看守所释放的我

看守所出来2周了，算是适应了自由世界的生活，这段经历让我此生难忘。

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我从没想过自己会有这样的经历，从小学习优秀也是个乖孩子，大学不错，毕业后也顺利的进入了国内某知名互联网公司。预计着今年5.1结婚，生活一切都按部就班顺顺利利的进行着。 没想到命运是如此会开玩笑。今年2018.1 我进了看守所9月出来，经历了8个月的恐惧、痛苦、挣扎。

看守所里的生活我不想多说，感兴趣的梯子在这里 https://www.zhihu.com/question/23992083 写的很真实。

对我来说肉体上的痛苦算不上什么，精神上和心理上的痛苦难以名状，我第一次感受到什么叫心痛，什么叫心碎，什么叫绝望。每每想到自己的案件和即将面临的刑罚(最初得到的信息是10年以上有期徒刑)，恐惧和痛苦都涌向整个身体，使我不断的颤栗。更让我痛苦的不是我自己，而是我的家人，我的爱人。晚上我基本都睡不着，我在不断的想他们和他们的过往。这些思绪不断的窜入我的脑海，无论用什么方法也赶不走。

我的爱人，我答应5.1娶她的。我们相恋6年多，我们家的条件并不好可是她不在乎，一直陪伴着我，最近两年条件好点了，我们也开始一起筹办起结婚的事情…… 可惜天不遂人愿，出了这样的事情。在里面我不断的自责，我非但没能照顾好她，给她幸福。现在我给她带来的就只是痛苦、痛苦、痛苦。也很容易想象这件事会给她的父母造成多大的灾难。我想不管关多久我是不会也不可能再爱上任何其他人了，唯愿她幸福。

我的父母都是农村人，眼见着这两年生活慢慢变好，出现这样的事情对他们来说是灾难性的，尤其是我母亲我能想象他会有多痛苦。我一度担心她会出现精神问题，如果那样我觉得我也没有活着的必要了。

有很长一段时间我都在幻想如果没有家人，没有爱人，只有我自己该多好这样我就不会那么痛苦。

万幸的是事情出现了转机，我两个星期前出来了。精神状态良好，家里一切都好，我的爱人很好我们也会尽快完婚。

回想这8个月，支撑着我走下来的是爱和希望。我的爱人对我不离不弃（她爸爸，也就是岳父大人不但没有怪我，还一直在尽全力帮助我）。家人们也一直在鼓励我。 他们给我写信，给我送书，在我最黑暗的时光里给了我最坚定的支持。他们从没放弃过我。

在里面我也阅读了很多积极心理学的书籍，海特的《象与骑象人》，马丁·塞利格曼的《真实的幸福》、《持续的幸福》，《心流》等等，这些书籍都恰到好处的帮助了我。

从今天开始我会，在这里骚扰大家，记录每天我要感激的三件小事。这是积极心理学的一个小技巧，感兴趣的同学可以跟我一起做，希望遇到困难的同学们要积极的面对生活。人生不值得，值得的是你爱的和爱你的人。今天开始我要恢复正常生活开始找工作。

今天我要感谢：

感谢我的爱人对我的不离不弃，感谢她没让她自己倒下，感谢她在孤独和痛苦中陪我走过最黑暗的日子，感谢她让我看到了未来。

感谢我的父母，感谢他们对我无私的爱，感谢他们自己足够坚强没有倒下。

感谢岳父岳母对我的理解、支持和帮助。