经根深蒂固，会以同一个形式不同时间发出来互相折磨。
我性格也改不了了，自尊心很强，没办法接受他对我的不尊重与藐视，也许真正的退让才能让大家化干戈为玉帛，也总有人要退让。
因为我们的矛盾也不仅仅是生活事业层面，更多的还有三观，他比较瞧不起中国人，他的朋友常常耻笑他娶了中国太太。他也经常当着所有家人和朋友的面嘲笑中国人没有素质，没有文化，没有教养和礼貌。
我每次都忍下去，回家就跟他说，但他仍然没有改善。并且认为我们中国人就是不让人说实话，也只喜欢听好的，不听坏的。认为这不是在嘲笑，这些就是事实，中国人就是没素质。
我很难过，这也是我无法再继续下去的一个点。当一个人想要放弃的时候，或许利益什么的都不重要了。
虽然我不确定自己这么做是错还是对，但貌似唯一解决这些问题的办法，就是更换我们之间的关系，因为现在的我，已经不可能再回来做家庭主妇了。
多年的身无分文，好像并不值得我在异国他乡，毫无意义的生存下去。事业的快感和挑战更能激起我的斗志，我想为自己活一次。
但是我有些寡断和质疑自己，希望老师给我一些意见，这一切脱离后，我该如何跟他去提离开的事实，他的人格有些暴怒激进，我担心他会因为诧异导致其他的行为。
需要安抚的方式去提出我想离开的事实，怎么提，并且什么时候提，会比较合适。他也辛苦半生年过40，我仍然不想伤害他，所以选择全部都给他，而我自己还能拼。
谢谢老师。
刺心
“国内股份法人90%实名转让，现金全给，放弃海外公司。”这与净身出户没有什么区别。
净身出户这种游戏，不适合女性玩。 适合谁呢？真正的传统的大男子主义者。 真正的传统的大男子主义者，打心底里就认为，女人的一切都是我给的，没有我，女人就会一事无成，就会饿死。
同时，他也会认为，我要对女人，尤其是给我生了孩子的女人的幸福负责。
假如女人不再感到幸福，他就会感到自己的能力和尊严受到了挑战。
经挽回无果，他只能惭愧地用“廉价”的金钱去体现他最后的能力与尊严，于是，他以净身出户光荣地捍卫了自己大男子主义者的伟大形象。 逻辑自洽，完美。 你老公并不是一个合格的大男子主义者。
在你们的讨论中，他把当当的创始人李国庆作为自己的榜样，这完全是给自己脸上贴金。
李国庆虽然不完美，但已经算是很合格的大男子主义者了。 俞渝虽然有华尔街金融女的光环，但是1996年他们结婚之前，李国庆就一直在相关领域扑腾，从这个角度讲，李国庆本人是当当的创始人，而俞渝是重要得力助手。
当当早期发展历程中，宏观决策都是李国庆最后拍板的。
2010年当当网第一次在美上市的时候，李国庆占股38.9%，俞渝只有4.9%，这说明，国际市场认可的是李国庆本人。 但是，当当发展起来之后，股权比例变成了俞六李四（工商注册比例），2016年当当从美国退市私有化，股权比例是五五开（持股协议）。
不过，俞渝代持了李国庆从自己那一半中匀出来给儿子的股份及投票权，所以后来李国庆才能被俞渝踢出局。
且不管当当夫妻店发展过程中到底谁付出更多，贡献更大，至少俞渝拿到了超出一半的股权比例。
你老公做到了吗？ 后来“庆渝年离婚大剧”拉开后，首先爆料个人隐私的是俞渝，最后不愿意离婚的也是俞渝。李国庆倒是坦坦荡荡想离婚。
你老公能做到吗？ 我知道有人要说，李国庆想离，俞渝不离都是为了股权利益，但是很明显，按照国内婚姻法，离婚后俞渝至少也能拿到一半股权。
你老公能做到吗？ 我也知道有人要说，李国庆就是一张大嘴巴画饼，真正做事的俞渝，即使是这样，同样以画饼著称的某宝创始人，他和夫人的持股决策比例又如何呢？ 当然，讲这些稍微有些离题。
我主要是想说，真正的大男子主义者，是既有控制欲和表现欲，又舍得给伴侣提供利益。
他们总是认为自己是最有能力的，别人都需要自己的保护。 如果只有控制欲和表现欲，却对老婆像个守财奴似的，这样的男人即使自命为大男子主义，也只是鸡贼大男子主义。
你是一个在市场大浪中扑腾的女士，眼界开阔，独立意识渐强。
面对鸡贼大男子主义，想离婚很正常。
而且你的认识也已经很到位了，既看清了他的欺骗，又识破了他的PUA术。 你现在满脑子想的是，如何理性而不失温情地结束这段关系。
这是一个非常好的立场。而要实现这个目的，最合适的方式就是市场方式。 市场方式的极简原理：
1，分清权属；
2，自愿交易。
市场方式的美好愿景，归结到底，就是一句话：
权属清晰的情况下，一切自愿交易都是双赢。如果一方认为自己不能受益，便不会发生交易。 在市场中，即使是自愿无偿付出（这也是一种广义的交易）也是双赢。
