miss 紫薇：
也许你很惊讶，我怎么会突然想和你谈谈。
说实话，我也诧异。突然心底就有一翻话一股冲劲。
因为说实话，我们最多的关系就是高三残酷无硝烟战争里并肩而行的前后桌而已，所以突然升起的感情，未免有些讶异。
可能是看到你空间里里嗷嚎，人的改变就是这么迅速的事情，所有的曾经的顾虑都打消，明白自己想要走怎样的路，你说你庆幸终于拥有了独立之人的人格自由。配图上是你狠下心剪掉的短发酷毙样子。
你已经在网上征兵网顺利填写了资料。在本应该享受你大学生活的时间里，你突然做了一个令人不太接受的决定。
就是那么一瞬间，牵扯了我太多思绪的神经。浮想联翩很自然漂了起来。
其实你一直不知，我一直觉得你是绝对拥有自由人格魅力的人。
你自己也清楚，你也不止一次对着我们大声恶狠狠说过，你是一个粗鲁的人，学不会娇滴滴撒娇讨好，你讨厌的人，就是看不顺眼，绝不会去讨好卖乖。
我那时候其实挺怕你，怀着惹不过就躲过那种思想，避免哪一天不小心惹你讨厌，绝对死无全尸了。我猜，那时候你也是鄙夷我这种人的吧，对谁都是不冷不热，说话不会直接粗暴。一副温温顺顺善良小女子的模样。
直到上了大学，总算明白我这样的人，总是要吃亏的。别人会一副心安理得的样子，凡事对你耍耍贱的时候，会觉得你总不会计较永远不敢发脾气。
我想你以前虽然嘴上没说对我有意见，但思想里也是有点冷眼我的吧。每次看到你尖锐的眼光，我就发寒。
你曾故意在我们前后桌闲聊的时候说，长得好看就是惹人怜，像你这么粗鲁肤浅的人做什么也没人过问。那时候跟你很兄弟的一男同学，私下和你说我漂亮文静。你说的时候眼里有个叫做嫉妒的东西打转转，恰巧被我准确无疑捕捉到了。我虽然不是性格直来直去的人，但我并不笨。
不过高中年代哪里来的大仇大恨，一切也只不过是假想敌。偶尔我们也会像好朋友那样在课间因为一个笑话而开怀大笑。
那时候班上有一个男同学做什么事都很关怀我，有次课间他拿了个切了一大半的苹果，从他最后一排的位置拿来第一排座位，递给我。然后听到你在后桌说，用的着这么患难见真情吗。不大声，却让我有种羞愧无比的尴尬。
其实我觉得我和你可以是很好的打不散的朋友，只不过一切都是自尊心和嫉妒心在作怪。你骨子里讨厌靠着一点可爱的面容惹得别人赞许赢得别人喜欢的人，很不巧你觉得我就是那种人。可是我知道我并不是。我从不觉得自己外貌有什么吸引力，这真的并不是谦虚的虚伪话。
而那个曾喜欢我的男生，在课间耐心教我数学题的男生，后来在毕业后某一天我诚恳的说了拒绝后，从此以后再也没联系。
我有点难过。
我，他，还有我同桌，在我们成为很好的三侠客的时候，我真心拿着一颗朋友的心，除此之外，也自认为从没想过接受他过多的除外的感情。
时候我同桌热衷于她和她的找男朋友的嬉笑怒骂中，没发现他心里藏的感情，而我身在其中，以为我们是铁三角，也没曾在意什么。
其实他也许一早就清楚我没有其他的意思，只不过一切没到点破的时候，每个人总留着一丝的希望。
我自认为在我，他，和我同桌之间，我问心无愧，我自认为我没有其他异心，没有索取过过分于朋友的其他杂感。
所以后来，说小气也好，说友谊长存也太不真实也好，就这么从此就陌路了。
上大学后，看到你空间里你和那个男生还有好几个同学成为了很好的朋友，经常聚在一起转景点，照片里洋溢着全是令人羡慕打不散的友谊。
我其实很羡慕你。你可以和男生无所畏惧的交谈，称兄道弟，性格直直往往。起码那是真正的友谊，没有二心。也不用藏藏躲躲，怕失去，不用怕身边某个朋友某一天突然就陌生了，不用担忧身边的异性朋友是不是打着朋友的幌子而和你成为朋友。
你看，我连失去朋友大声哭泣的胆量都没有，同时忧桑困在自己的世界里，也有种愚弄的突然恍然大悟的难过。
难过的我不只是失去一段友谊而已，还包含着从此不敢和异性成为很好的朋友的心情。
也许我不像你，有直爽的品性，我那躲躲藏藏，懦弱的性格，说的好听是善良与人友好，点破是没用，不曾敢爱敢恨，活的憋闷。
我羡慕你一针见血一语道破的凌厉，同时也憎恨不懂收敛的冷酷。我羡慕你身边有着一群互相直来直往的好友，彼此大笑，彼此对骂，掀起对方的弱点缺点的时候一句致命，恨不得撕破脸打一架论输赢，可你们依旧还是很好的朋友。笑起来的时候，冰释前嫌，牙齿全露眼睛眯成一条线，仿佛什么也没发生过。你们依旧一同在艳阳天里高照生活的喜怒哀乐。
而我在大学的圈子里，相处的模式下，被周围的人称赞脾性好，贤淑，乐观，无太多怨恨埋怨事。
其实在一脸阳光的脸上，发现在背后细细碎碎的杂语后，莫名的就会觉得无比的沉默。或者你的好被当成理所当然，不被在乎在意的时候，总有深深的挫败。你的宽容好教养不计较被认为是太傻，你不敢有意见不敢撕破脸证明你没能力没胆量，你的笑有时候也被看成虚伪。
有时候觉得沮丧无比，用心营造的一切，却不被重视和感谢。
有时候想，为什么人们总是习惯糟蹋对他们好的人的忍让、宽容、乐观，却对他们不好抱着绝对的热情、耐心、宽容。
你看，凡事有相反的两面。就像我讨厌我过于迁就的懦弱，却也庆幸自己没有过分的大爱大恨来折磨自己。
每个人的生命形式不一样，活着的方式不一样。我在偶尔情绪低落的时候，或者偶尔憎恨那样的自己的时候，会无比想换个新的自己。
也许这是成长。也是生命的追问。
而不在同一空间下的你，我想，也许也有着你的新蜕变，想要转身朝着你新定义的自由出发。你不再满足所谓的以往的想法了，你要去部队里感受不一样的汗水洗礼的自由。
所以你在挣扎中总算把顾虑打散了。恭喜你。
也祝福你。
但愿我们都能得到岁月优待。
勇敢的去远方吧。
尽管我们还有千万百万的追问，千万百万的疑虑不解，还有雪山未翻越，荆棘未踏平，怪兽未征服。
and just do it.
_你曾经的前桌