Day4 Guan读-依恋关系

#乱说心理，通通没道理#

心智化和互为主体性

1． Fonagy的出发点很有意义：如果婴儿是要去适应依恋对象来确保自己的依附关系，那么天然地，就需要有对他人心理状态的注意和解释，逐渐发展出一种能力，能够把自己和他人都看作是具有心理深度的人——心智化的基础。

简单来说，尽管母亲尽了最大的努力，来优先满足婴儿的需求，但婴儿仍然可能确信妈妈不爱Ta，因为Ta哭了妈妈没有及时回应。当我们逐渐具备反思能力后，我们就会知道，妈妈没有随时理我，但妈妈不是不关心我，妈妈很爱我。

成人也如此，心智化水平低的人可能会认为，这个人说我不好，我怎么这么糟糕一无是处；但有反思能力的人会想，这个人又不了解我，他说我不好，有什么依据呢？可能真挺不开心的，但还是会觉得自己不错，并不会因为别人说糟糕就认为自己真的糟糕。

2． 反思能力缓冲了早期负面体验的影响——不仅是父母的反思功能，也包括孩子习得的反思功能。具备反思能力的父母，可以养育出安全型的孩子；具备反思功能的孩子，也会有一定的复原力，修复早期影响。

3． Fonagy描绘了三种主观模式：

* 心理等同，对应最早期发展阶段，信念和现实之间没有区别。

当我们受到不好的对待，我们就觉得自己真的是不好的、有错的。

* 假装模式，任何会引起焦虑和不适的都被否定掉，无论是外在世界还是自己的感受，躲进一个假装一切都好的逍遥世界当中。

比如在公司遭受到了不公正对待，那我就永远离开这些人，再也不来了，我就再也不会受到他们的伤害。

* 心智化模式，认识到自己的内在世界与现实是分开的，但又有联系；承认世界是复杂的，也认为我们拥有一定的力量，能够去影响内心世界和外在世界；既不必完全屈从于外在世界带给我们的压力与要求，也不必逃离开、让世界无法影响我们。

心智化是从外在看自己，从内在看他人——真是很棒的总结。

4． 如何形成心智化的模式呢？

一种答案是：能够容纳孩子的痛苦感受，向孩子呈现「这些痛苦的情绪体验，其实是可以忍受和调节的」——首先承认并接纳，继而可以应对，同时是告诉孩子，Ta那藏在情绪背后的意图是可以被理解的。

孩子知道我的情绪和意图可以被理解，继而知道，我大概也有潜能去解读父母的情绪和心理。

我们先能从父母的眼中看到自己，继而看到自己与父母不同，然后能从自己的眼里看到他人，并且知道和允许自己与他人不同。

5． 【依恋系统】平衡「安全」与「探索」这两种需求，感到安全才能探索；【互为主体性】提升心理上的亲密感和归属感，满足理解与被理解的需求，只有我和你都是独立的主体，相互之间的理解才有意义。

「互为主体性」用非常通俗的方式来说，大概是：两人相处，并不是非得一个人主导，另一个人服从妥协，而是在一段关系当中，可以为两个人都留有空间。

在婚姻当中，人们常常认为是价值观/习惯/观念/门第差异，导致了分道扬镳，但有可能真正导致走不下去的，不是差异，而是无法为差异留出空间，来容纳两种意愿、两种对现实的看法、两个主体。

6． 从Bowlby说「依恋有生物基础」，到Ainsworth的「婴儿早期依恋」、Main的「成人依恋状态」和「元认知/反思性自我」，再到Fonagy及之后的「心智化」和「互为主体性」，整个可以串成一条脉络，来支持心理咨询和治疗：

咨询/治疗既可以被理解为重构安全型的依恋关系；在心智化理论里也可以理解为重建或者激发个案的心智化能力，由心智化的能力，而产生人际之间的安全依恋；将自己和他人都视为主体，了解自己-他人的关系与边界，从而获得心理弹性和适应性行为。