前段时间，听到一个悲伤的消息。
一个朋友，唐氏筛查高危，然后做了羊水穿刺，最终确定胎儿患有唐氏综合症。得知结果时，她已怀孕20周，也就是说，孕期过半。
要不要这个孩子？她当时的内心挣扎，我无法真切体会。
而面对这个问题，谁又能给出正确的建议呢？
关于伟大的母爱
近年，常常可以看到这样的新闻，一些外国人，在中国的福利院收养一些先天缺陷的孩子，给予他们正常的家庭，和满满的爱。我印象比较深刻的，就有一个是唐宝宝。
她叫Rosie，5岁时成为美国社交网站上的小网红，而她之前的身份，是湖南一家孤儿院的弃婴，因为患有唐氏综合症，她在孤儿院静静地等待，却只能送走一批又一批被领养的伙伴。
直到遇到和她同一天生日的Angela，一位普通的美国妈妈，后来成为了她的养母。因为新的家庭，特别是Angela给予Rosie的无限关爱，这个幸运的唐宝宝，成长得非常可爱，虽然有着唐氏儿标准的面容，但照片上灿烂的笑容、呆萌的动作，上学、游泳、在游乐场疯玩，一切使她看起来和普通小朋友并无大异。
但我想，真正感动网友的，并不是作为一个唐宝宝，她取得了多么大的突破或成功，也不是这个美国妈妈有多么伟大。而是，我们的内心都住着一个Angela或Rosie，她们的幸福，让我们感同身受，被压抑的爱得到了释放。
其实，对于大多数正常的人来说，没有妈妈会愿意放弃自己的孩子。无论是孩子出生后的遗弃，还是出生前的放弃，哪一个妈妈没有经历了痛苦的挣扎呢？
也许我们只看到了结果，那就是某一个路边的孩子，他因为缺陷或疾病被抛弃；或者像我朋友遇到的难题，无论她最终如何选择，都会有反对的声音，和不被理解的压力。
所谓圣母心
一些热点事件发生了，比如刚发生的天津大悦城双童坠楼事件，又比如前不久的宁波逃票闯虎园事件，等等。网友的评论总是多才多艺的，当然大部分的感情色彩是正义凛然，或痛心疾首。但肯定有不同的声音，被众多的反对者抬成热门，冠以“圣母婊”、“玻璃心”的帽子。
我得知朋友怀有唐宝宝的时候，她已经线上线下咨询了一大圈了。
拿到结果，她的第一反应是：这个孩子不能要了！
网上溜了一圈以后，不忍放弃的思想又占了上风。一方面，和胎儿的感情已经建立，真是舍不得；另一方面，得知世界上其实存活着许多这样的孩子，了解到他们家庭的故事，她又渴望给肚子里的宝贝真诚的爱，抚慰他天生的不幸。
然后，她开始从周围的朋友那里寻求意见。结果，鼓励她生出来的，大部分都只是让她遵从内心；建议她放弃的，则直接批评她“圣母心”。
是的，养育一个不健康的孩子，肯定会有很多困难，那些坚持并微笑着的父母，背后的汗水和泪水也是常人无法体会。
但是，一个决定，无论看起来多么愚蠢或可笑，当事人的心路历程是旁人无法透视的。那些所谓的圣母心，不过是更能对亲历者产生共情而已。
大家都没有错，不过大部分人是在理性的批判，而“圣母”们，更多站在理解的角度，毕竟，我们都无法替代别人。
就像前段时间，一个热门微博，挂出一个熊孩子硬要摸有毒植物的事，一大群人跳出来骂家长、咒孩子、心疼植物各种。偶尔几个表示理解的人出来，马上被攻击为“圣母婊”。
我一时兴起，去安慰“圣母婊”了：都是熊孩子长大的，一边熊、一边被批，没有被理解过，当然也不能理解别人，既是受害者，又是施暴者，可怕的轮回。愿你永远保持这份理解别人的心，并教会你的孩子。
这条，也成为我微博点赞多的评论。
我给的，是他需要的吗？
有一首歌是这样唱的：“为你付出了那么多，你却从来没有感动过……“
唱的人撕心裂肺，听的人无动于衷。
你付出的那么多，有多少是我想要的呢？
就像《好妈妈胜过好老师》的书里，尹建莉老师举的一个例子。一个妈妈，愿意花几百元给女儿买漂亮的衣服，却不愿花一块钱让孩子坐摇摇车。穿着很贵的衣服，看着想坐却坐不成的摇摇车，孩子是该感谢妈妈吗？
在开导朋友的过程中，我和她也讨论到这种问题：如果真的要把孩子生下来，我们怎么知道TA自己是否愿意？
谁说这不是一个问题呢？
虽然比起一些更严重的先天缺陷，比如四肢残缺、需要长期治疗的器官疾病等，唐宝宝的处境不算非常恶劣。但是要他们承受一辈子无法改变的生理痛苦和心理伤害，他们是否更愿意选择，从来没有来到过这个世界？
