文|木子姑娘 图|木子姑娘
人生 本是一场旅行
这是最没有预先设想的一次旅行，已经毕业两年之久，终日循规蹈矩工作，每次都设想去到哪里，怎样疯狂，归来时总归有失望，因为期盼，计划，行动，结果。但我们都明白预期值和结果值的差距，而这个差距不管是何其的接近也无法重合。这，大抵是人生的悲哀！但我们偏偏不是人生的悲观者，我们仍可以努力地梦，奋力地追，尽可能的缩小两者的差值，这也许就是不断行走的原因。
这次因为说不清的原因，居然省去了所有的中间过程，答应同行要去攀爬华山。我所要做的，就是花了十来分钟在超市里捡了几点零食，出发前一个晚自习后回宿舍找了几件换洗的衣物，装包，睡觉，等待第二天出发。除了知道目的地，其它所有，一概不知，连那么一秒的设想都没有。我想我该是因为些什么吧，可究竟是因为什么呢？
八小时车程到达目的地，提供住宿的房主很热情健谈，这是所有旅游区提供各项服务的共性。我不属于能攀谈的人，只是一旁听察。放好行李，时间还很充裕，我们选择先在附近转转。
阳光很是灼痛刺眼。这天气没走多远便迫使我不得不买个帽子。说到买帽子，景区外，选择恐惧症的我只好随意的拿了一个颜色不起眼却很实用的大沿帽，后来几天才知道它的好，遮得住阳光，也好像遮得住一切，于是沿途好像真的甩掉了一切，只剩下眼前的和未知的。
玉泉院是个好听的名字，这是第二日我们要爬山的起点，我们在院内逗留了很久，佛教的东西我不懂得，也无法去领悟参透些什么，对于我这种不虔诚的走马观花的看客来说，简直算是亵渎吧。
比起几年前，我的确是懒惰了不少，不愿意提笔，不愿意花时间，可又偏偏对走过的风景情有独钟。所以如你所见，我选择了简单直白的记忆法，拍照。
记得有很多次，朋友提醒我不要在寺庙里拍照，可我总是忍不住想要留住游丝般的痕迹，还给自己找了冠冕堂皇的理由。
我知道，痕迹终会消失，连苦痛都是。
第二日才是攀爬的开始。风在耳畔，路在脚下，风景在眼中吗？
我翻阅起这山河的故事。我走几步，翻几页，这山河、这岁月便被牵起。起起落落，终归平静。
大家都很开心，我也是，能接得上几句玩笑的时候便接。安静的时候自然是多的 ，这也是我喜欢的行走方式，不嬉笑不哭喊，不管不顾不问不念想。我努力地一步、两步......更接近山顶。安静的赶路会让你看起来孤单 ，但唯有自己明白，它的意义远不止如此。
我走着，看着，感受着，世界囊括了你我，却包裹不了任何人的思绪，这是很奇妙的。
王勃在《滕王阁序》里提到“兴尽悲来”，你目之所及，眼前之景如此恢弘磅礴，这个词突然就很容易引起共鸣，它囊括了许多东西，理不清也说不清。我如此热爱这一步一景的变换，可每每发自内心的欢喜却变成了无法言说的沉默。
登顶，与周遭喧嚣无关，自然在美它自己的，我沉默我的。它的庄严与任何事物无关，我只是来到这里 ，我俯视一切，可我却愈发的渺小，小到如同一粒尘埃、一次呼吸，如同片刻沉默，甚至如同，我不曾来过。
那沉默属于谁呢？属于我吗？属于风吗？
想到前几日有人给我语音，说从头至尾翻阅了我的空间，觉得我是个诗意的人，询问我如何拍照，如何画画，如何练字，如何保持心境。还有很久以前的同学突然给我留言，说，你活成了你想要的样子。
我不知道这是值得开心还是伤心的事情。我只能选择将沉默留给自己。
我们都曾试过想要分享给他人自己的疼痛，可终是无果。我逐渐相信疼痛和悲哀无法分享，无暇顾及是一，无法懂得是二。但我们常常会做的一件事，就是不由自主的美化了身边的某一个不太熟识的人的生活方式，越发的觉得生活终归平庸无聊。
遥襟眺望，山河的壮美本就存在那里，但它不属于你我任何人。“兴尽悲来”或许悲就悲在此处。你越是欣喜或许就越是沉默 ，然后莫名生出无处不在的悲凉。
