神，这几天天人交战，自己和自己大战的感觉真的好累啊。
现在还累吗？
现在好多了。昨天，我和zw在一起，她陪着我一起细细梳理我这三天的遭遇，我感觉我被看见，被肯定，被陪伴了，哭完我好多了。之前，我一直觉得我要的是对方的一个道歉，要的是他们的尊重，可是当我自己可以被人看到我的付出，我的不容易，以及我做的很好的部分，我感觉深深地被看见了，那个压抑的堵在心口的感觉不见了。似乎，这件事也变得不那麽重要了，他们想要如何，他们背后的目的是什么也都不重要了。
之前，我一直没有发现我的自责，我一直以为是别人没有尊重我，没有看重我，直到我后来和朋友聊到很羡慕dd可以有那么正面的想法和看法，以及那么特别的角度，当下是舒服的，可是，等我回到家，我感觉我的情绪似乎根本就没有被缓解，而且似乎多了压力，我才知道，原来是我拿自己和别人去比较了，我觉得自己没有做好，我觉得我被压制了。我自己把自己给压制了。在整个谈话过程中，我一直有一个感觉，觉得为什么对方可以是那么简单，单纯，没有什么复杂的心思和情绪，似乎显得我很阴暗，很恶毒，很不知所谓，可是，明明不是这样子的。只是因为我是当事人而已，只是因为整个事件当中我受了委屈而已，只是因为我的付出没有被肯定和看见而已，只是因为我坚持的价值和品质被动摇了而已。并不是我不好，我只是我自己，我有我自己的处理方式，我自己的想法，看法，我不需要被指导，我只需要被看见和被肯定而已！
可是，没有人能够看见我，没有人能够帮我处理情绪，没有人知道我受的委屈，他们只知道和我谈事情，谈看法，谈问题……没有人在乎我，肯定我，了解我。而我，自己也在整个互动中被说服，被要求，被去执行，在整个互动过程中，我把自己也丢掉了。
我尝试让自己去站在对方角度理解对方，我尝试去说服自己去按照dd所谓完美的方案去执行，我尝试让自己努力的看到这件事的积极面，我不停的书写，只想让这个感觉赶紧过去，只想让自己好受一点，可是我没有做到特别好的地方就是静下来，好好陪伴自己，好好肯定自己，好好看见自己。
我知道了，我之所以那么需要别人的尊重，是因为内在我自己还不够尊重自己，我还不能完全地立在我的价值观，坚定地肯定我所相信的，我还是会很自然地就觉得是不是自己真的没有做好。就像第二天，主任把我叫到办公室里面，让我喜怒不形于色的时候，我还不能完全接纳自己的愤怒，我也一直希望自己能够对人更温柔一点，更和善一点，所以，虽然我嘴上是否定的，是为我自己发声的，可是内在的某个部分认可了他，是啊，可能我可以一开始不那麽激动的，我可以一开始更平静和理智一点的，那样我就不会连累到副主任和我一起被说，那样我就可以更好地去处理这件事，那样我也不会被人抓到把柄，然后被呛，被说，让自己受委屈。是的，我没有做好。如果我可以像lwh一样，那么八面玲珑，我就不会那么直接地说话，而让主任觉得我是强势的，所以出于保护弱者的男性角色让我自己受委屈，是的，我没有做好。如果我做到足够好，我就不会被人欺负，我就不会让自己受委屈，就不会最后让对方觉得我反倒是得理不饶人的一方，为什么我不可以像别人一样懂人情世故呢？那样我就能在职场如鱼得水一点，为什么我不可示弱一点呢？也许男性都喜欢弱一点的女生，就连那个95后的男生都这样和我说，不是吗？为什么我不可以温柔点，让大家都更如沐春风一点呢？为什么，为什么我就是做不到呢？
