妈妈，永远的离开了这个世界

如果我和妈妈必须有一个人要生这样的病，我的答案会和妈妈一致，对，由妈妈来接受病痛。

我是妈妈的闺女，她的心肝宝贝，她的小棉袄。新闻上太多为子女求医而奔波劳累痛哭流涕的双亲，他们抚养子女却要接受白发人送黑发人的境地。

我情愿生病的是妈妈。47岁的生涯里她吃了太多苦，对，我知道生病很苦，可是一颗焦灼的母亲的心更苦啊！曾在消化科走廊看见一位27岁的独生子青年，很不幸，他感染的是HIV，我不知道它与癌症而言哪个痛苦会来的更为剧烈，可是我知道都是暗无天日的痛楚。他的双亲都放弃了工作陪在这里，生活用度非常用心，俩人轮流回家做饭用保温桶带过来，然后一起看似心满意足的目睹孩子吃他们给做的饭。闲暇时，他们会找病友聊聊天，聊聊老家，聊聊共同认识的人的现状。我不知道在这背后在寂静的夜里他们承受了怎样撕心裂肺的痛苦，将半生岁月与精力给了孩子，如今孩子的生命轨迹却越行越远。失孤家庭的痛苦大概只能以泪诉说吧，又或者，说不出的痛苦才最痛苦。

我情愿生病的是妈妈。她太累了，生活格局又有限。如果我生病了，她一定不知所措，而且，假如是我生病了，那么病情一刻都瞒不住我，我可以通过各种渠道得知我的病情，然后是母女二人的以泪对目。妈妈是个感性的女人，她的心疼会全部化作眼泪溢出来，她哭红的双眼即使背过身去，我也能看得见。我不能想象她承受生活重担的肩膀如何再承受的住女儿的渐行渐远。她会去借钱，不出意外，大概也能借到我现在的数目，3，4w。这些钱意味着支架手术的顺利进行。我没有生病，我可以网络募集捐款，那些数额稍大的我都有记录，滴水之恩当涌泉相报，我的人生还长，还有无限可能，恩情的报答能力会比妈妈强，会比妈妈容易。假如我病了，家财尽散，网络募集的钱也都用于医疗费用，那么，妈妈身上的担子就太重了，嗯，那样的生活对于她来说太难，本来弟弟就还在上学，本来父亲就是个残疾人惹她生气到不行还要等她养。妈妈，生病的不是我，承受病痛的也不是我，但以后照顾弟弟照顾父亲的责任在我，妈妈，这样的闺女成了往日的你，你放心吗？

我情愿生病的是妈妈。我不愿想象妈妈在一次次的知情同意书上签字是怎样的心情。记得妈妈曾和我说，大概是去给我办事吧，对方要求签名，还一边轻蔑的笑，大概笑她字丑，她心里很生气。妈妈一生要强坚韧，妈妈一生铁骨铮铮。本想着有机会待她老了，嗯，是等我有能力了送她去上个老年大学，她很聪明，她有接受更高教育的权利。弟弟也有权利，往后的人生抚养弟弟是我最大的重任，妈妈亲手交给我的重任。我是个脾气很不好的人，妈妈很宠我，如果生病的是我，承受病痛的我一定会变本加厉，会更肆无忌惮。所幸，妈妈没有看到将踏上人生归途还满是怨言的沮丧脸，所幸，小棉袄给她留下的印象还是懂事可爱的，她爱我，远比爱自己更多。

我情愿生病的是妈妈。在最黑暗的日子里我不知道该和谁诉说，以往难过的话都和妈妈讲， 她的人生哲学会化为最浅显的语言，最有力的行动来帮衬扶持我。以至于而今妈妈病情加重，服侍她，尤其是需要多个人参与的某个环节时，我总是恍惚，这么难我不知道怎么下手啊，妈妈呢，妈妈去哪儿了，她一定知道该怎么处理，然后回过神来才知道正在服侍的就是妈妈，她已没了力气告诉我该怎么办。一直以来，妈妈是我的精神寄托，眼里看的是她，夜里梦的是她，心里念的是她。以她为荣的我总想念她，想念我可以依赖可以撒娇可以询问意见可以获得帮助的她。或者，我就只是舍不得她，我就想照顾她，我就想爱她疼她。

