不争比什么都可怕

competition

在这个竞争激烈的社会，你不争就什么都没有，别人不会轻易把东西让给你，除非你有值得他这样做的价值。尽管如此，我们还是没有幡然醒悟。

我们现在拥有的都是父母给予我们的，我们真正拥有的很少很少。到了这个时候，所有的一切都需要自己去争取，如果连自己都觉得无所谓，那就真的什么都没有了。

我想大声的说出我的想法，可却没有勇气站起来，即使在心里说了一千遍一万遍，到最后还是没有说出口，又有什么意义，总是到最后一步就临阵退缩。我有那么多次机会可以站出来，可是我却没有，其间我经历了无数次的思想斗争，但最终我却选择了沉默。现在回头想想，又觉得没什么可怕的，为什么我身处当时，却那么艰难。

那天，我还毫不掩饰的指责你，我用无言来表达我的不满，我气愤，为什么我要承担这么多，为什么你不能站在我的角度想想，我怎么会有这样的队友。

事实上真的是这样吗？小时候我以为自己是世界的中心，所有人都必须围着我转。长大后我才明白，那是家人对我的包容。这种想法在我的脑海里根深蒂固，总是以自我为中心，希望别人都能听我的，要知道这是不可能的。每个人都是一个独立的个体，我们应该尊重每个人的选择，不该轻易下结论。

我好好反省了一下自己，怨己不尤人。我算什么，我根本什么都没有，又有什么资格职责你，是我自己胆小懦弱，遇事不敢往前，便把这种不满发泄到别人身上，才对与我这么相似的你们这么刻薄。

既然我讨厌这种人，为什么我偏偏又是这种人呢？原来我想逃离的就是我原本的样子。我们终其一生，都在找寻那个完美的自己。我们想努力变得更好，可总是止步不前。

不知道从什么时候开始，不争已渐渐侵蚀了我们。我们习惯性的认为差不多就行了，正是这种心理让我们越走越偏，稍不留神就回不了头。

有时，我们离成功只有一条河的距离，至于这条河有多长，水流湍急与否，只有等过去了才知道，也只有我们自己才知道。

我讨厌应付那些人那些事，我努力想逃离却逃脱不了。因为我不是生活在孤岛上，我需要与人交流，对于内向的人来说，这是致命的。

每次都是在经受挫折，心情沮丧时，才知道要好好努力，可这样的努力并没有持续多久，就又恢复如初。曾经的伤痛会随着时间而淡忘，等到再一次来临时，才觉得自己是多么的可笑。我们继续过着以前的生活，没有一丝丝变化。

我想要改变，不能在这样继续下去，我怕我会渐渐迷失自己。于是我开始看书，我发现书里有我不知道的另一片天，我开始思考我今后的人生。我想知道怎样才能清楚的了解自己要的什么，并为自己做的每一件事负责。我想每时每刻都知道自己在做什么，而不是漫无目的的四处浏览，我想知道做这些事的意义，有什么回报，不管是精神上还是物质上，只要是让我兴奋的事，就会有动力，效果就会更好。

我不希望多年以后，我变成了自己当初讨厌的那种人，也不希望我的生活一成不变，我只想好好的生活而不是麻木的活着，只想尽我所能，不让以后的自己回忆这段往事时留有遗憾。