当我遇见一个人

爱，是“如他所是”，非“如我所愿”。           

            这是我第三次阅读这本书了。每一次，都那么强烈撼动着我心底那只蛰伏着却时刻能吞噬我的魔鬼。原生家庭养育出来的怪癖，让我害怕去拥有自己的孩子。我深刻的认识到我会重蹈覆辙，养出一个跟我病态的孩子。 李雪是个通透的人，她真诚的告诉我，婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，母婴关系，是自我救赎的过程。

          想起有天，闺蜜分享给我的一段话，“不要拿原生家庭给你带来的伤害作为你逃避长大的借口。原生家庭并不知道当时给你带来了伤害，你要自己修复；如果你不自己成长，以后重复的伤害会代代相传。都是成年人了，难道要一直当巨婴嘛？”乍一看，似乎很有道理，再读其实仍旧冠冕堂皇了些。是的。每个人都是第一次当父母，每个孩子的成长经历也都是唯一的啊。你有权利选择要不要当母亲，而孩子是没有权利的。你要成为这个角色前，你可做好了准备，未来有一个生物体，他们手足无措的来到这个世界，成为你的宝贝，从牙牙学语到拥有独立人格，而这个打怪升级的过程，漫长且痛苦，即使人们都称之为“甜蜜的负担”，是需要你不断物质的输出，还有满满的爱和无尽的耐心。自我修复的能力难道不应该也是打怪升级里，一点一点被塑造的吗？   

        从小就活在批判性打压下的我，暴躁不自信不懂赞美的力量。自我修复的路，我已经走了快三十年，毒鸡汤看了一本又一本，大道理我亦能写出一篇一篇，小情绪说来就来，不分青红皂白不分白天黑夜，说淹没你就直接灭顶，一句都不打商量。潜意识里的制约，是植入的木马程序，从小渗透，根深蒂固，操控着你每个人生的路口。此刻，你灌完毒鸡汤，决定要感恩世界，感恩生命，感恩怀抱，下一秒却暴躁的抡起拳头揍向那个调皮捣蛋的娃。    

         我是如此没有自信。在原生家庭给的伤害里，我懦弱的不肯放生自我。

         然而，李雪告诉我，真正的勇士，是直面痛苦，向内看的人。 

          这次我合上书，开始静静地审视自己的内心。李雪说，我们看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长。李雪坦然她并没有原谅她的母亲，但这不妨碍她自我疗愈。她说，我承认我不能原谅，有情绪升起的时候，观察情绪，不评判、不阻碍、不逃跑，让情绪自由流动，去感受，才能获得疗愈。    

        不置可否，我知道我的原生家庭其实充满了爱。只是，爱的方式不对。他们用自己的方式爱着我，我想要一颗李，给了我一堆苹果，美其名曰“我都是为了好”，因为苹果营养价值更高。每天固定时间上网，固定时间看电视，固定时间休息，机器人般生存，一点点掏空你的创造力，一点点泯灭你的独立性，一点点养成我强大的控制欲，不能西行的时候偏要往西的倔强。当我下意识的拒绝别人好意的援手，习惯性在别人给予关心的时候说不，防备心强悍到在人群中如同一座孤岛时，是啊，我知道这样子的我是不懂爱的。我害怕靠近光源，明明那么向往温暖的阳光，可阳光那么刺眼，我眯着眼仍感觉痛。我不得不说我又是那么的幸运。我遇到了李雪。她说，没关系，种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没有到那个时间点。  你可以慢慢来。  

           谈爱，就必须有界限，必须尊重感受。

           我必须清醒的意识到我的父母亲也有自己的原生家庭，也有他们被强制定性人生轨迹赋予他们性格无法改变的怪癖，他们用他们的无法改变企图去塑造一个重复的孩子，而我已经有了自己的思维有了喜怒哀乐。我们分不清彼此的界限，彼此想要改变彼此，我们不是不爱彼此，是太爱彼此了。争吵，言语暴力以至于后来我们的陪伴，是相顾无言，坐在一起，恍若天涯。我懂，爱孩子要“如他所是”，然而我的父母不懂，但他们并不需要我的教育，不是吗？这是他们的事儿，而我爱我的孩子是我的事儿。这就是界限。     

          我要学着尊重他们，批判和抗拒并不会改变我们的关系，我的匮乏和偏执也不会因此得到丰满和减轻。我的人生，这是我可以自己选择的我的人生啊，我可以选择不委屈的付出，可以选择不打扰的陪伴，可以选择拒绝承担不属于自己的责任，可以选择让孩子的世界和大人世界分开，我可以凭借自己的力量，让轮回之痛，止于觉知，只要真正的爱像内灌注满了，自然就会流向外界了。我想起了闺蜜的那段话，又觉得不无道理。

        这一次，我想当我自己的拯救者，我不做任何预期，为到来的一切做好准备，也许，哪天我就靠近阳光了。