我只有一个酒窝。
妈妈说小时候看着我那不对称的脸，很是忧虑，想去给我整一个对称的酒窝，我爸没让。
我很大了都还在遗憾，我怎么脸都长的不对称，太奇怪了。
我叫江南，这个名字我还是很喜欢的，因为太多人跟我确定我名字是真名还是笔名的时候，让我有一种小小的优越感。
然而小时候有一阵我学习退步，出门扭着脚，动不动就感冒。我妈想来想去，忧心忡忡的跟我说，我名字里有个南字，谐音难，不好，应该改名。
我死活不从，我妈威胁我说，叫这个名字就会一直都很难。
我妈是个善良而淳朴的女性，最大的特点是喜欢发现事物背后隐秘的联系，而且一旦发现，就会忧心忡忡，千方百计想办法解决这一重大联系。
后来学习心理学之后，有句话对我触动特别大：担心是诅咒。
我突然醍醐灌顶。
原来我是在妈妈的各种担心里长大，妈妈用担心来表达爱，而我却在担心中越来越却懦。
我绝对是个自卑的姑娘。
小时候担心自己一个酒窝太怪异，大一点觉得自己身材不好腿太粗，工作了觉得自己不会说话爱脸红，生了孩子觉得孩子身材走样配不上老公。
自卑就像个连绵的年轮，一圈圈旋转，无论怎么绕，最终都会绕到那个圆心——我不够好，我无论怎样，都还是不够好。既然我就这么不好，再怎么努力也没有用。有什么好努力的，差不多就行了，反正我不好。
这个怪圈我深陷了二十多年，发现自己真的越来越糟。全身自带负能量，任何事都可以得过且过。
扪心自问，这是我真正想要的自己吗？
三十岁即中年，拥有减不掉的小肚腩和大粗腿，身上穿着洗褪色的宽大衣服，一手拎孩子一手提菜篮，听不懂所有的新名词，只认识那些老掉牙的三流品牌，张嘴就追忆当年风华正茂时。
太可怕了。
我痛定思痛，开始干一件事——跑步。这一跑，分分钟就跑出了人生新高度。
我发现当我开始做，什么都不再是问题。小肚腩是可以消失的，以为一辈子没救的大象腿，居然也一圈圈的瘦了下去，最重要的是，跑步和变瘦，让我收获了长足的自信心，我发现不用做任何思考，开始干一件事，就会开始有收获。
这个思路是我迄今为止的前半生所没有想过的，我一起，从来没有想清楚，人生为何而做，似乎做什么都是在为自己增加失败的风险，所以瞻前顾后，所以顾左右而言他。
当我开始学习着利落干脆的下决定，并且埋头去做事的时候，世界真的特别美好。那句话怎么说的来着？当我知道了我要去哪儿，全世界都会为我让路。
然而，女强人并没有就此变成我的标签，我依然时而是那个脆弱自卑，为没有两个对称酒窝而懊恼的小女孩。
2016年9月，我尝试着早起，并且希望能督促自己坚持。朋友圈里好多人在打卡坚持着早起，我想显得自己很特别。于是，我用了群发图片的方式，来问候早安，为自己打卡早起。
这个想法，就是那一瞬间的突发奇想，我没有多思考，就去这么做了。
然而，这个过程太有趣了，有人问我在干嘛，有人秒删了我的微信，有人表示反感，有人持续回复我的问候，有人骂我有病，有人说要投诉我，有人发自己拍的照片给我，有人发来自拍照求交往。
我每天收到一大堆的问候和质疑，支持和反对，好奇和拥护，热闹不已。
偶尔为之的行为，变成了一种默契的坚持，那些声音渐渐平息，而早安的图片问候，却莫名其妙坚持了下来。
我记得刚开始，我是6点左右起床，后来为了作图，我起床的时间越来越早，生物钟变成了5点，到点就醒，闹钟都省掉了。
