假如不曾认识
或许
现在 我们都能在彼此各自的世界里好好活着
假如不曾选择
或许
现在 我们依然能够坦然地面对对方的关怀
假如一切能够重来
但是 一切都没可能的
我们 注定在那一天里成为了两个陌路人
大学是一道门槛，许多人在没有跨进这道门槛的时候就倒下了，而我是个幸运者。
离开家去南方的那所大学的时候，我妈帮我收拾了一大堆东西，仿佛我真的一去不回的样子，还忙里忙外的。我爸静静地坐着，他没说什么，不过当我踏上火车的时候，我收到了他发给我的信息，他叫我要注意身体，去到那边要多交些朋友，出外靠朋友嘛。有空多打几个电话回家。
列车启动了，载着父母的思念和我的希望，离开了这个生活了十八年的家。望着车窗外渐渐远去的父母。感觉眼睛有点湿湿的。我想肯定是湿气太重的缘故。
开学了，军训后的我寄了张照片回家。妈以为我不知道到哪里干苦活了，整个就晒得黑得认不出来。那张照片一直就在家放着。那时候的我一脸单纯的笑容，跟小孩子一样，穿着一身朴素的军装，背后是一大片绿绿的草地。阳光照下来，一张青春而充满活力的脸。假如生活永远停留在那一刻，我想，我会愿意做那个心里只有阳光的男孩，永远都长不大。
军训后的日子一直过得很忙碌，我对学校的各个社团的活动都乐此不疲。整个人一天到晚精神都特别好，用我的舍友的一句话说就是我就象是一台永动机，永远都不知道疲倦。
开始注意到彤是因为基本我在每个社团都能看到她的踪影。当时我就想，我说这个女孩子怎么可以这样啊。好奇心迫使我去接近她，物以类聚，于是我们很快就成为了好朋友。后来我想起，觉得这真是上天给我开的一个巨大的玩笑，它让我们相遇，相识，却也剥夺了我们可以相守的机会。
彤不是一个漂亮的女生，不过很可爱。我相信，女生是因为可爱而美丽的，而不是因为漂亮而美丽的。她的头发短短的，个儿不高，有着深黑色的眼瞳，有时候我甚至觉得她的眼睛是会说话的。笑起来的时候有着甜甜的酒窝，而且她的脸很容易就红，为这事我没少拿她开玩笑，我就说你的脸怎么经常都红得跟猴子的屁股一样啊。她也不怎么跟我争辩，仿佛当我是在说梦话一样。
但我从来没有告诉她，其实她脸红的样子很可爱，真的。
不知是上天的安排还是命运的交错，我们经常都被部长安排在一起采访，因为我们都是学校记者部的，而每次都是我自己一个人把采访的人约来的，因为她不敢。但我还是很开心，因为能够和她一起采访。
我们很少见面，但却每个晚上都在手机上发信息。我想我的耐性都是被她磨练出来的，她总是到晚上十一点之后才发信息过来，她可知道这个时间我已经是开始睡觉的了，不过我却不懊恼，相反，每次我收到她的信息我都会很高兴的。但她打字的速度也是未免慢得惊人，我就盯着手机屏幕等她的信息，在我快睡着的时候，才艰难地盼来她的回音，然后回了她的之后，又是长时间的等待。这样睡睡醒醒，醒醒睡睡的，我想我的精力都快给她消磨光了。
她每天晚上都给我说她今天的心情怎样，遇到什么人，然后做了什么有意思的事，感觉就象是她在写日记一样，而我看到她开心的时候，我会和她一样地高兴，但我看到她不开心的时候，我会尽量去安慰她，帮她出主意。我想那段时间可能是我大学以来最快乐的时光。每个晚上的期待都令我感觉都自己真实的存在，让我觉得人生充满希望。
每个早上我还会发信息去叫醒她，我知道她很懒，总是赖床不醒，所以我就经常发信息去骚扰她睡觉，如果她没醒，我就会打她的手机。然而她却没感激我，反而说我是一个没良心的东西。这不能怪她，因为由于习惯，我在好几个星期六日就把她弄醒了。我知道她的，她很喜欢睡觉，她曾经就说过，如果有可能的话，她要在床上睡它个三天三夜。可是我知道她并没有责怪我，相反，我看得出来她是很开心的。
