桥上的月亮

梵高在日记里控诉到他不是一个怪人，尤其不是应从社会中清除的野蛮的粗鲁的人。然后总结到，他经常衣衫不整，穿着弟弟给他的破旧的衣服，他无法成为一个受人欢迎的人。

Doctor Who第五季中有一集是讲小十带着艾米穿越去见梵高，然后把梵高带到当下的博物馆里，让他看到了他在如今所享受到的盛名。我看一次就感动一次，渐渐地我发现了一个问题，就是我们如今赞扬他是因为一种trend还是我们真的欣赏到了他画中蓬勃的生命力以及他画作的历史性意义，如果我们与他处于同时代，我们是不是也会成为将手指向他叫他深井冰的同谋者之一？不过梵高的“成名”在无时不刻宣示一个事实，那就是：如果我们最后淹没在茫茫人群中，那一定是我们没有努力丰盛地去活。梵高以身来践行向日葵的做派，在令人讨厌的生活中成为了太阳。。

本科的时候读三岛由纪夫的《春雪》，当时对我感触最深的就是里面有一段话大致意思是，如今人与人之间的相互不尊重真的是太可笑了，因为一百年之后后人想起我们都只会用“上一代人”这样的词语概括我们，我们与我们讨厌的人在他们的眼里就这样被划分到了同一个范畴之中。

我懂得道理太多了，但是却依然过不好我自己的生活。每当这个时候，就会有一种深深的无力感，觉得读书无用。曾经就这个问题和果粒争执过，我说我读书，第一是希望看看别人的千百种生活姿态，很多我无法经历的生活可以靠阅读来掌握。我现在在想，是掌握呢还是旁观，大概也只是旁观。第二就是努力挣脱我爸我妈对我的影响，学会独立思考，并阻断这种影响传导至下一代。然而如今我却慢慢由外向内缩。再后来，我突然意识到我很多想法都表征了我是一个唯心主义者。我有时候会忘记自己是一个女性，会忘记自己拥有是普通人的肉体而不是钢铁侠。我可以想象桥上的气球是月亮，但是它永远无法成为月亮。我可以假装自己是百货商店的一个布尔乔亚女青年，但是或许我只是公车上的一个售票员。但是不正是这些小幻想让暗哑的生活有一点色彩吗。

桥上的月亮

在听Do you hear the people sing假装自己穿着小蓝袍和布鞋在人群里摇旗，在听Quizas Quizas Quizas假装自己在旋转跳跃，在听Puff, the Magic dragon时假装自己在拯救公主。所以我时常假装自己是一个善良聪明勇敢的人。

后来我遇到了你，我非常坦诚地说我有很多毛病，你说你不要谦虚。黑夜中你对我微笑，就感觉那么轻易地穿越了我的一生。我于是想，那我就努力试试吧，然后就好像真的没有那么多戾气了，就好像真的向真善美靠近了一点点。这是唯心主义的潜移默化吗？

人与人之相处，都是片面辰光，是人情世故而已，但是却很想和你把葡萄酿成酒。我不懂得如何用语言来修饰人际，来表达我的情感，我也不是一个会当面流泪来挽留别人的人，只会笨拙地把所有的担心、思虑放置在时间之中，去画画，去散心，让所有的外在承载一切内心风暴。 我幸福的时候，我选择沉默。因为我想我和你之间不需要语言，只需要有色彩，有干干净净的缄默与存在。

因为要知道树木没有对日月起誓，但是长久相伴；树木也没有和四季订契约，荣枯随缘。

我想，我会去做醒不了的梦；我会去渡没有尽头的河；我会去求变不了的爱。世界是世界，我甘心作为一只茧，在余生让自己可以追赶着季风挥翅。

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