也许，你想到了文章第一段提到的幸运儿Rosie，也许，你可以搬出张海霞、海豹人尼克·胡哲、甚至霍金（当然，有些并不是先天缺陷），佐证困难并不是不可战胜的事实，抒发野百合也有春天的正能量。
我不由想起了前段时间看的一篇文章，武志红老师写的《你看不到的，是千万个被毁掉一生的董卿》。很多人对董卿讲的狼爸教育顶礼膜拜，蠢蠢欲动，却鲜有留意到她讲述时，眼角的泪水。
我们往往被成功吸引，却忘了成功之所以被推崇，正是因为它的稀少。我们看不到的，是千万个苟活一生的Roise。
我嫉妒那些堕胎的人
放弃会带来不安或不甘，坚持也会被谴责，那到底该如何选择？我的朋友很痛苦。
但有人说：“知足吧！你还有得选。”
请原谅，我不能不想到身边的这样一个群体，她们的队伍越来越壮大。
女儿幼儿园的一个好朋友，是家里的老二，上面还有一个比他大18岁的姐姐。
在政策刚开始有放开的苗头时，想二胎想疯了的妈妈，三次人工授精、一次试管婴儿，终于得到了这个，可以随意亲啊抱啊捏的小可爱。
她说：“在生小儿子前，有一段时间，街上随便见个小婴儿，就想上去啃两口！”但因为国企管的严，年轻时不敢生，敢生的时候，身体却不允许了。
这个妈妈的情况，虽然可以归为高龄产妇，但不孕不育，作为一个生理问题，却早已不是大龄人群的专利。
按主体，可分为男方问题，或女方原因；按类型，又可分为无法怀孕，或孕后不能生，比如宫外孕，葡萄胎，或大家更为熟悉的，习惯性流产。
我的亲戚、同学、同事、朋友圈，都有这样的故事，为了做父母，那真的是拼了！
有一个弟妹，连续怀孕两次（两次中间其实还间隔了蛮久），都是宫外孕。身体不能再受伤了，又尝试人工，人工不成又试管。终于，今年过年回家，她怀里的小狗小猫换成了小宝宝：“通过医院的熟人抱养的，至少健康！”
一个好朋友，销售精英一枚，从前年开始，陪客户吃饭不喝酒了，理由是备孕。这个理由一用就是两年，劝酒不成，有些不明就里的人，会对她说一些质疑、甚至轻蔑的话语。她能怎么办呢？还不是人前欢笑，背后各种辛苦自己扛。
大概四五年前，一次朋友聚餐上，有个姐姐说：“我真是嫉妒那些去做人工流产的女人啊！”
当时了解到，她因为丈夫不育，一直没能圆母亲梦，后来听说治好了，现在孩子已经快走路了。不知道为什么，她说那句话的样子，我至今还记得。
当我们终于如愿以偿
我七岁就开始想当一个妈妈。
那时，我迷上了看大人们打麻将，一个阿姨的宝宝刚一岁多，每天也抱着来“烤火”（看打麻将）。我很喜欢逗那个弟弟，但他常常哭着只要妈妈。
我就想，要是我也有一个宝宝就好了，只亲我一个人，其他人都不要！
现在，我如愿以偿了，只要下班回到家，女儿做什么都只要我，上厕所都得抱着她，我又在想什么呢？
我在想，怎么才能让她不那么粘我啊！啊！啊！
我不止一次想过，女儿能快点长大就好了！可一想到她长大我就老了，还是慢点吧哈哈！
最后我才提醒自己：“说好的陪孩子一起慢慢成长呢？”
且不说那些很顺利得到一个健康宝贝的父母，即使那些历经千难终得一子的爸妈，又有几个能在陪伴的过程中，不忘初心呢？
刚出生时，看到孩子四肢齐全，大多数的妈妈都想的是：健康就好。
2-4岁，第一个叛逆期：要是不那么顽皮就好了，肯叫人就好了，懂得分享就好了。
上小学了：能当个班干部就好了，再大方点就好了，钢琴能过十级就好了。
上中学了：学习成绩不那么差就好了，像别人孩子那样独立就好了，日记本不上锁就好了……
是的，其实听说朋友的遭遇，我第一时间想到的，不是唐宝宝到底该不该要。而是，我已那么幸运，有了一个健康的孩子，我珍惜她了吗？
我是不是除了健康以外，对她有了更多的期待？我有没有脱离她的年龄特点，对她提了更高的要求？在她没有按照我希望那样做的时候，我是不是主观地认为，就是她错了？
我都有。
每次想到这些，都有些害怕。只能暗自庆幸，她还处在，无论怎样对她都仍然爱我的年龄。
所以，珍惜我们的孩子吧！就像珍惜粮食和水源一样，因为他们的成长，也是不可再生的。
PS：我的朋友，最终放弃了。放弃了那个已与她朝夕一体一百多天的生命，斩断了她正在蓬勃生长的母爱萌芽，也挥别了可能痛苦无望的两个人生。
但，谁又能给这个选择，判断出百分百的对错呢？