我情愿生病的是妈妈。我6.19回家，看到坐在院子里的妈妈，那时候她黑瘦，体重已经下跌到80+斤。难过的情绪溢上心头，我该早察觉的啊，我怎么那么后知后觉，之前回家妈妈就和我说过一起干活的妇女属她手最黑。黑到不正常，我怎么就没有察觉，去年小叔走了，我难过之余觉得上天一定不会对我们家那么不公平，家人以后一定能和和睦睦的，是对带走我们亲人的补偿。不曾想，恶疾那么快再一次闯入生活，那么快带走了我此生最亲最爱的妈妈的生命。如果是我突然不正常的黑瘦，妈妈是不是一定会发现。是不是病情能被更早的发现。 倘若最后的结局一样，那么妈妈是不是会比我承受更长更痛的难过啊。

我情愿生病的是妈妈。她走的那天，从凌晨就开始断断续续的讹人，一生要强的妈妈就连最后的讹人都带着商量的语气，诸如你帮我掀掀腿哈。每句话里的语气词现在看来都饱含心酸，照顾她五个多月，与其说是照顾她，倒不如说是感受了最后的深情母爱。能自己做的事情她绝不让别人做，除了最后这几天，真是没怎么照顾她。心疼这样的妈妈，心疼我这样的逝去的妈妈。如果是我生病，我一定由着性子各种作，我一定会让妈妈痛不欲生的。妈妈，生病的是你不是我，在必须有人要生病的前提下，这是不是最好的安排。

我情愿生病的是妈妈。妈妈走了，看着婶子为我家各种操心，我跟她屁股后面喊得时候好几次脱口而出一个妈字，察觉到不对再改口。从知道妈妈病情的那一刻，我就开始为将来的如果有一天做心理准备。五个多月，最后我还是不能接受。妈妈下葬的那天，我抱着妈妈的棺材看着院子里站的老老少少的人，眼泪哗哗流，六十多岁的大爷还有妈妈，五十多岁的三大娘还有妈妈，婶子九十多岁的妈妈也还硬朗，外面那么多人都还有妈妈，可我没有妈妈了，我在23岁的时候没了47岁的妈妈。如果这一幕换过来，躺在里面的换作是我，那么妈妈是不是都哭的休克了，于她而言，失去我的痛苦该怎么承受，大概于我们这样的普通人而言，生命不能承受之痛大抵如此吧。舍不得她那样撕心裂肺的难过，舍不得留她一个人在这世间饱受岁月凄苦。

我情愿生病的是妈妈。妈妈临终前已经发不出声音，嘴里模糊的念着同一个字:蛋。嗯，对弟弟亲昵的称呼，她不放心他，不放心他，不放心他。妈妈曾一度叮嘱我，要好好照顾弟弟，让他好好上学读书，她叮嘱我弟弟读大学之前不要让他出去干暑假工，大概是那些年的暑假我总是身处异地为生活奔波。妈妈着实心疼吧，可能我对妈妈说了太多的抱怨。妈妈都记在了心里，妈妈对我交代好，是怕弟弟以后怨我吧，她总是希望我们俩关系好好的，在这人世间我们俩成了彼此最亲的人，还有什么理由不好好的呢。妈妈，我会像答应你的那样，好好照顾弟弟，好好生活，好好的在这人世间走一回。如果生病的是我，我哪会考虑的这般周全，如果走的是我，照顾双亲的重担都落在了弟弟一个人的肩头，那么地下的我一定会不安会内疚会难过会心疼。可是，这一刻，我好想你，妈妈。

我情愿生病的是妈妈。其实我很生气弟弟的一些举动，妈妈总是盼着他周末回家，每次都提前好几天盘算让我给他做什么吃的。准备什么衣服。可是回家的弟弟很少同妈妈坐在一起吃饭，他总是想着玩手机，总是让妈妈的心凉了一截又一截。我生气的是，他觉得自己这样做没问题，觉得对妈妈尽心尽力，觉得问心无愧了。我不知道该怎么宽慰自己，该说这个得知妈妈时日不多的十五岁少年太小，还是该说他天生随我爸我回天乏力。

我情愿生病的是妈妈。就像现在，我还总是情绪无端崩溃。我不敢想，如果现在九泉之下的是我，妈妈会是怎样的状态她该怎样继续生活。我记得邻居家出了意外的小哥哥，听说了之后我站那愣了一秒接着嚎啕大哭，妈妈红着眼让我小点声，怕小哥哥妈妈听到哭声会更加难受。妈妈总是善解人意，命运却这般不公。小哥哥走了很多年了，心里一直还用他去了外地的谎言欺骗自己，妈妈走的第九天，我却什么谎言都欺骗不了自己。愿那里没有病痛，愿那里一切都好。

妈妈我很想你我很想你很想你很想你。空气里都是你的气息。

我会好好生活，我会好好生活，我会好好生活。真的，妈妈！