人生究竟有多久可以梦呢？这样的路和景还要走多久呢？
曾经错过了的拥有了的鄙弃了的追寻了的，在此刻在这爿风景之下意义却都是相同的。曾因这个世界热烈的哭过笑过的人啊，现在还具备这种神奇的力量吗？
走在路上精疲力尽时就很奇妙，这些悲凉居然不是悲和伤，反倒在这样的广阔天地间显得格外舒坦、明朗，好像一切又都回到了最初的状态和模样，一切又都将是新的。
完成了一件不曾想象的事，走完了长空栈道。我向来胆子极小，可是连我自己都不知道的是，在逐渐的成长中这般勇敢模样了。起初走在我前头的人离开，让我有些惶恐，一段习惯的丢失，突然慌张起来。我低头看栈道的底部，是深渊吗？是日落的黑暗爬起来了吗？
走完这一小段路程，不后悔也不遗憾。
从早上八点出发到峰顶目睹日落，我们全在峰峦之间，日落是壮美的，大音希声，大美无言。我们却都可笑的想用镜头留住它，但我们彼此都知道，在抓起手机的那一刻起，我们就注定会失去它。想留住什么呢？留住跨过山峦吹过肩头的一缕风吗？
夜晚来临，我们在东峰山顶一户人家住宿 ，十人一间的拥挤，汗臭味晚餐味充斥，但我们都明白这些都是有着可爱的灵魂的人儿 ，所有的忍耐只不过等待次日的第一抹光明。
一天的赶路我确实饿得不行，但若是没有人陪我去晚餐，我想我还是会选择继续饿肚子。我得承认我在晚饭后说了慌，我说不惧怕一个人去上厕所，说完其实我就后悔了，可又有些开心，我常说这样的话做这样子的事，我期待有人能明白我没有说出的想法，却依然能不戳穿我的倔强，放我一个人学会成长。
我抬头，漆黑的夜色无边无际的笼罩着一切，笼罩着微光，笼罩着我。停下脚步时，星子逐渐明晰起来，一颗，两颗，猎户座，我总能碰巧的第一眼看到它，明明灭灭的传送过来亿万光年之前的它的模样。是我们距离太远了吗？我看到的美不是它现在此刻的模样。
夜色如此纯粹，星光不如白昼的炽热，反倒是这般冰凉！
清晨格外的冷，一夜似梦非梦的等待在这一刻瞬间被崩塌掉 ，可我又实在不忍，这是日出的等待，等待到云层不散，等待到鱼肚白变成通明，日头应该已经在半空了，可就是依然不见它的踪迹，所以结果了然，日出不见，但依旧不遗憾。
走过，知道其中滋味，就好。
时间有限，次日便要启程返回，所以只有一个下午的时间去领略西安这部巨作。我想这种想法也是可笑的，长久恢宏的历史之于一个下午，就如同沧海之中我拘起一朵浪花，然后居然以为我领略了海浪的磅礴。所以萌生了一个念头，去到哪里，都好。
历史博物馆 ，对于我这种历史一窍不通的人来说，只有一个词，敬畏。
我曾很努力的阅读过几次博物展，我想去了解，却无奈只能假装很懂得的挤到人流中，于是越发萌发了一种羞耻感。我该是个多么矛盾的人啊：在现实面前我梦，期待着逃离，而在此刻我却老是问一个务实的问题：这是干什么用的？我想，换作专业考古人也奈何不了我这么一个神奇又万能的问题吧。
随后脚步落在青石板上，却踩不出任何痕迹 。这是秦汉隋唐无数古人曾走过的地方，慈恩寺院古树枝叶出墙，城墙与钟鼓楼遥相对望，只隔一个小小的距离，想象着每天延续的晨钟暮鼓，却奈何那掩饰不住的悠远时光。大雁塔的风铃幽远清脆，奏响的是岁月的流转。
我不知道如何去品味历史遗留下来的东西，单就我片面的情绪去模糊的解读，我都觉得是耐人寻味的 ，它回荡着盛唐的余韵，是繁华过后的凋零，世事轮转，千年修行，遇见了就好，就好。
我能想到的最好的明天，就如同那场音乐喷泉，看过之后会觉得它不如所想的震撼，但等待两个小时的心情，如同一场异常简单纯粹的仪式。于是，只有那日那场音乐喷泉是属于我的，独一无二的。
人生如同一场久远又短暂的旅行，无论你眺望远方，还是对路过的风景留有无比的深情，遇见了就好，走过了就好。梦还依旧是说不清的，可我们依旧会固执的喜欢路过的一切。
人生 本是一场旅行