套在中指上的戒指还在，可是我却渐渐的感受到，手指越来越纤细，戒指套在手指上的禁锢感渐渐消散，是不是在预示着，我们的爱情，即将消失在这个冬天。
上一次好好说话是什么时候呢？我都快忘记了，甚至我都快忘记，你宠我的样子。时光就是这么无情，从2012年到2015年，三年，好像消耗了我的全部青春。
深夜，凌晨一两点的呼和浩特，静的可怕。周围的人睡的很熟，只有我一个人望着上面的床铺发呆，好想听一听你的声音，好想问问你，最近过得好吗？
从什么时候开始，连听你的声音都觉得奢侈。明明上个生日，还在听你唱生日快乐歌，还在听你说，你永远不会离开。可是，现在，拿起手机，找到通讯录你在的位置，就好像耗费了我全部的力气。
每天，都在失眠中渡过，凌晨睡，凌晨醒。被闺蜜骂了无数次，可是怎么办，我就是无法忘记你，无法忘记那个曾经认为我是他的全部的那个男生，无法忘记，陪我走过最年少时光的你。
十七岁，我们相识，时光好像给我们开了一个大大的玩笑。最先喜欢上你的不是我，是我的好朋友。很不幸，周围的人都喜欢帮助弱者，于是，十七岁，因为你，我失去了身边所有的朋友，默默的一个人忍受着所有孤独和无奈。但是很庆幸，那时候你就喜欢我，一直，一直。
十七岁，我们去了同一个高中，但是不同的文理科，我们之间的距离仅仅是一层的楼梯，可是我却觉得像是一个世界。你的出众的外表，横溢的才华，在学校里，即使我不想听见你的消息都不可能。可是，我呢？虽然成绩还算优秀，但是我觉得自己除了成绩这一点算是拿得出手的，再没有优点。
十七岁，你轰轰烈烈的追求我，其他人不屑的眼神好像要终结我的生命一样。我知道自己配不上你，但是，我也知道，我的心真真切切的爱上了你，让我怎么办呢？即使逃避，即使冷漠，但是却骗不了自己的心，我爱你。
十七岁，喜欢你的那个女生处处找我麻烦，甚至故意叫人约我出来，为的就是恐吓我，让我离开你。没关系，不就是被打了几下，我揉了揉发烫的脸，那一刻，我恨你，恨你给我带来了这么多的麻烦，从小到大，我什么时候不是养尊处优的公主，可是因为你，我挨打，但是，我忍，我对自己说，没关系，谁让我那么爱你。
十七岁，我深深的伤害了那个打我的女孩，父母对她不依不饶，我也没有办法，靠着父母的关系，那个女孩得到了惩罚，可是我的心理却总是有一种罪恶感，总觉得她后来的悲剧都是因为我。十七岁，因为你，第一次做了恶人伤害了同样深爱你的女孩。
十七岁，因为这件事，你对我说，对不起，可是，亲爱的你，我想听到的并不是对不起，这些都是我心甘情愿的，因为我爱你，后来……
十七岁，我们在一起。
高中毕业，我选择增加社会经验，决定打工，而已虽然没有打工但是却每天给我送饭，还有甜甜的爱心牛奶，因为你知道，要是让我自己吃饭，肯定又会吃麻辣烫之类的垃圾食品，吃了，肯定又会胃痛，我痛，你会心疼。
那年，打工的同事聚会，他们问我们是什么关系，你想都没想，你就说，我是你的亲人，那一刻，我的心理满满的感动，想着，这辈子，不论未来什么样子，我都会陪你走下去，只要你不先放开我的手。
时光匆匆，这一年我们十九岁，因为我的一意孤行，我们痛苦的陷入了异地恋，你是艺术生，学的又是表演，出色的外表更是让你在学校里成为了校草级的存在，周围的美女那么多，你让我在另一个城市如何安心。
那年我们十九岁，我们聚少离多。匆匆见面，匆匆别离。你开始抱怨我的选择，矛盾产生。你总是说我不在乎你，说我宁可去天津也不去找你，可是你知道嘛？我去天津，仅仅是因为，想去那看看，看看那适不适合我们生活。看着天津之眼，那一刻我想像着，我们在摩天轮的最高处，接吻的场景，那样幸福，好像做梦都会幸福的醒过来。于是我下定决心，我们一定要一起来一次的，然后我们再一起去伦敦，一起去看伦敦之眼，让世界见证，我爱你。
那年我们十九岁，你总说我不在乎你，总是在朋友圈发各种和美女的合拍，甚至有人问我，你们是不是分手了。我没有回答这个问题，因为我不知道，现在，在你心理，我到底算什么？连一个解释的机会都不给我，对我冷漠，对我发的消息置之不理，时间久了，我也会累，我也很疲惫。
可是，你知道嘛？我从来不问你和那些女生的关系，完全是因为相信，相信我们的爱情是坚不可摧的。但是，我终究只是一个女孩子，怎么可能大肚到放纵自己的男朋友和别的女人纠缠不清？只是，我选择的方式不是吵闹，不是呵斥，我选择相信，相信你不会离开我。忍受不住的时候，夜里，盖上被子，敷一片面膜，把泪水容进面膜里。我为你默默流泪的日子，你怎么可能看得到？
十九岁，你说我变了，变得不再在乎你。可是，你看不到我为你流泪的样子，看不到为了去看你一次，一个月每天只吃一次饭的我。我的性格，你应该了解的啊，即使自己把自己虐到说给你听的时候，你都会大发雷霆的程度，也不会让自己爱的受委屈，不肯让我爱的人受到任何伤害，这样的我怎么可能去伤害，我一直深爱的人？
我们一起走过了那么多的春秋，可是这一年，你却变得不懂我，不懂这个爱你的我。
十七岁，你夺走了我的心，从此让我死心塌地的认为这辈子会永远和你在一起。可是，十九岁，戒指松了，我是不是该庆幸，你终于不用禁锢我了？
无法想像，未来从父亲手中接过我的手的人不是你，我该怎么办？十七岁，是你让我动了情；十九岁，又是你让我开始质疑爱情。
那个十七岁的偏偏少年，如今长大了，那个即使大雪满山也要送我一片日出的倔强少年，如今，似乎渐行渐远，那个发动全年级所有人，只为了给我过一个难忘的，轰轰烈烈的生日的，那个单膝跪在地上给我带上指环的那个少年，那个眼睛里全是认真，满满的爱，那个给我一生承诺的那个少年，如今，是否真的离开了？
那个背着我从学校，走到医院，又陪着我走过手术后最难过的那几个夜晚的贴心少年。那个一直照顾我，强迫我对自己好点的少年，现在，你的心理是否还记得那个样子的你自己？
我不恨你，假如有一天，你选择离开，那么请告诉我，我想和你最后再回忆一次我们年少的模样，我爱你的那些时光，谢谢你，刚好爱我，亲爱的少年。