上帝，请让我再活100天！（21、22）

第二十一天

关节疼痛，我不知会不会是什么不好的预兆，胸肌也有点疼痛，但是总算不碍活动。我坐在靠椅上，膝关节也稍微有些痛。胸闷，心脏突突地跳得很快，我深吸一口气才觉舒服一些，总感到氧气不足似的。

天气本是干冷，额头却发汗不止，脊背却时时一阵凉意，我把外套披在身上喝了一杯水。妈妈在外面菜园里种蒜苗，我不想叫她，我不想再给妈妈增加心理压力。

我闭上眼睛，想静心休息片刻，也许仅仅是有些疲累了，精神的疲累，我总是在思考各种各样的问题，但是时常想不出可行合理的解决办法，所以也就时常在郁闷。我想自己轻松快乐一些，可是快乐的心情总是远我而去，抑或我早已失去了享受快乐的能力。我不敢再笑，因为每次笑容散去之后总禁不住想落泪。

当我闭目静心时，突然意识迷糊，眼前也是忽闪一片黑暗。太可怕了，我紧张地睁开眼前，因为之前我有过这样的感觉，那是昏迷的预兆。我睁大眼睛，大口呼吸，晃动脑袋，我想让自己保持清醒。此刻我最担心的就是：我昏迷之后妈妈该怎么办，上次妈妈就是因为我突发犯病险些吓晕！妈妈也许不是那种处变不惊的人，也许仅仅是因为我是妈妈的儿子！

我会挺过去的，我坚持不叫妈妈，我更不能让自己昏迷过去！

我又咬住舌头，这是我惯用的怪招，我自认为如此就可以转移身体的注意力，让舌尖的疼痛覆盖其他的不适！

我小心翼翼地呼吸，我目不转睛地注视一件物品，我不时轻轻揉搓胸口，我让大脑不停地去思考问题，我不能让我的意识隐于黑暗之中，我要清醒，必须保持清醒！

尔茹，我在想你，对不起，我控制不住自己又在想你，就在我意识欲要模糊的时候，可是我是为了不让自己昏迷才想起你，因为只有想你的时候我的意识才能保持清晰，我不让自己昏睡。

有你在我的脑海中，我的思维就会一直处在兴奋当中，那么我就不会无意间沉睡，我不能睡去，所以我要想你，仅此而已。

你不要在意我的存在，但是请你允许如此想你，好吗？我再也不会不小心打扰了你的生活，我会很谨慎地想你，我不会让任何人知道，更不会让你知道。

好好生活，我在想你开心，想你幸福，想你得到你想要的幸福！

冬日之恋

梅雨已过

秋风掩着面纱走开

不再模糊不再瑟瑟

冬日的天空开始孕育洁白

只剩下等待

阳光继续抚慰四野

小溪继续陪伴落叶

悠悠走来

话别霪雨霏霏的季节

捧着雪守候在午夜

缤纷的笑颜盖不住含忧的双眸

轻轻踏着白白的雪

何时才会有纯纯的爱

第二十二天

阳光很好，我匍匐在地板上接近窗台，阳光真的很好，我情不自禁地闭上眼想凑到窗口闻一闻，闻闻阳光的味道，闻闻温暖的味道，闻闻光明的味道。当我竭力跪起来的时候，我感到腿部丝丝游动的酸痛。

我胳膊搭在窗台边沿，我的心里一片舒坦，我抿起嘴，使劲用鼻子嗅，就好想把外面除了大地上的东西其他的都吸进自己的肚子里一样。

膝盖麻木依旧，不管跪在地上多久也不会有酸痛的感觉，仅仅留下了一块紫红的印记，我多么想那一处会有一阵突如其来的剧痛，那该是一种多么美妙的享受啊！

我背靠着墙，我用脑袋轻轻地敲着墙，若在往日，我一定是重重地把脑袋砸在墙上，但是现在我不能，我还要为我的家人认真照顾自己，呵护自己，我想这就是自己对爸爸妈妈和妹妹最大的安慰！我要保重爸爸妈妈的儿子和妹妹的哥哥！为了他们，我必须做个铁血真汉子，我必须让你足够坚强！

尔茹，你耻笑过我吗？你会不会耻笑我的痴傻？你会不会把我对你的痴情当做一种纠缠？你会不会希望我早些离开世界，早登极乐？你会不会有那么一秒钟可以稍稍爱我一下，就一下就足矣。但是，我或许只是在痴人说梦。

我曾发誓为你写一本小说，即使写出了小说又能得到什么呢？你的一点爱吗？抑或只是你的一丝感动。我果然是傻帽，怎么能让一个女孩去勉强自己给予一个男孩一点真心的爱恋呢？那是不存在的可能，我只会是在自欺欺人。

从此，我要做一个庸俗之人，我必须让自己赚足够的金钱，因为，我必须在你需要钱的时候悄悄地给你，我必须做个在金钱方面有能力帮助你的人。

题：一幅画

你是紫色的

紫色的云烟

飘落在海滩

你唤来白沙做软垫

隐隐闪现的却是你那

郁郁的伤结

在眼前

你也渴望今天、昨天、明天

可是你的生命中怎会有“时间”

你不会变老，更不会年轻

你总是依然，依然

在你身后

身后是高山流水，灯火阑珊