我好像记得你。

    今天，是圣诞夜，我独自一人走过长长的街，踩着路灯下的影子，去看了场电影。选座位的时候并没有什么过多的选择，“一个人吗”“嗯”“就这儿吧”“嗯”。

    这个电影的男主角是邓超，邓超你知道吧？就是we are 伐木累的那个逗逼，那女主角是谁你知道吗？孙俪，他老婆，你一定知道，那他们的爱情你知道吗？就是相濡以沫，不离不弃的那种。

        也不知道今天是怎么了，可能是刚才和高中好友聊起太多，勾起太多，别误会，我不是还在喜欢你啊，只是不知道怎么还记得。

   记得那年夏天我们一起趴在走廊的窗台上，你说谁谁球打的真烂，我说你怎么不下去打，你说我有你啊！那时我只当做没听见，不懂得回应。记得那天我生日，你从隔壁班送来一个礼盒，里面是你亲手叠的千纸鹤，我忘记了你是一个男生笨手笨脚，忽略了这满满的心意，总觉得你该在千纸鹤里面写满字的。那天刚一下课，你到我班找我，全班起哄，我只当平常聊天，你说“哎？那谁跟我说她喜欢我，问我能不能在一起”我愣在那，“我告诉她我有喜欢的人了，是你”我依旧愣在那，回到教室哭了，不是感动，而是觉得有人跟我抢了。那时我在外面考试，你叫你的同学给我带了一大堆东西，我嘴里吵着真是麻烦人，心里高兴的要死，如果一个电话没接，你就动员所有你认识的人联系和我在一起的人，我嫌你烦，跟看犯人一样，但说完我觉得很开心。对了，高中毕业的时候，谢谢你啊，还是你懂我，如果不是你主动走过来，我想我们就不会和好，也没有以后了吧，我说过吧，你像陈坤，忧郁的气质，但很温暖，只是不知道是不是只温暖了我一个人。

      去大学报道的第一天，明明是来送我，还假装顺路，还悄悄的送了我礼物，只是干嘛放到我爸手里，吓得我半死，不过我爸好像并没多想。这一段我非常感谢你，你这么的努力，这么的勇敢，这么的小心翼翼，想一想就是从那时开始，我们的角色互换了。

        不在一个大学，不在一个城市，只靠着电话和网络，但是，我是只要心里有你就可以过活的人，可是就是因为这样，我才变成了一个只会远距离恋爱，不会近距离相处的人，谈恋爱这种事，我不会，我真的不会，我以为你说了山盟海誓那就是真的，我以为你说离开我会死那就是会死，我以为我的地位足够重要，重要到即使距离再远，你周围再多美女围绕，你是我的，别人没用，我不吃醋是装的，我的矜持是装的，我的淡定还是装的，我以为我这样自以为是才是对的，直到大二的夏天，你告诉我，错了，你不是推也推不走，打也打不走的人，于是，你走了。

      大学的后两年一直到毕业工作的那段时间我没有换过号码，也许你会打来，也许按错呢？我知道我们分开不到半年你就和你们团支书在一起了，传说中的绝配，我早就知道她对你有意，可是你是什么时候对她有情的？这几年，我去过的城市只要可以，我就愿意转车从你的城市经过，可能是陈奕迅的歌儿影响了我吧，哦对，大四那年我背着所有人去了你的城市，去了你的学校，看到了你的教学楼，第九公寓，还有你总在那里说想我的情人湖，不过没吃到食堂里你最爱的炒饭，因为周六休息。这几年我好像在等，好像也没等，就是听到你的名字心就会抖一下，听到你的城市发生了什么也跟着提下心，看到来电是你的城市就会紧张，可惜不是广告就是推销，也总是看着你的哥们儿发的关于你的消息，看看你们今天去了哪儿，她为你准备了生日惊喜，是的，她比我好，爱的坚定，主动，勇敢，我就只会假装矜持，故作轻松。本来这么多年我们都无一点联系，甚至，我不参加初中同学聚会，不参加高中同学聚会，不参加好朋友聚会，因为相识差不多十年，共同的圈子太多，我宁愿一点都不看到听到，也不想总是感受自己心焦的感觉，可是为什么，我新工作的第二天你就打给我，叫着别人的名字，我没有说话，网上总说，接到前任电话大脑会空白，这事我用实际证明，是真的，因为你一开口我便确定无疑，我不知道他喂了多久，我镇定的叫出你的名字，并自报姓名，你表现得很意外的样子，但是你好像并不是真的特别意外，我们就像好久未见的同学一样说了几句，原来，这几年我的一切你都知晓，还好，这样才公平，我知道你刚去到我之前一直在的城市，也是你在我生日的寒冬深夜，坐着火车赶来只为见我一面，只是也刚好我离开。

      这是怎么了，本来觉得自己长大了，要去做该做的事了，怎么越提起来越清晰，越感伤呢？单位的大姐们都很热心，来个年轻姑娘就特别着急给嫁出去，耳边听到了不少人，我也想找了，我妈早就开始催，只是不知道自己找什么样的，适合什么样的，不知道怎么相处，不知道两个人在一起是什么样子，不知道我的心智够不够谈场恋爱，也挺怕的，如果他不是真心怎么办，如果相处的不开心怎么办，如果他不懂得我怎么办，如果……我结婚了怎么办？