为什么呢？
因为市场中无偿付出的前提，是双方都认可所付出的财物或心血，此前都属于付出者所有，那么一个诚实者的受赠者，自然会感激赠与方。
赠与方既收获了受感激的心理满足，又增强了未来继续与受赠者合作共赢的信心。
我们给街边的乞丐施舍，至少也能得到一句感谢。 甚至给狗一根肉骨头，它也会对我们摇尾。
其背后的原理都是：
受赠者认可他得到了本不该属于自己的东西。是的，在最基本的生物本能上，连狗都分得清“你的”和“我的”。 假如没有这种认可，一厢情愿的无偿付出就会成为灾难。
在权属不清，或者对方不认可你的所有权的情形下，他不会认为自己得到了不该属于自己的东西，而是会认为这本来就该是我的东西或者你本来就该把这些东西给我。 同理，你应该坚定这个信念，婚姻本身是自愿和平等互助的结合，你没有拿枪指着他娶你，他自愿娶你，就已经获得收益，你没有占他任何便宜。
如果他觉得娶了划不来，那就离婚嘛，多简单。
你因婚来到新加坡，取得新加坡的永居权（不知道你有没有公民权），你就是新加坡人。
对来自你丈夫及其low逼的朋友圈可笑的“种族歧视”要不为所动，不屑一顾。 对待生活中的地域、文化、种族歧视，最好的方式不是激烈反驳，更不是生气，而是自信、理性和独立。 不要小看做生意的市场逻辑，它的原理中，蕴涵着人类理性对人性弱点和优点的根本洞察，也是人类和平协作共赢，创造文明的根本动因。 总之，枉顾所有权，是一切忘恩负义者的根本潜意识；不珍惜所有权，是婚姻中善良糊涂蛋被辜负被反噬的根本原因。
我说这些话，不是说物质利益比感情重要，不是鼓励你为了金钱放弃其他一切价值。
有形的财富和无形的感情哪个更重要，取决于每个人自己的价值判断。
我不能，也不会替你做这个主。 我的意思是，取舍的前提，是你得先拥有取舍物的所有权。 自由与独立，去掉各种动人心弦的形容修辞，剥开来，底子上就是一种我能够对相关事务作取舍的权利。
没有清晰的权属，就无所谓选择权。 在现代社会中，当权属不够清晰，彼此没有真正共识时，应该交给法律去处理权属问题。
当然，婚姻财产的分割最节省成本的方式，是双方对照法律规定来协商财产权属。如果不能依法协商，那就走诉讼之路。
当最后以法律、合同等有效文书的形式分割了财产归属之后，你才有了真正的选择权，你可以说，我很看重这份感情，为了它，我愿意给对方无偿出让多少权益。
对方可能感激和作出别的回报，也可能无动于衷，但无论如何，你都已经对自己的感情有了清楚和无悔的交代。对方也可能（虽然可能性很小）拒绝你的好意，你也没有额外的损失。
这才叫自由。
没有清晰的所有权，就没有真正的自由。
你说，你希望得到的建议是该如何跟他去提离开的事实，他的人格有些暴怒激进，担心他会因为诧异导致其他的行为。
需要安抚的方式去提出你想离开的事实，怎么提，并且什么时候提，会比较合适。
你怕伤害他。 人在什么时候才不容易丧失理智地暴怒激进？当然是理性的时候。 那什么人是相对理性的？
毫无疑问，首先是自私自利的人。
对于一个自私自利的人来讲，他的暴怒从来不是丧失理智。
他的温柔的言语和爱怜的举动，他的独断的话术和暴力的威胁（甚至动粗），都是用以达成目的的手段。 两者交叉灵活运用，就是PUA术。一个善用PUA术的人，不可能不理性。 对于这种人，先把感情放一边，权属清晰、尘埃落定之后，再来谈感情。
现在，你只有比他更加理性，才能让他意识到PUA术已经无效，才能减少他运用情绪控制你的可能。 更加理性的意思，不是教你像他那样有意无意的使用各种其他手段来达到目的，而是真正诚实、毫无退避地告诉他：你想清楚了，下定决心了，要离婚。 当然，他的个性，他在某些具体处境下可能会有什么反应，你跟他生活多年，比我更清楚。
寻找一个相对安全的途径，以文字或短讯的方式告诉他的意见：
不要指责对方种种不是，也不要多谈感情，尤其是过去的种种感性细节，只表达一点，我想换一种生活方式，希望你理解和同意。 同时，面对对方的责问，无论是温柔的问询还是严厉的追问，你都不必解释——解释就会带来无穷无尽的争吵，会容易让自己丧失理性。
这些东西，可以在一切尘埃落定之后，慢慢来跟对方交流（如果他还愿意听的话）。 如果对方问你，是否有第三者了，或心里有其他人了。
如果没有，就告诉他，“没有，我人品如何，你应该清楚，如果你怀疑我外面有人，自己去找证据”；
