臆想症

最近已经不知活到怎样一种枯索之境了。

非常忙碌，也闲得慌。有无穷无尽做不完的事，又无聊得要命。

     每天相互调侃，放声大笑，宿舍隔音不怎么好，走廊里狂放不羁的回声在瓷砖墙壁上回弹，传向远方。然后便以所应当可以缩在上铺的角落，在关灯以后的深夜，面对墙壁，没有声音的放声大哭。

     判若两人吗。

     不是的，两个都是我，没有丝毫伪装和逞强，最真实的我。她们看彼此不顺眼很久了，没有掐起架来是最后的温柔。

     黑夜是充满灵性的。从前习惯熬夜，能听见夜游精灵的窃窃私语。躲在被子里装睡，故意让呼吸沉重一些，它们以为你睡沉了，就会聚在房间空处生起小小的火堆，讲白天在世间看见的趣事，清晨收拾的一尘不染再离去。所以只要伪装得住，就能白听来许多小故事，但坚持不翻身其实不太容易。

     上周听到兴起动动手臂，不留神把梳子碰到地上去了，吓得它们拔腿就跑，再也没来过。

     从此再没什么能转移夜晚四起的悲伤情绪，只能快点睡着，再快点睡着，把脑里兴奋的虫生生打死，才能扼住飘飞的思绪。一旦手慢，伤心和烦躁就在身体里堆积成带盐分的水滴，老跑厕所总不是办法，只好从眼睛排放走。

     以前听走饭说，如果白天的思绪像夜晚一样活跃，能杀十个人。我开始有点理解这样的感觉。

     开始学会没有理由的想要放声大哭，压根不需要前因后果。比如坐在床上发呆时，比如独自走夜路回宿舍时，比如刚刚狗先生说他这几天做数学做的要死掉了，没有任何缘由地，我突然不受控制的一咧嘴。

     今晚拿花洒往头上淋水，突然觉得一阵酸劲冲向鼻腔，然后毫无征兆的呜咽起来。蹙紧眉头把龙头拧上，免得混有油漆味的水流进眼睛里，到时候水和眼泪都分不清。

     为什么水里有油漆味，我也不晓得。也许是装修师傅遗漏了一只拌油漆的小鬼，正躲在水管里哭。哭哭啼啼也怪可怜的，想要敲敲铁管子和它击掌。

      狗先生说我很脆弱，我觉着也是，因为猫小姐也这么说。

     猫小姐是谁暂且未可知，我还没有遇见她，但我知道在以后的生命轨迹里，我会遇见她，然后成为挚友。再然后她告诉我，我很脆弱。

     猫小姐就是这样的脾性，孤傲冰冷的一个人，从来不会温软的安慰。但她总在我喝醉了蹲在路边吐的时候抱着我，然后把我扛回家。

     我觉得这女孩真哥们儿，两个我都这么觉得。我猜这是她们达成的唯一共识，具有跨时代的重大意义。

     等我遇见猫小姐，得好好谢谢她。