你还是个孩子，那我呢？

当年他吸毒、坐牢、逃跑，扔下一对年轻的母女。

后来他回来、娶妻、生子、移民到其他国家，又想找回这个女儿。

可是谁要他呢？

这是他写给女儿的信，你总说你还是个孩子，那我呢？！

感谢大观专栏译者@萌面大匣的精彩翻译，原文有删减。

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我还记得啊，你出生的那个晚上，我真是跌跌撞撞地闯进产房。

我确实很想见你一面。

那年，我16岁，在我的脑袋里，只装着毒品和我自己。

你妈妈曾经告诉护士，不要把你交给我，但我还是抱到了你，虽然只有几秒钟而已。

那时你盯着我看，那小眼神我印象特别清晰……

虽然后来，这都消散在毒品的烟雾里，渐行渐远。

我从来没有想过要孩子，因为当时我就是个孩子。

但就是那个晚上，你出生了，我的小宝贝。

我想，你小时候，咱们俩见面的次数，用一只手就能数得清。

我没法和你妈妈，还有她的家人一起过日子。

我甚至没法照顾好自己。

我……什么事情都处理不好。

后来，我去了国外，我想逃离曾经的一切，逃得远远的。

于我而言，这真的像是重生。

但毫无疑问，爸爸我年轻不懂事，但却让你成了受害者。

是我毁了你，在你人生的各个方面。

终于，咱们在奶奶家里见到了面。

阿姨们朝你扮鬼脸、逗你开心。

我受不了婆婆妈妈的这一套，但你却傻呵呵地一直笑。

那年，你四岁。

那些年，我在外游荡，没人想没人念，

你不知道，其实我一直都带着你的照片。

我一直在给你寄明信片和信件。

虽然，它们都躺在奶奶家的垃圾箱。

（我很多年后才知道这个真相。）

我从来没有想过有孩子，但你确实存在。

我也是个很自私的人，我把我有限的爱。

全都给了我后来的妻子和孩子。

毕竟，我从来没有想过我还有你，这个孩子。

你七岁时，我回到了家，

我想见你，把你介绍给我的未婚妻。

一开始你很焦虑，

后来的几个周末，我们都腻在一起，

咱们玩得很开心。

虽然我也知道，你并不喜欢我的穿着和说话的样子，

但直观来看，咱们还是很享受彼此的陪伴。

我带着你去伦敦玩了几天，咱俩真的像朋友一样开心。

可当我回家时，我未婚妻说她不喜欢你，她让我在你和她之间做个了断。

后来几天，她竟然还背着我去羞辱了你，

我听到，你在电话里冲着我和她吼叫，歇斯底里，

你妈妈也特别生气，那年你八岁。

后来，我在你和她之间，只能选择我未婚妻，

我们结婚后，去了她的国家，

于是，我又一次离开了你。

在那个年纪，我还是没有想过我有孩子。

十年之后，我妻子才承认了她当年对你做的那些事。

即便如此，她也没意识到，这对你而言意味着什么。

我也实花了十年时间才知道，我的所作所为是多么地无耻。

我不知道该怎么说，在你的邮件里我读出了你对她（和我）的看法，

我真是个自私的人，把自己有限的爱全都给了妻子和这个孩子。

毕竟，我从来没想过要你这个孩子。

上次谈话时，你说你要拿护照，你需要我的签名。

哦，18岁以后，你有了护照，你就真的不再需要我了，

从那天到现在，你真的没再跟我说一句话。

常常啊，人挺可笑的。

像我，如果时光可以逆转，

我还有一次机会，我真想不到我还能改变什么。

当我想起你时，我的大脑一片空白，

我不知道这是因为爱，或遗憾，还是单纯的自哀。

我只知道，我很想你，即使我从不知道，甚至一度不想要你。

女儿，我好想跟你说说话，但我不知道该说些什么了。

我之前从没想过要你，但我现在很想，很想。

翻译自英国卫报

A letter to my estranged daughter, who doesn’t want to talk to me

文/萌面大匣@大观家庭

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