为什么我要那么坚硬，为什么我对公平那么在意，为什么我不可以放下个人情绪更多的关注事情？为什么我不可以那么简单，单纯，一味地把事情做好？为什么我要三天了还不能放下情绪，为什么我要有那么多抱怨，也许，我就是不适合做一个管理者吧，我总是不能够和强势的人处好关系，我总是不能够理性地处理事情，如果靠关系就能解决问题，那为什么还需要能力？还需要实干？大家都靠关系就好了？这个世界，真的是相信能力，实力的吗？真的是有公平的吗？还是说，我这样的人根本就不适合在这个社会上生存，因为太傻了，因为，太单纯了，太直接了……
我真的好难过，为什么要遇到这样的人，为什么不能够好好地做自己，为什么就不能有公平，为什么踏踏实实做事的人要被背锅，要被否定，就只是因为她不屑走关系，就只是因为她是坚硬地，不懂得圆滑的人。
可是，为什么是我去迎合这个世界呢？为什么不是世界来迎合我？因为我权利不够大，因为我没有影响力？为什么，凭什么？！可是，既然我来到了这个世界，就有来到这个世界的目的。就有我存在的价值，我是来教导爱的，我是来教导美的，我是来教导相信的，我是来教导真实的。我说过，我相信这个世界上的真善美，我信任这个世界上的一切美好的事务，我也答应过我自己，我要去活出我教导的东西。我就是我，我就是不能好好地和强势的人温柔的相处，我就是还是会有自己脾气，我就是被欺负以后容易往负面的想法走，我就是也会暗暗得想要报复，可是那又怎么样呢？！那又如何呢？我也是很善良的会体谅他人，就算我看不惯的人，如果对方有能力，我一样不介意提拔对方，就算我使用指责的方式去教导人的，但是我的心是好的，就算我暂时也是自责的，我也是希望我可以更好的。
其实我想说的是，没关系，我可以犯错，没关系，我可以有情绪，没关系我可以做的不够好，一切都有出路，都可以解决，都可以好好地运行。没有对错，对自己温柔一点，不强迫自己才能不强迫他人，让自己放松一点才能放宽心去更多地好好地去爱这个世界，去爱更多的人，尤其是你自己！
不要苛求自己，温柔地对待自己，可以还是暂时控制不好情绪，但是我可以慢慢来，也可以还暂时不知道目的，但是可以信任直觉地往前走，一步一步踏实地往前走就好。别人可以做别人的阳春白雪，什么都好，我也可以做我的下里巴人，可以不好，可以有问题，可以待改善。
我和自己比就好，和过去的自己比就好，一点一点地往前走，就够了。亲爱的，对自己温柔一点。再细腻一点，慢慢地往前走，不用像任何人，你就是你，独一无二的你，不要在对自己自责，指责自己，接纳自己目前就只能到这儿，也接纳别人目前也只能到这，没有什么需要被改变，这样就够了，真的，够了！
不要用一种为你好的角色去干预任何一个人的人生，尊重他们，然后也尊重自己。好好前行吧，我最爱的孩子。
神，我知道了，我就知道你是最爱我的对吗？所以这件事，至少有一个方面你是希望通过这件事看到我的自责的部分是吗？三天多，我的心里一直都是堵的直到和zw聊过后，我才惊讶的发现，我的情绪很大的一部分真的是来自于我自责的部分，我才惊觉这个部分我真的是很自动化地一个模式了。之前招人，觉得自己没做好，所以很害怕被骂，小心翼翼地去解释，所以这才是我不敢肯定我自己，确认我自己想法和感受的一个原因，我怕被惩罚，对吗？我怕别人会说我，会骂我，会觉得我没有做好，所以我自己先内在把自己给骂了，督促自己什么都要做到完美，至少是可以过自己这一关才行，什么都是小心翼翼，什么都是紧绷的状态，害怕做错事，害怕被骂，被说，被惩罚，所以从来都需要别人的确认才行，自己怎么说，怎么做就算再有自己的意见也不敢先直接地，信任地去做，即便做了也会害怕哪里做的不够好，所以为了确保万无一失，要么不做，要做就要做到很好，所以很多时候，一些想法，一些言语是不敢表达的，因为如果做不好，就会被骂，那样我就是很差劲的，那样就没有人爱我了是吗？