有时候上课的时候会突然收到她的信息，她给我说她那节课很无聊。然后我很不客气地说我现在正在上课，还是坐第一排，你想我被班主任训啊。但其实我心里很高兴，我还是拿起手机跟她继续发短信。
有一次她告诉我说她感冒了，然后我就在自己的宿舍周围到处转，问周围的人有没有感冒药。他们说了没有之后，我就二话没说，穿着拖鞋就往学校外面的药店跑。用他们的话说，我当时的样子就象是一逃犯，跑得特快。过后我当作什么事也没有把药拿给她，跟她说这些是我舍友的。我没告诉她，我什么也没有告诉她，因为我的付出并是为了要得到她的回报的。
那段日子真的很快乐，现在想起来就象是发生在昨天一样，然而我知道，一切都变了，我们现在已经无法象过去一样无话不谈了。甚至有时候她只是发个信息告诉我她今天很累，要睡了。一切都不同了，感觉失去了一些东西，而这些东西是我很在乎的。
她曾经说过她要专升本，而我也跟她说过我要考研究生。我们都为彼此有着明确的目标而高兴，我那时还很高兴的告诉她，如果她要考的时候，我一定要帮她补习数学。而她告诉我，为了能实现这个理想，她决定在大学期间不谈恋爱。当时这句话在我的心理咯噔了一下，我知道自己应该怎么做。我是个言出必行的人，所以我也相信别人是这样。为了她的学业，我知道很多事情我都应该收藏在自己的心中。然而现在我知道，其实并不是每个人都会对他说的每句话负责的，因为正如她告诉我的，人会变的，很多的事情不是人所能控制的。现在我知道，但我没有后悔当初自己的选择，我是个言出必行的人。
圣诞节的那个晚上，我把她约了出来，送了一朵红玫瑰给她。到现在我还记得那个充满着洋溢气氛的晚上，她穿着一套素净的衣服。还是一头短短的很精神的头发。看到我送的玫瑰的时候，脸红了一阵。我没告诉她，她那时真的是很好看，我想我真的差点就告诉她我喜欢她，但我控制住了，虽然我知道她也喜欢我。而该死的是，我告诉她，这只是我经过学校的时候，看见附近一家酒店开张，顺手拿的。我想她当时一定很失望，因为我看到了她眼中的光彩很快就黯淡下去了。其实那是我在学校外面的花店买的，20元一枝，当时就有一个师姐叫我不要买，因为进货只是一元一枝，但我还是买了。我一直以为，每个女孩子都应该明白红玫瑰代表的意思，但到后来我知道我错了，许多事情没有讲清楚，或许别人永远也不会知道的。
我们还是这样一如既往得发信息，但很少见面。其实有时候信息真的能够掩饰人的情感，我们还是如朋友似得交往，却不知道，平静的信息下面暗藏的是一颗不安定的心。现在的我有时会想，如果一切重来的话，我会选择多点和她见面，这样我就知道她现在在想什么了。可是，为什么我当时没有想到呢？或许真的是因为我太相信每个人都能言出必行的。又或许，一切都是早已注定的。
突然在一天，她发信息跟我说，我们这样发信息下去难道就发到毕业么，这样下去是不行的，我们试着一个星期不发信息吧。当时我的心里虽然有点不开心和疑惑，但我还是答应了她的要求。在每个夜晚，我都有种冲动，发个信息问一下她在做什么，可是我没有，因为我答应了她。答应了别人的事我就一定会去办到的。好几个晚上了，我躺在床上睡不着，翻来覆去，脑海里浮现的都是她的笑容，和她短短的清爽的头发。我会想，为什么她有这个决定呢？难道她开始讨厌我了么？在第五天，我终于收到她的信息了。但我却拿她开玩笑，我说还没有到一个星期呢。但后来她告诉我，她那时真的对我很失望，她以为我会主动找她，可是我没有。其实我很想跟她说，我很想找她，可是基于男子的自尊心，我不敢做出什么。现在我会想，如果一切重来，我会什么都告诉她，真的。我不会再理会什么诺言了。然而一切都无法回头的。
之后我们还是每天都发信息，但我看得出她的信息里隐含了那么一丝的不安。有好几次我都想告诉她我很喜欢她，但是，我真的太在乎她说过的话了，她说她不想在在大学里谈恋爱。
