那年冬天，你曾靠着我的肩沉沉睡去

我叫彼岸 。二十八岁。我生活在南方。在这个城市出生，上学，亦或是恋爱，生子。白天我在一家政府机关上班。夜晚我在一个叫做life 酒吧跳舞。

到这里上班的第三天我遇见了他。

他每天晚上九点二十分来，凌晨过后离去。带不同的女孩子离去。我看着他从我面前远去，像是灵魂被抽空一般。我想他注意我，但他从没注意过我。他的眼神总是停留在他面前的空地上。

他总坐在吧台从左手边数第三个位置，点一杯威士忌悠悠的饮着。眼神忧沉，如夜色中闪亮孤寂的星。他跟不同的女人烟波飞转。又跟她们似乎有意的保持着距离着。我扮成侍者靠近他。我画着厚重的眼妆，衬衣高高的扎起，露出我腰后方拇指般大的图腾经过他的身边他依然没有注意到我。他习惯了女人的主动。他每晚都喝的沉醉。我看着心疼。他是个让人心疼的孩子。我常常看到他斜着身子去洗手间，我担心他摔倒，悄悄的跟着他，远远的。还好，他始终没有醉倒，靠在洗手间的水池边仰着头，痛苦着。我不知道他有没有从镜子里看到不远处的我，一脸忧伤。

冬日的某个夜晚。他再次喝醉，醉的不省人事。我在舞台上跳着舞，远远的看到他，趴在吧台上，头垂着。黑色夹克搭在身后。像个受伤的搁浅的鱼。舞曲一结束，我来到他的身边，他睡的安详，眼睛里似有泪。我叫他，他眯着眼睛迷糊的笑着看我，若之，你来了么？我好想你。 然后便抱住了我，紧紧的，像是个迷了路慌乱哭泣的孩子。好久，好久。我感觉他渐渐睡去，身上有甜香的淡淡烟草味。我试图拉他，可是他好重，我招手让一位年轻侍者同我一起把他扶出了酒吧。酒吧里没人关心我是否领着一个醉了的男人离开。音乐照常响，舞蹈依旧跳。

凌晨一点。酒吧外。清冷。肃静。飘着小雪。一片片鹅毛般柔软的雪花漫天撒下来，我仰起头，任由她柔软的冰凉的融化在我的眼里，落在我五彩斑斓的脸上，滑进我宽大的温暖的男款毛衣里。眼泪学会了倒流。他依然似沉睡着，大半个身子挂在我身上。我靠近他耳边柔声问他，你住哪里。他呢喃着，探出手贴进夹克内侧摸索，他的手修长，秀美。抚过的地方应该会迅速开满大朵大朵的玫瑰吧。

我突然想生个孩子，生一个如他这般面目俊朗的孩子。 他会善良、健康、品格健全。

我叫以生。二十五岁之前生活在北方。二十六岁我在南方，句容。一个小城市。阳光充足。安静，平和。我在句容遍地是花香的季节爱上了一个女生，一个爱穿高跟鞋的女生。她供职于一家市区的幼儿园，笑容甜美。我年轻、帅气 、自我。或者说自私。我嗜烟。一支两支三支一支接着一支的抽。她成了我的女朋友。哦不，是前女友。我爱她，她也很爱我。我们一起憧憬，戒烟，攒钱，结婚，买一套大房子。她想要一个浪漫温馨的婚礼，我准备了大半年了。就在我们要结婚的前一天。她单位门口，我看着她上了一辆黑色的奔驰320的车绝尘而去。那个男人大肚腆腆，环着她的肩，她笑的明媚如暖日里的一抹阳光。