所以，我觉得我只有做对了做好了才能被爱，只要搞砸了，我就不能获得认可，所以我不知道为什么别人能够明明犯了错误还能理直气壮地去撒娇，去要一个说法，可以丝毫没有歉意……这在我的世界里是不可能的，打破了碗就要被骂，做错了事就要接受应有的惩罚，怎么可以耍个赖就过去了呢，怎么可以还倒打一耙呢？怎么可以做到这样子的！而且作为一个领导者，甚至还放任地让她可以这样子做！没有惩罚，没有批评，还会表扬，还要感谢，还要哄她，请她吃饭，凭什么她能这样子理直气壮地要，凭什么她能这样子理直气壮地要求，而且还能被满足！凭什么！凭什么犯了错还不会被批评！凭什么！为什么！为什么！这到底是为什么，这个世界怎么了，这样子也是可以的吗?那为什么，我连打了一个碗也要被骂，为什么我连晚回家了也要被说，为什么我主张自己的小爱好也要被吼！凭什么，为什么，到底是为什么！为什么我就不可以，为什么她就可以！这不公平！这不是公平的！不可以，世界不可以是这样的！如果是这样，那就是我爸爸错了！我爸爸怎么可能有错，我爸爸那么公正的一个人，一定是zr错了，他怎么可以包庇别人，他凭什么这么不公平，凭什么可以这样自私！凭什么蔑视制度！凭什么！
可是，为什么我要这么不公正得被对待，为什么别人就可以撒娇，卖萌，卖惨就可以，为什么啊！这到底是为什么！可是，到底是谁错了，为什么会变成这样子。这个世界本来就是不公平的，本来就是存在人性和人情的，为什么不可以先自私一点，为什么可以不那麽不公平一点？为什么不可以只是让自己好受一点？
是谁说的不可以犯错，是谁说的不可以耍赖，为什么就一定要生活的那么严肃认真？怎么不可以放松一点？为什么不可以轻松一点？放过自己，也放过他人。犯了错，在错误中学习就好了，为什么要被惩罚呢？敢于试错，敢于创新，难道不应该被鼓励？为什么不可以轻松一点，好好享受生活？就一定要一板一眼地严肃地不苟言笑呢？
错误说清楚就好了，学到教训就好了，总结经验就够了，为什么一定要被惩罚呢？放过自己吧，我亲爱的孩子。为什么不能允许自己犯错误呢？为什么不能允许自己在尝试新的事物的时候，接到新的任务的时候就可以轻松地试试看？为什么不能好好地开开心心地犯错误？只有尝试了新的错误才会离正确的道路更近一点啊。而且，是谁规定的正确和错误？为什么不可以有多重答案呢？坏的事情里一定有好的发生，最痛苦的事件里会有最深的祝福，不是吗？
所以，我的孩子，放轻松一点，好好地在这个世界里去尝试，去体验，去玩耍吧，别害怕犯错，没有人有权利去惩罚你，除了你自己！你长大了，我的孩子，不需要再生活在恐惧中，去勇敢地生活吧，去勇敢地尝试吧，去勇敢地犯错吧，让你的人生，精彩一点，再精彩一点。这明明就是一个大的游乐场，为什么要把生活弄得那么严肃认真呢？找到那个小时候没有被惩罚过之前的孩子，邀请她，也成为你的一部分，去玩耍吧，我亲爱的孩子~
你去看看，你家月月，不就很懂得撒娇卖萌这一点吗？你会原谅她吗？还是会惩罚她？我，只会爱她，在我眼里，她做什么都可爱，没有错误。
对，孩子，你在我眼里就是，我心疼都来不及呢，哪里来的错误。
我知道了，神，谢谢你，无条件地爱我。
孩子，你收到了，我就满意了，记得zw告诉你的，感受到爱，才会改变。温柔地对待自己，也温柔地对待他人，记得，这句话，其实是我想让她带给你的。
我知道了，神，我爱你！