面对“霸凌”，孩子，不要怕

前几天看了一个视频，几个幼儿园的老师将孩子横放在窗户上，孩子吓得紧闭双眼，三个老师却哈哈大笑，纷纷拍照。

前段时间一件校园欺凌事件在朋友圈刷屏：就读于北京中关村某名校小学的一个孩子长期被同学霸凌。近日，这个孩子被堵在厕所门口不让走，被用装满厕纸的垃圾筒砸头，导致满脸屎尿。目前，这个孩子已被诊断为急性应激反应（在遭到急剧、严重的精神创伤性事件后数分钟或数小时内所产生的精神障碍）。

看完十分气愤，但气愤之余，有了以下的思考。

幼儿园“虐童”事件时有发生，校园霸凌依然存在，作为家长，我们在努力呼吁各方给孩子创造一个安全的校园环境的同时，也要考虑一下：当外界伤害了孩子，我们怎么确保孩子会跟我们说、敢跟我们说。

首先，要教会孩子识别伤害的能力。 我们怎么能确保孩子面对伤害的时候知道这是伤害呢？也许对于视频中的孩子而言，他虽然害怕但他不知道这是一种伤害。所以，在日常生活中，我们应该培养孩子这种识别能力， 这需要我们做到：

第一，不随意地逗弄孩子。曾看到过这样一幕：妈妈一下子“死”过去，任孩子怎么推、怎么叫，她都醒不过来了，直到孩子吓得哇哇大哭，妈妈才哈哈大笑着“活”了过来。这就混淆了孩子的视听，他搞不清楚“活”与“死”了。将孩子高高抛起，孩子吓得大哭，大人高兴得大笑，还要嘲笑孩子“逗你玩呢，真不禁逗”；威胁孩子“再哭妈妈就不要你了”，等吓得够呛才说“逗你玩呢”；逗弄孩子“妈妈有了老二就不要你了”，完全不管对孩子造成怎么样的伤害；威胁孩子“再哭，你的糖葫芦就归我啦”… …当大人为了自己的好玩而逗弄孩子，等孩子有了反应却轻飘飘地告诉他“逗你玩呢，真不禁逗”的时候，孩子就分不清楚什么是伤害什么是逗着玩了。一个没有分辨能力的孩子，当他受到伤害的时候，家长也就别指望孩子会跟你告状了。

第二，不以“爱”的名义绑架孩子。爸爸打了孩子，妈妈告诉他“爸爸为了你好”；妈妈侮骂了孩子，姥姥告诉孩子，“妈妈为了你好”；老师羞辱了孩子，父母都来告诉他，“老师这是为了你好” …… 当我们有意（为了家庭和睦或避免自己的麻烦）或无意（真这么认为） 地，将这种伤害给孩子定义成“爱”的时候，你的孩子在权威面前也就丧失了判断的能力，他会自动地将权威的伤害合理化，面对伤害敢怒不敢言甚至既不会怒也不会言。

其次，要成为孩子心理安全又稳定的大后方。当一个孩子认为自己受到了伤害，他会本能地想告诉自己的重要他人（一般为父母亲人或老师），或为了倾诉或寻求帮助，此时，这个重要他人的反应决定了孩子以后再面对类似事件的反应。

第一，不给孩子提高于其能力的要求。在悠然情商的家长课堂中，我做过一个调查：当你的孩子被同学打时，你会要求他打回去吗？百分之九十几的家长回答：是的，因为越缩头缩脑越受气，要有血性才好。设想一下，我们开车在大街上与人发生刮蹭，对方车上下来一个一米九以上纹着纹身戴着墨镜的大汉，上来给了你两拳，你敢打回去吗？孩子打不打回去，必然有他自己的判断，甚至，就是因为他打不回去才来告诉你的，家长要相信孩子的本能与能力，可以打回去也可能打不回去，而不是必须打回去。有时孩子受了欺负不敢跟家长说是因为“怕我妈妈说我”，说我什么呢？说我笨，是个受气佬，让我打回去。一旦孩子打不回去，就会被嘲笑、被讥讽，那孩子不仅受了肉体的伤害，更受到了家长精神的伤害，家长不仅没给到孩子想要的支持，还出了个对他来说天大的难题：明知反抗招致更猛烈的伤害还要去反抗，否则就是窝囊废，啊，实在是进也不是退也不能了。有了这个经验，你还指望自己的孩子受了伤害来告诉你吗？

第二，同理孩子的情绪。当孩子在外面受了气，产生了负向的情绪，家长首先要做的，不是帮他出主意解决问题，或者提要求消除问题，而是首先看见他的痛苦，看见他的委屈，看见他的害怕，看见他的伤心等等各种负向的情绪，接纳这些情绪，对孩子来说，就是修复伤害的过程，因为有人伤害了他，可是也有人温暖了他，世界并不可怕。

第三，做一个敏感的家长。当孩子受到了你不知道的伤害，他可能会告诉你，但告诉的方式可能不那么明确，可能会夹杂在谈学校的事情谈同学的游戏之中，可能他已经情绪平静甚至是高兴的时候说起了被伤害的事情，这些情况下需要家长有一颗足够敏感的心去做判断。也有时孩子不会直接用语言告诉你，而是用不同于日常的行动或情绪来表现，甚至他只是比平时沉默了一些或者行动迟缓了一些而已。不管孩子用何种方式对你说出他在学校被欺负的事情，那么很有可能，他已经在学校被欺负一段时间了，他已经没有办法了才来寻求父母的帮助。一般而言，孩子会想到的是自己先解决，特别是那些害怕给父母带来麻烦的孩子，在通常情况下会选择忍耐，等实在忍不了了，解决不了了，才会来找父母。所以，我们是否是一个足够细心的家长，此时显得十分重要，当然，足够的细心来自于足够的了解，足够的了解来自于足够的观察，而足够的观察当然来自于足够的陪伴。

最后，也是最重要的，是你们是否有一个和谐亲密的亲子关系，家长是否真的通过自己的言行让孩子相信：我有任何困难都可以找爸爸妈妈，他们是可以依靠和值得信赖的；不管我做了什么，做错什么，爸爸妈妈都是会接纳我的。好大一部分孩子之所以不要告诉父母，是因为不管是父母还是孩子都会认为孩子给父母惹事了，麻烦来了，所以孩子不敢首先向家长寻求帮助。给到孩子坚实的心理后盾并不容易，涉及到我们的教育技能、教育理念，更涉及到家长自身的成长，是一个综合的问题，在悠然情商的家长课堂中，我们会用大量的课时来给家长做讲解与模拟示范，在此不再赘述。