我在这份坚持里收获了太多，质疑的声音渐渐不见，赞扬，鼓励，理解和支持几乎霸占了我的微信，几乎每天都有好多朋友发美美的图片和美美的文字给我，问我能不能用上，我给上百位朋友推荐了我使用的拼图软件，甚至有一天我真的找了半天这家拼图软件的客服电话，想要飙电话要求他们给我提成。
有个朋友总损我说：我倒要看看你能发多久！
我想说怎么着我还不坚持个几年！
然而，时钟指向2017年的农历新年，我就再没有真正意义上连续的早起了。我变成为了发图而起床，做好图，群发完，我就倒头又睡了。
过年时，想着过完年就好了，
过完年，想着孩子开学就好了，
孩子开学了，我想着适应适应就好了。
然而，我一直都像只睡不醒的卡拉，恨不能把所有时间都拿来填床。
三月中旬的某一天，七点钟，我坐在床上看着手机，问自己，孩子上学时间都不够了，而我却在这里火急火燎的作图，意义是什么？
没有回答。
顿时迷茫来袭。
我不断的问自己，根本无法早起，我起来发图然后继续睡，这是早起吗？这不是欺骗吗？
那么我发图的意义到底是什么？
头脑里混乱不堪。全身心的陷入一种自我怀疑的境地。
我决定，不发了！既然想不通就不发了！等想通再发！
开始的莫名其妙，结束的无声无息。
不出所料的，很多朋友发来问候，甚至有朋友飙电话问我怎么了？担心我出了什么大事。飞来横祸，突然消失之类。
我只能回答，我有一些自我怀疑，需要停一停，想清楚。
我甚至不能解释我在怀疑什么。
回看这发图的7个月时间里，其实发生过很多事，很多当时看上去过不了的难关，都悄然度过，我的早安图如期而至，没人知道背后付出过什么，纠结过什么，我把最好的样子展示给这个世界，也展示给我自己。
很多人说，江南你特别正能量，看见你就觉得很多事都不是事儿。我喜欢这种评价，喜欢自己蹦哒的样子，有人说爱笑的女孩运气总不会差，我笑对这个世界，才能看它跟我笑啊！
然而在这个莫名其妙的一天早晨，我的正能量却像是用完了。就跟断电了似的。
我嗜睡，做事拖沓，懒散，自我否定，似乎心底里有个声音说我不配也不值得这样开心的生活。还有个声音说就这样吧，你已经够努力了，不需要再继续了。
有朋友劝我，想睡就睡，想吃就吃。我也真的这样做了。
在这个相对自我放纵的时间里，其实思考从来都没有停。我不断的自问，自答，内心对话。似乎我的身体里住着两个孩子，好孩子和坏孩子。一个要上进，一个要懒惰，他们打的不可开交，而我身心俱疲，累的只想睡觉。
可能身体里正能量的电池就是这样充电的吧，靠他们俩打架带来的能力。这几天，我感觉我似乎好多了。面对问题时又可以找到积极的一面去理解，也不再有那么多的自我否定，更加认同自己和肯定自己了。我问身体里那位坏孩子，你累了吗？她说是的，你们的热闹我不懂，我只想休息。我问好孩子，现在做什么呢？她说来吧，把日子过成自己想要的样子！
自己想要的样子。
我喜欢在我的生活里找出规律。
比如发早安问候图。
坏孩子懒懒的躺着说：太low了，你就不能换个花样！
换个花样？我似乎也很喜欢。
那不如，别发图了，写字吧？哈哈！想到写字，想起我没更完的《塔罗师日记》，心塞塞，一直木有时间更啊！这么忙我真的能做到每天写字？鬼知道！
我只知道，我该开始了，我可以开始了。至于到底怎么开始，容我再想想。能坚持多久，我不知道，我只知道，无论是什么形式，我总能有自己的方式坚持让自己美好下去，然后，遇到同样美好的你。
如果你下次看见一个动不动就笑，只有一个深深酒窝，眼角已经爬出鱼尾纹的姑娘，应该就是我啦！