杂感

     今年总是害怕动笔写日记之类的文字，害怕一不小心就写出心底的迷茫与无助，9.18，天气:阴雨，我想这阴沉的天气许是为了铭记历史上的今日。但不知道为何？看着阴沉的天气，我却感到莫名的伤心，说不清也道不明，就是突然很想哭。

     有时候觉得自己朋友圈里人太多了，多的我不敢轻易发动态，但有时候又觉得朋友圈人真的好少，少的在无助不开心的时候不知道可以找谁聊聊。人，真的是越长大越孤单，越长大越冷漠。有时候说着习惯一个人的时光，只是害怕了人散后的独自一人的孤寂，所以情愿一个人，有时候害怕一个人，害怕因此丧失社交能力，我不知道别人会不会有这样的想法或害怕？长大了，敬畏的东西越来越多，从今年三月份开始我无限地敬畏生命，害怕死亡，害怕明明在手中或是你拥有的人或东西，转身便再也找不到了，从此再也不相见。所以，如今的我在和别人聊天拒绝说“再见”，害怕再见便是永远再也不见。

     大一下学期的我甚至逃避所有的与别人有交流的的工具或场合，我申请了自己基本没玩过的微博，在那上面发一些有关心情的文字，微信我甚至删除了所有的人，就是害怕，所以逃避，我害怕别人看到我消极，不开心，无助又无奈的文字或者情绪的宣泄时会过来问我怎么了或者笑笑，甚至让别人觉得讨厌。对于被我在五月份之前删掉的朋友们说声对不起，那段时间我真的不知道怎么描述我的心境，奶奶的突然离去，我刚到校一周，回家太远，而且回去也赶不上见她最后一面，所以我为以前自己的不珍惜而无法原谅自己，无法跨过自己的心坎，我难过可我又不知道怎么处理，对于一切我丧失了应有的兴趣，甚至一度觉得活着真辛苦，因此我拒绝与所有的人的联系。或许我真的很偏执，有时候甚至很让人想不通，因为我个人觉得当一个人难过时，别人的安慰或者询问为什么难过？像一种揭开别人的快要愈合伤口的痂，让快愈合的伤口再次流血，而且被安慰者就是再次阐述自己痛苦的记忆和历程。我觉得我发文字我只是想让自己的情绪可以有个出口宣泄而已，并无其他。但我并不反对别人发朋友圈想要一些安慰的，而且好朋友发动态我也是比较关心的，我会问一句怎么啦？但不会过多的询问，因为我觉得每个人都有自己不愿意说的秘密，我们不应该刨根问底，揭别人的伤口，所以很多时候除了好闺蜜我基本都不过问别人的。

     前几天有个大一的小孩子问我说自己很迷茫，不知道怎么办？其实给他说了那么多，但是我说完后才发现其实我也很迷茫，不知道自己的坚持是不是会有结果？不知道自己的想法和自己的选择是否有价值？面对人和事物的原则是不是会变得不再如当初？真的害怕有一天曾今的那个自己真的就只留在了回忆里，活在了自己日记的字里行间了。

      在大一的这一年里，第一学期过得很开心，也没有什么压力与想法，甚至没有过多的选择，很自由，尤其从一个小乡村到大城市，一切对于我来说都是新鲜的，都让我充满了好奇。第二学期一开学家里就出了事儿，那段时间整个人真的很低沉，甚至有种对生活的无望，觉得生命真的好脆弱，本来好好的一个人，转眼间就不在了。学会了一个人面对一切，学会了用微笑掩藏心底的伤口，每天会笑着，因为面对别无选择的时候与其哭着接受不如笑着接受。以前的我想着流浪，为自己的梦想奔波，那时才发现我错了太多，以前太年轻了，家人永远是最重要的，所以我想要在自己不用奔波的日子里多陪陪他们，因为时间真的太快了，而且也太无情了，尤其是我们忙起来总是忽视了的是家人。在我们总认为陪伴和孝顺他们时间还很多的时候，我们却忘记了这个世界上有太多的意外和无法预料的事儿，以及我们无能为力的事情。

     在这一年尤其是对生命也有了思考和敬畏，觉得再远的远方总有一天会到达，人的生命却瞬息而变，有时候突然觉得人生真的是一出你知道结局的戏剧，然而你却永远不知道情节会怎么发展。值得庆幸的是学会了看书，习惯了一个人处理好自己所有的事情，喜欢上了独自一人的感觉，学会了与自己相处，我个人觉得我并不是别人所说的孤独，我只是觉得每个人都应该有一个与自己相处的时间段，因为在这个时间段里你能想清楚好多事儿，而且并不是排斥一群人在一起，一个人也可以很嗨，一群人同样可以嗨，只是嗨点不同而已。

   所以大一就这样过了，有欢乐，有遗憾，有无奈，有乐观，有悲伤，有坚持……