我的《七月与安生》

看七月与安生，就像是打开了记忆的阀门，回到了那个属于我的《七月与安生》的年代。

初识的美好

那时候，我乖巧，成绩好，性格内敛安静，而她，搞怪，不爱学习，性格叛逆。我们在一个班，却没有什么交集。有一天，她看见我在黑板画的美少女，就过来跟我说话。我们就这样成了朋友。

她想当一个作家。把自己写的文章拿给我看。我想当一个漫画家。我把画的少女故事拿给她看。她跟我谈梦想，谈当时的网恋，谈摇滚乐，我被她带着走。尽管我不喜欢金属音乐，我却愿意去了解。高考我坐在她前面，她说全靠我给她抄，她才有个大学可读。她在省会读一个专科，而我也没有好到哪里去，在省会边上的一个小城读一个二流本科。

读大学的我们经常写信。每一封她的来信，都好厚重。她有抑郁的倾向。男朋友也没了消息。我攒了钱坐火车去看她。她也把攒的钱，用来请我吃好吃的，玩。我们一起去淘打口碟，买过期便宜处理的城市画报，一起打耳洞，一起染发，一起去酒吧看乐队演出，一起看文艺小电影。梁朝伟是我那时候起就爱上的男人。至今都是。我们在一起，就像拥有了全世界，就像拥有了未来。那么开心。

形影不离

大学毕业后，她去了当地的医院工作。我还在读书。她抑郁症爆发。在家里节食。奇怪，她有一个幸福的家庭。但是，她就是抑郁。但是我，我有一个不幸的家庭，我却没有抑郁。她暴瘦了二十斤。她从前有点胖，瘦了之后，气色差一点。但是，女生还是苗条一点好穿衣服。她辞去了工作。我答应她让她来找我。她打包了行李，就来到了我的城市。刚开始，我们也很开心。我们像在读大学时一样，一起做很多事情，寻找生命的意义。但是渐渐，我也要抑郁了。她什么也不做，也不找工作。我呢，也什么都不做，课也不上，因为要陪着她。生活的窗户打不开。每天就是闷在租来的房子里看沉闷的文艺片，听颓废暴力的摇滚乐。临近毕业，我开始恐慌。我的未来，我完全没有规划。

我觉得我越来越担负不起这样的她，我连自己都担负不了。

离别

忘记了她是怎样一个人踏上了去北京的路。我毕业留在了省会的单位实习。至此，我们分开。她说她在北京交了新的男朋友。男朋友是唱昆曲的。经常要出去表演。她给我看很多的相片。我这边，省会的工作没能进去。草草回了家乡，进了银行，开始过稳定的生活。那一年，我们24岁。我一直没有交男朋友。但是她经历了堕胎。我问她，什么感觉，她说，没有感觉。后来又经历了分手。分手后，她去了广州。在广州交了新的男朋友。男朋友是海南的。她去了海南，在海南玩得很开心。但还是分了手。再后来，她又回北京，遇到了现在的老公。27岁，她结婚了。而我，还在银行过着波澜不惊的生活。但就是没有任何进展。工作劳累烦心，遇不到自己爱的男生，也没有攒下什么钱。我也不知道为什么要这样生活，但我就是没有像她当年离开家一样，那么有勇气。曾经，我也想逃离。我跟一个四海为家的男生表白，希望他带我走。但是男生看穿了我，他并没有正面拒绝我，他说：“你需要安稳。”我没有反驳。

跟她相比，我真的是好怂啊。

我一直有内疚，甩开了流浪的她，开始了安稳的生活。原来，并不是所有的东西，都可以分享。原来，做不到爱她像爱自己一样多。

也许，曾今她很需要我。但她早已独立。流浪的她，遇到她先生后，也很安稳地生活。我们如今在各自的世界安好，不再彼此分享什么。

偶尔，我还是会梦见曾经在一起的日子。偶尔，也还是会想她。但是，不会过去打扰。就像，她也不会过来打扰我一样。我们的结局，是这样。

对于她，青春就是流浪。

对于我，青春就是她。

《七月与安生》的翻译是:soulmate。这样的人，我也曾有一个。