我的日记(2011-2015): b-w

b-w：以声母排序。b p m f d t n l g k h j q x zh ch sh r z c s y w。

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我很好奇在过去十年的日记里我到底有多么的自我重复...过去十年里我是不是写过40次“真希望我在纽约生活”？还有，“我爱他”，这个句子我写了多少次？它们又指向了多少个不同的男人？ — Sheila Heti, Rookie杂志访谈, 2014.

比如

比如用手抚摸钢管。
比如想象一个物体，把它推远。
比如打飞机的念头。
比如别着急、慢慢来。

旁边

旁边的狼眯着发着绿光的眼睛窃笑。
旁边的人看着，笑得前仰后合。

没有

没有任何兴趣。
没有掌握这两门学科的“行话”。
没有人可以交谈。
没有权力去要求别人什么。
没有足够的钱。
没有酒喝。
没有什么抽烟的欲望。
没有叫外卖。
没有吃晚饭。
没有发货。
没有耐心。
没有打伞。
没有锁门。
没有时间写日记。
没有打飞机。
没有形状，没有腰。
没有再回复。
没有说到她为何生气。
没有认识到失望只是一种情绪。
没有见过只有几百代就灭亡的物种。
没有什么快乐的时刻。
没有什么理解。
没有概念。
“没有什么想补充的。”

风

风有些大。

对于

对于时间的感受变得迟钝。

多看

多看一些长文。
多看几本书。
多看到一个人的肉体总是一种强大的诱惑。
多看几本书。
多看几本书。

特别

特别想写的一个场景。
特别困。
特别伤感。
特别愚蠢。
特别容易操心。
特别渴望肉体。

你的

《你的世界》，阿桑。

两年

两年没有更新了。
两年过去，什么也没有留下。
两年里结束自己。

关于

关于性能力，就算是在日记中，我都无法保证诚实，真挚。
关于女人的第二点，就是她们会和你做爱，她们会达到高潮，但这完全不意味着你在她心中的地位。

空旷

空旷的客厅。

很快

很快便进入了状态。
很快便觉得无趣。
很快便觉得无趣，但又狠不下心来结束对话。
很快我就射了出来，立刻关掉了mplayer。

今晚

今晚没有开电脑。
今晚没有打飞机。
今晚云层很厚，看不到星星。

其实

其实，很多话仔细一想，都是错的。

现在

现在看见一个女人就想插入。
现在已是11月底，今年又快要过去了。
现在的目标是什么？
现在头有点痛。
现在想起她，我只有一种失望，主要是对自己的失望。
现在我连自己都爱不起来，更别说爱另一个人了。
现在我的生活重心逐渐转移到手淫上面。
现在已近凌晨1点（0:52），困意消失了，但我需要去睡觉了。
现在是凌晨3点。
现在已经是第四瓶。
现在，我正在喝第4罐啤酒，承受着肚子凸出的羞辱，脸红的羞辱。
现在，我不停地在想打个飞机。
现在，我要去再读读歌德的“断念”。
现在，我终于得到了一点结论。
现在，我只想抛出一个问题：我能够做到再也不吃这些廉价的熟食吗？
现在是市场经济了，有什么好怕的呢。
现在人们是按天来生活，失去了长远的眼光。
现在已经很难回想起来我当时的思维逻辑了。
现在头开始隐隐作痛。
现在的问题变成：“她的教诲是否有用？是否可行？”

终于

终于回到了自身。
终于放松下来。
终于读了这本书。
终于意识到我的困境并不是独一无二的。

常常

常常出现问句，是对读者的问句，这着实可怕。比如：“这个图很美，对吧？”

事实

事实上，我更多的时候考虑的是现实的问题。
事实上她肯定不会这么早地生孩子。
事实又是怎样呢？
事实上，如果不是这种事在浪费我的时间，就会是其他的事。
事实上，我同意这种看法。
事实上，我同意这种看法。

人生

人生活的勇气。

总是

总是想性骚扰。
总是有虫子掉进我的大水杯里。

存在

存在感。
存在感。
存在感。
存在风险。
存在过的人复活了。
存在着这样的幻想。

所有

所有的自我教育都在对抗我过去受到的教育。
所有这些都是我的虚构。
所有的业余时间都被下AV所框定。
所有的行动似乎都是为了女人，为了能够清晨起来，可以在窗台上爆操一位姑娘。
“所有人都见过不穿衣服的姑娘，为什么还需要发这些呢。”
所有这些，都让我愧疚。

有没有

有没有发货
有没有人点赞
有没有觉得不舍得
有没有想过变成肌肉男
有没有一种快速的颤栗

我

我做了一个决定。
我做了一个决定。
我做了一个决定。
我什么也没有力气去想。
我爱她。
我处于一种无法阅读的状态里很久了。