开房

敬告读者:本文纯属虚构，如有任何团体或个人在阅读本文后产生愉悦或不适，一切责任不在作者。

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我现在脑子一片空白。

我觉得我的脑海我就像一个粪坑，里面填满了许多人灌输给我的理想信念，而它们混杂在一起，就成了那种消化不良后勉强排出的奇臭无比的玩意儿。

我的脑仁好疼，疼得我想抓烂自己的蛋蛋。

为了明天能继续活着，我去超市买了一袋自选农家土鸡蛋，以代替可能会被我抓烂的蛋蛋。为了舒缓极度郁闷的心情，在超市选购时，我特地买了以前没有尝过的切片年糕;它就像我今晚的一根救命稻草，我回家蒸了它吃了它后，就不会觉得极度郁闷，而变成了仅仅单纯的郁闷。那样，我就能通过简单的冥想入睡，而非通过酒精或者其他麻痹自己神经的东西。

冥想确实是个好玩意儿，印度教的男人可以通过冥想达到性高潮，而患有阳痿的男人也可以通过印度教的冥想使自己再次勃起。美国人对印度有一种奇怪的错觉，他们认为印度的所有男人可以不吃饭不睡觉，正如印度的伟大领袖甘地那样;他们还认为印度所有女人的身体可以像蛇那样弯曲盘旋，正如电视上看到的教瑜伽的女人那样;他们甚至认为印度的牛已经比印度人的数量还多了，在印度生活可能半夜睡着觉都会有牛冲进你的后花园，在你花园的苹果树下拉屎屙尿。早上起来后，你会发现树下有一坨飘着浓郁尿骚味的牛屎。

我不知道自己该干什么，我除了会吃吃喝喝，就只剩下玩游戏。

在游戏里我可以忘了自己，忘了自己是谁，甚至忘了自己是一个30多岁还没恋爱过的男人。有时候，我甚至会忘了自己的性欲。这是一种不好的征兆，小时候我听过一个专治糖尿病的叔叔说过:“一个男人如果连性欲都忘了，那他真要完蛋了。”每当我想起叔叔的话，就觉得脊背发凉，我害怕完蛋，因为我还年轻啊，而且我的蛋蛋还没被自己抓烂。

我试着找回自己的性欲。

那晚是周五，机械重复了一整天的规定动作后，我下班了。对于很多人来说，下班意味着自由或解放，但对我来说，这是一个不好的信号。我是个不爱自由的人，我也不需要解放，我的灵魂飘在脑袋上方的三米处，我需要用工作来禁锢自己。下班后的我就像一具行尸走肉，我的灵魂不在身体里，我需要用在外的刺激去感受活着的滋味。于是，我想起了迷失已久的性欲。我问自己:“还能起来吗？”身体没有回答我。

我跑去一个宾馆开房，房间号是406，这是一个很有意思的数字。我觉得只有开房才能让我的身体觉醒，所以我拨通了电话那头的号码。

“喂，你在哪里？”她问我。听到她成熟的声音，我有点怀疑刚刚看过的照片:是照片里的人吗？我告诉她:“xx宾馆406。”她要求我把房卡拍照给她，还让我拍个房间的小视频，我照做了。

躺在宾馆的床上望天花板，我感觉觉得莫名地空虚，我的肚子似乎在抽痛，但我却空虚地连痛都不想。或许，等待是最令人感觉空虚的事情吧？

我快睡着了，偏偏这时候她来了电话:“我去不了了，会有人打你电话的。”我听着她急促的语气，大概猜到了她有了更好的生意，所以作为一个生意人，她的选择是理智的。我没说啥挂了电话。

等待是一场没有结局的恋爱，等待是一张没有邮戳的信笺，等待是一只鞋穿到另一只脚上，等待是风在呼唤雨水，而雨水姗姗来迟。

空虚弥漫了整个房间，我似乎听到了门外高跟鞋走过的声音，这异常响亮的鞋跟与地板碰撞的声音就像施了魔法的咒语，让我突然兴奋起来，我睁开眼等着高跟鞋的主人敲门，但它却越走越远，直至声音消失。失望的情绪涌上心头，我感觉自己的蛋蛋渐渐变小变软，蛋蛋作为我身体的一部分，居然用自身的变化来控诉我作为主人的无能。我突然来了脾气:绝不能认怂。

拨通了那头的电话，她似乎在忙。“怎么了？啊……啊……”她好像真的在忙，但是在忙的话就不应该接电话才对啊。“说话呀，怎么啦？”她似乎还在意我的感受。我说:“你说的人呢？”她在电话那头喘起了气，停顿了一会儿后说:“她没过去吗？”我强忍住快被苦涩逼出的泪水:“没有”。她反应都没反应就回了一句:“那就是不去了。”

我在床上躺了两个多小时，最终换来这种结果，我的眼泪终究还是没忍住:它浸湿了洁白的枕套，浸湿了洁白的被单，浸湿了我苍白的内心，也浸湿了这没有感情的世界。

第二天早上醒来后，我一阵晕眩。起床走向窗台，看着透过窗帘的阳光，我暗暗发誓:以后再也不开房了。

2019年2月20日 夜作