在寒假的第三天，她约了我去爬山。在一路上我们聊了好多。最后累了，我躺在草地上，我只只自己身边的位置说，你也躺下吧。结果她做下来了。我当时没说什么，我很怕自己控制不住就什么都说出来了。那天天气很寒冷，不过天空很晴朗，冷冷的风吹过，我们就这么静静地没有说话，只是看着温和的阳光洒在草地上，蓝蓝的天，干净得象刚擦洗过。
在这的第二天我就回家了，而她也去了香港了，整整一个寒假，我们谁也没找谁。然而我的脑海里全是她的影子。每当一个人静下来的时候，一种痛心的感觉就会爬上来。好不容易等到了开学，我已经决定告诉她一切了，可是，她告诉我，她已经有男朋友了。我不相信，因为我那么相信她曾经说过的那句话。而现在她告诉我的，不会是真的。
然而很快，我就在校园里看到了他们两个牵着手在校园里走。
当时我觉得自己的世界就要崩溃了。然后我告诉她，其实我是很喜欢她的，然而她告诉我，一切都太迟了。她说她也很喜欢我，但我的态度令她很失望，在整个寒假，她的脑海里都是我，但她不知道这样等下去会不会有结果，而且我不曾给过她任何的诺言。而在爬山的那一次，我令她彻底失望了。她是这样一个人，我明白，她会想办法令自己能够尽快从不快中走出来，她说她已经为了我不开心了整整一年了。然后为了使自己能尽快摆脱这个不快，她在三个她不喜欢的人中选择了一个。
我不明白，她为什么就能做到这样，和一个自己不喜欢的人开始。然而当我相信他们在一起的时候都已经是过了半年了，我原本以为一切都不会变的，但是现实却是如此地残酷。她是一个善良的女孩，现在，即使我告诉了她一切，但她已经不可能放下了现在的这段感情，因为这对于她的男友说是一种伤害，她不愿意伤害任何人。然而，她又愿意看着我受伤吗？
有好几个晚上，我都站在宿舍前的走廊上，回忆过去种种的一切，心中的忏悔不断地涌上来。我没有告诉她，也没有告诉任何人我内心的痛苦。因为我不愿意见到别人为我担心。我总是告诉周围的人我很快乐，而且我也能装得很快乐的样子，所以周围的人经常问我，为什么我能这样快乐。我没说话。
现在每一个晚上，我都无法睡着，一躺下，脑海里想起的是过去我们每个晚上发信息的情形，想起她那容易涨红的脸，想起她那短短的清爽的头发，还有她浅浅的笑。可是，这一切已经不属于我了。每次想起，我都会有一种撕心的疼痛。
现在的我还是每天晚上和她发信息，但却一切都不同了。我们无法象过去一样，什么话都说了。虽然她说不用我帮她补课，但我还是坚持了，因为我答应过如果她要考专生本，我就帮你补课。我是言出必行的。然而每次看到她，我的心都会狠狠地疼一下。但这是我最后能为她做的事了，也是我对她最后的希望了。无论如何我都会为她达成的。
我还是会每天早上发个信息叫她起床，还是会每个晚上发个信息去鼓励一下她，还是会做她的忠实听者，帮她解决她的烦恼。有时想，她真的很自私，她现在已经有男朋友了，已经不需要我了，为什么还有我做她的朋友，为什么还要我听她讲那么多呢？但只要她能够幸福，我的一切都无所谓了。我是诚心希望她能幸福的。
时间是最好的良药，但我不知道自己什么时候才能从她的影子里走出来，一个和我从不曾开始的女孩就让我等了八年，而现在这个又要多少年呢？我不知道自己有多少个八年可以等。或许，这个影子，我永远都无法走出来。或许，我是注定一辈子孤单的。我想，感情是不可以积累的，一旦积累，当失去的时候就很难接承受的。
其实我很自私，我想等到她考完试后我会从她眼前消失，不再出现。因为我的出现已经没必要了，而且这个是对于我们两个人都很好的办法。我会回到属于我的家，然后，默默地过这辈子。在远方，真诚地祝福她，希望她能得到幸福。这是我今生中最大的希望。
今年的圣诞节快到了，到处开始洋溢起了节日的气氛。走在街上，一片片的落叶飘下，如樱花般。如飞逝的花瓣，一切的繁荣，一切的美丽，在冬天来临时还是落下帷幕了。
