求你，别再拿“初衷”说事儿

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这句话适用于很多场合，父母与子女，哥们儿或闺蜜，夫妻或者恋人。

你一定听到过，“我真的是为你好”，“真是的，一片好心你也不领情”，“要不是把你当我朋友我才不会跟你讲”…

真的有很多这样的人，打着“为你好”的旗号，让你干着不愿意的事儿，还得听他们指指点点。我不是一个阴谋论者，愿意相信这些初衷是好的。

可是方法不对，只凭着所谓“初衷”就要让我言听计从么？

在家庭里，这类事件出现最多。这不是简单的家教方式的分歧，而且能够折射出整个社会人群教育品质的重要问题。

我父亲是一个严肃的人，总喜欢教我一些东西。一次饭桌上，他非要教我怎么辨明城市里“街和道”，“南和北”，因为以前他都讲过好几次了，我就说，“哎呀，我都知道了”。这下可激怒了父亲，气冲冲的跟我说，“你看你，教你还不乐意听，多简单的东西你都不知道。”

我妈就在旁边打圆场，说“哎呀没什么啦，我一直左右不分这么多年不也过来了。”弄得气氛尴尬，父亲明知道说的有点过火了，却还要补上几句，说我就是不虚心。

我知道他的初衷，想让我多掌握一些技能也好，想展示一下学识也好，我都能理解。可是就不能心平气和的教么？用这种强买强卖的方式，怎么可能让人心甘情愿的接受知识呢？

还有一次，我和父亲出门买菜，过马路的时候，我在一辆车过来之前快步横穿了马路。这下又火了，“多危险啊，叫你你不停。”就在大街上，对我一顿训斥，过路人都纷纷侧目。

我说，“爸，你就不能心平气和的说事儿么，一方面那车还挺远，一方面我都站在中间了也停不下来了呀，这么多人看着呢，我都这么大了你也给我留点面子吧”。

这一说他更气，“你还有理，你要不是我儿子我才不管呢”。

我知道他的初衷，哪个父母不担心自己的孩子，可是说理归说理，还是得照顾到对方的情绪。相反，越是使用训斥的语气教导一个人，越难实现教导的目的。如果希望顺利地表达自身的思想，并被对方积极地接纳，就必须站在对方的角度思考。

我明白天下父母心之可怜，可我也想问一句，您如此疼爱您的孩子，却还是没能把他们教育好，您想过其原因么？

原因是，父母从来不会把孩子视作同自己等身份的“人”来交谈。试问，你的同事把杯子摔碎了，你会大发雷霆的训斥他么？你的朋友不愿意采纳你的建议，你会面红耳赤的争论么？

你不会。

因为你将对方视为同自己身份相等的人，你会犯错，你的孩子就会犯错，你不会全然采纳别人的意见，你的孩子也是如此。如果不是有“父母”与“孩子”之间的等级差异，你是不会随意渲撒自己的恶劣情绪的。

试想，你的同事，朋友，即便做了令你感到不快的事情，你也会因为考虑到照顾对方情绪而言辞委婉，但面对孩子，你可能就会毫无掩饰地指责，痛骂。

殊不知，这种行为只会在孩子心里埋下反叛，甚至仇恨的种子。思想传承之奇妙就在于此，你会见到同父母很像的孩子，也会见到同父母性情完全相反的孩子。

独立生活独立思考，这是教育的目的。又想让孩子听话，又想让他有独立思考的能力，这是荒谬的。在孩子没有完备的行为能力的时候，家长需要保护他的生命安全，这是生理层面的。心理层面，你只能教他积极向善，到底怎么向善，需让他自己走。怎么积极，需让他自己选。

家长只想着让孩子活得好就可以的，怎么活得好，方式最好让他自己选。

人家的孩子玩儿都能养活自己，你家的孩子拼命上班给人打工也前途堪忧，为什么？——家庭教育至关重要。

弯路对于一个人来说，非常宝贵。

但是反过来看，孩子也不能一边要西方家庭的自由，一边要东方的家庭的疼爱。最后没能有西方个性的发展，也失去了东方传统的孝道。

可怜天下父母心，父母的初衷我非常理解。可是再好的初衷，若是用欠妥的方式出来，恐怕也不能再称之为“爱”。

暴力，强迫，带有极端情绪的训话，都足以导致一场家庭谈话的破裂，也足以造成朋友之间，爱人之间的隔阂。最是亲近的人，最容易出这样的差错，一厢情愿地给予，只能是满足自己的虚荣心。

对于这些人，我是要真心谢谢你，可也提醒你，别再拿初衷说事儿了。