如果有，就拒绝回答，只告诉他，“不管怎么样，我现在很不幸福，希望有所改变”。 总之，你不必对任何离婚原因的责问进行辩解和自证。
“谁主张，谁举证”是法律论辩的基本原则，在现实中出现分歧时，采用这一原则，也可以避免很多陷阱。 不幸福，想改变，就是离婚的充足理由，不需要额外的证明。
其次，关于财产和股份的问题，希望按照法律的方式友好协商。
走“争议诉讼程序”，对两人耗费的成本都太大。（我知道新加坡的离婚案，全部都是诉讼案，只是分为“协议诉讼”和“争议诉讼”两种模式） 再次，关于公司未来走向，股权比例和过去的惯例办。
告诉他，离婚不影响合作，而且纯粹的非婚合伙人身份，合作更容易成功。
如果未来仍然合作不成，由一方收购另一方股权，让对方退出。 同时，为了方便公司管理，避免扯皮，可以考虑股权的收益权和投票权分离的方式，协商某时限内由拥有多数投票权的一方主导公司决策，但是实现确定预期目标，目标没有实现，则换人主导，体现权责合一。
对方有可能会更加激烈采取各种情感手段（无论是温柔的甚至低三下四的，还是斥责的暴跳如雷的），它们也许并不都是虚情假意，也许多少有几分道理。
但是，在实现离婚和财产分割之前，都不必理会——不要陷入对方的问题，也不要被对方带出情绪。尘埃落地之后，再慢慢解释和沟通情感细节。 站稳个人权利立场，坚持理性原则和共赢愿景，才能实现真正温和的沟通。 做到这些，就不会伤害他。
如果他表现出“受伤害”的情绪反应，那只是他常用的，甚至已经成为下意识习惯的“议价策略”。 即使他的“受伤害”反应是真诚的，那也只是他枉顾他人权利和付出的错误认识所致，这不是你的错，只有他自己改变观念才能不受伤。
新加坡没有婚姻法，只有《妇女宪章》。
新加坡华人大多是中国华南客家人、潮汕人、福建人的后裔，这些族群在国内本身，就已经是大男子主义特征明显的群体。
所以，你的丈夫有大男子主义倾向，我一点也不奇怪。
大部分运作良好的大男子主义民间社群中，女性虽然主要承担家庭职能，但是对女性的物质利益仍然有相对合理的倾斜。 当然，那些鸡贼小气，只想要权力，不愿付出的男人和家族例外。 新加坡的政治体制也带有很明显的父权特征。
它的《妇女宪章》背后的价值观，也带有一定的夫权色彩——看重家庭婚姻的延续，侧重保护女性的主妇职能。当然，它也在与时俱进。 《妇女宪章》对于婚姻、财产和女性权益的态度与国内大不相同。
新加坡的《妇女宪章》对追求婚姻自由的女士并不太友好，也就是说要想成功离婚很难，时间成本更高。
同时，对女士的权益侧重则更加友好一些。而且，《妇女宪章》的修订案，对家暴进行了严格的限制。
另外，在法律的严格和公正执行上，新加坡比中国的声誉要好得多。 对于以上特点，你都应该多加留心，应该从《妇女宪章》的原则来考虑自己财产权属，保护好自己一切合法权益。
最好去咨询一下当地律师，包括沟通过程中可能出现的纰漏和可能收集的证据，律师应该都会提醒你。 最后总结一下： 我从来都认为，感情非常重要，涉及婚姻纠纷问题时，应该将感情放到最后来谈，压轴的才是最值钱的。
有了权利，我们才能区分自己和对方更加珍视什么价值；也才能够作出真正合理正当的选择。 婚姻不是儿戏，婚姻是成年人的选择，所以更需要自由和权利，而不是外在的绑架和管制。
更多时候，分清了权利和边界之后，也许彼此会更清楚地认识到感情的价值，如果有此可能，那再复婚就是了。
运用情绪手段来达成目的，结果只会两败俱伤，即使对PUA主来说，也不例外，因为被PUA的那个，终有一天会醒来，即使没有醒来，她的艰辛和不幸福，也会影响PUA主本人的家庭和婚姻质量。
PUA主的自私自利的理性，本质上，其实也是一种盲目和短视的理性。
他40岁了，该醒醒了，要不然只能晚景凄凉，一辈子生活在指责和怨恨之中。 只有能够理性处理感情，始终期待物质和情感共赢，并拒绝长时间单向输出的人，才能得到真正激越和长久的婚姻幸福。
不管你们婚姻最后结局如何，希望你能理解这一点，并多多少少让你丈夫多少能明白这个道理，这样，他未来才可能更幸福，这才不枉你巴心巴肝爱了他这一回。 祝你们离婚愉快！
PS ： 嗨， 各位读者， 我已经开通了树洞来信，
有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤， 都可以写信给我 。 邮箱是： [email protected]
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