我在一家网络公司上班。每个月的薪水都用来买烟，吸烟，喝酒，逛酒吧，打网游。与她分开，我的生活变的糜烂。有的时候于夜色中我突然惊醒，浑身湿透，目光涣散，天璇地暗。我开始沉迷于夜店，与夜间里的不同的女人调笑，喝的烂醉。我自信我长得属于特别好看的那种，尽管不爱说话。只需坐在吧台一角，便有打扮妖娆的女人过来搭话。我与她们调笑，接吻，眼神魅惑。来者不拒。午夜过后，我带不同的女人回公寓，我与他们做爱。车里，浴室，厨房，客厅，抑或是电梯里，都可能成为是我们欢愉的场所。我不知道她们的名字，这不是我关心的，我享受着她们年轻的身体，如蜜一般的身体。然后昏昏入睡。这样令我舒心，再记不起每一张脸。我幻想就这样死去，于漆黑的夜里，身体慢慢沦陷，如搁浅岸边的鱼，没了海水，只待死亡。然而，第二天我依然醒来。头痛欲裂。

又一个早晨醒来。身旁躺着一个光着身体的陌生女人。大朵大朵的阳光从黑色的厚重的遮阳窗帘里穿透进来，耀眼。我觉得自己又活了过来。 房间里散乱着女人的文胸、内裤。衬衫、窄裙、高跟鞋，包。我的裤子，衬衫。没有我的内裤。我从不穿内裤。女人光着身子爬起来裹走了我身上仅有的棉被。她赤着脚踩在烟灰的地毯上寻找她的衣物。她的身体轻瘦，能清晰的看见消瘦的锁骨。头发凌乱的披散着。她的胸部饱满，诱人；臀部紧俏，丰满。我吞咽口水，喉咙干涩，体内发胀，我又一次扑倒了她。短暂欢愉后，她起身，穿衣，背对着我。我看到了她腰后右侧拇指大小的图腾，娇艳、性感。似曾相识。

她走过来单腿跪着仰着头轻柔的亲吻我的额头，眼睛，鼻子，嘴巴，长出了细碎胡子的下巴，然后拥抱我。我能感觉到脉管里血液流动的声音，她的眼睛在我的手心里慌乱的眨动着。良久，她说，你该见见阳光了。转身去拉那块布满灰沉的黑色厚重窗帘。我瞬间闭上眼，阳光耀的眼睛生疼。然后我眯着眼看见大朵大朵的棉花糖般的云彩快速的掠过城市上空，我觉得恐慌。我说，把窗帘拉上吧，我不喜阳光。女人眼神黯淡，垂着眼，咬着唇。这让我觉得自己是个可恨的人。二十五岁之前我是个善良，脆弱的孩子，懂得怜香惜玉。而今我内心坚如磐石。我不看她，对着黑暗说，不要爱上我，我不值得爱。她背转过去，肩膀颤抖着。我烦躁的从床头摸出一支烟，点着。吞吐着。

我本不愿如此，生活让我变得麻木。

她说，你以后少吸些，对你身体不好。我内心坚硬的石头竟慢慢撕裂，崩塌。

这样的话，除了我那年迈的母亲，话不多的父亲说过外，就再没人了。

我是个孤独的患者，游离于这个城市。除了尼古丁、酒精，游离于不同的女性躯体外，我似乎再也找不到出口了。

我想我已经无药可救了。

我想我要死了。死于一场疯狂的性爱，或是一场潜伏已久的酗酒。

9月20，若之的生日。

我想我以后是不会有孩子的。

她走了。

她忧伤的眼神以迅而不及的速度划破我日渐麻痹的灵魂。

我记起了她。

她腰后方拇指大般的图腾。

我叫彼岸。

二十八岁。夜晚在一个叫做life的酒吧跳舞。我依然每天紧张的盯着舞台前方吧台从左数第三个位置的那个男人。他依然每晚九点二十准时来，点一杯威士忌悠悠的饮着。偶尔会看向舞台，面容清秀。凌晨离去。一个人离去。

我已经好久没扮成侍者的模样从他身边经过了。

他始终不记得我。

我叫以生。二十六岁。夜晚九点二十准时进入一家叫做life的酒吧。我颓废了太久，有些习惯已渐入骨髓，但我想做些改变。

我知道舞台前方有一双温暖的眼神注视着我。眼神清澈。

我记得她。