10.1刚刚过完了中秋节，一个具有仪式感的节日。给家里老妈，我哥还有身体日渐衰弱的姐姐一人寄去了一箱猕猴桃。这么多年来，这个家似乎都是只有索取，没有无私的付出，如今他们都已经老了，病了更是不可能。为我们做什么啦，只有我们对他们付出了。
转眼又到了这个举国欢庆的日子，最重要的是长假，长假，但是胖胖陪我过了第一天，每一个假日我都很想他有仪式感，比如说，做一顿丰盛的晚餐这是传统意义上的，一个节日家人的团聚，要不然就是去外面有一个聚餐，我们今年去吃了王婆大虾，尽管每天都在喊着减肥，我还是依然让自己吃的很撑，我说了。过节一定要有仪式感才能体现出与平常日子的不同，吃完饭又去商场转了转并没有我想象中的满大街的欢度国庆商场里人也并不是很多。但是街上挂起了红旗，街道上亮起了彩灯，看起来还是有一些不同的。商场里买衣服的人并不多。我想应该是因为现在的网购，平常人们已经随时随地可以买到价廉物美的心仪的衣服了。不过我还是挑到了几件自己比较喜欢的衣服。年轻的活力四射的。有时候出门儿现在经常被看起来很成熟的年轻人称为阿姨心里也渐渐有些不是滋味。心态年轻外表也要年轻一些吧。胖胖最好的一点就是无怨无悔的陪伴，随时随地的陪伴着我。有时候想一想，如果反过来。其实也一样的。女人出去工作，男人受在家里。我甚至想我是不是可以生一个宝宝，然后让胖胖在家里每天带宝宝做奶爸。他应该也是很棒的。生活却。已经到了现在。一切。都只是想想而已。
10.2胖胖一大早走了，我不想问很多。胖胖在临走之前给我交代了。电怎么买，电卡在哪里插？门要锁好。摩托车的钥匙，摩托车小电瓶车怎么骑？生活就是这样，分分合合的前进着。像我们这样两个人彼此在这个世界上依靠着生活着，没有其他任何可以依靠的资源，每次他都出门我都很奇怪，我就想着。天呐，如果要是失联了，我都不知道该怎么办了。家里儿子的情况也很让我担忧。不过他终于已经20岁了，已经成人了，很多事情，你应该可以自己处理了吧。
走吧，这回再拥抱一下他就要走了。但愿这回能如他所愿。E就是有一丝的难过。孤单，空唠唠的一种感觉。看到楼下，看他骑摩托车走了，我也不知道为什么就就想一直跟着两个人相依相伴过完这一生就好了。上楼，电视里回放的是中秋的晚会。一个人开始收拾，收拾衣服，想有一个整洁的，一尘不染的环境，可是两个人在一起的时候永远都做不到。这回来过一段儿一个人的自由自在的随心所欲的清净无忧的窗明几净的琴棋书画的不食人家烟火的飘欲仙的圣人的生活。 心里想的是，趁这几天放假，准备开始辟谷，清清肠。走啊，分离呀什么的，都是人生的一些调味品。
中午看着电影台的电影，迷迷糊糊就睡着了。密战一部抗日战争时期的地下党谍影。一直睡到五点醒来。梦里全是自己因为随心所欲的生活，然后又想跟着他们到处乱跑因为不能按时回来，所以。不能按时上课，给人家撒谎请假。于是，各组的值班老师以及派任务的一些老师都非常的不高兴。最后见到李校长，我也觉得很尴尬，不断的给人家用谎言来解释。以后。吓了一头冷汗。再也不希望生活像有那样的情敌，一切都是岁月静好。就这样工作，生活，学习，稳稳定定的走下去吧。至于胖胖，我也说不清他到底要怎样。胳膊内侧不知被什么毒虫咬了一下。红了一大片，起了红疹子。肩颈上贴的膏药都是奇痒难忍。喝水，吃了半个苹果。身体有一种空空的感觉。在自己体重不断的上涨，还是吃的太多。看着窗外日渐昏黄的天色，心里还是有一丝的恐慌。希望时光能慢慢的慢下来，不要这么快就从指缝间流走。
10.3晚上睡得有点儿晚了。虽然早早躺在了床上。可是应该第一天还是有点儿不太习惯，胖胖不在。心里还是很担心他。所以很久都没有睡着。九点多打电话的时候。他忽然说他去的不是河南，而是西安。我顿时火冒三丈。谎言又一次上演，我不知道他又要折腾些什么事情出来。罢了罢了，我就只当我此生是一个人生活，不想再去想这个不作不死的男人了。我甚至都在迅速地想重新找一个重新认识一个可以给我带来安定幸福的男人。
睡了一晚上，又做了一个忧心的梦。梦到一个人在陌生的城市里开着一个新买的小三轮去买东西，小三楼上装满了新买的东西，我去结账。对面走过三个男子。怎么很像当年在凤县的那个殷明。我诧异在这样陌生的城市里怎么会这么如此的巧遇仔细的看了他半天。那大概就是一个20左右的小伙子吧。他大概也很奇怪我为什么会这样盯着他看，于是用一种调戏的目光看了看我，又跟其他的同伴们笑了起来。我定了定神，心想。真的是我弄错了恍惚了。在外面的广场上，我将小三轮车钥匙打开启动。可是忽然好像想起来有东西没有拿，于是就直接下车返回的仅有几步之遥的一个小摊上。就在离开的几步之间。我回头我的小车车居然就不见了我大声的狂喊四顾寻找。应该是钥匙没有拔别人直接骑上车车就开走了。可是没有人反应我，看不到我车的踪影了。我笨到保安处问那个保安，我说我要报案，可是保安说让我再等一等。我正在操场上心急如焚，再一摸想起钥匙也不见了。还好摸到了裤兜里的手机。唯一的想法就是给胖胖打电话。可能是白天一直在担忧，想着万一要是把钥匙锁在屋里了，我该怎么办呢？是个问题，一定要去再配一把钥匙。放在一个可以拿到的地方。每一次梦里的情景都是让人崩溃的。还好。他只是梦，不是现实总是预兆着我一些什么，白天忧虑的事情。
10.4例假要来，又似乎不来的，能感觉到的只有隐隐的肚子痛，只是能激发我诗人的气质。下午坐公交穿越大半个城市，从东一直坐到了西，从北一直做到南，还好这个城市一天天都没有让我失望。努力的想一个人在这里活的更好一些。这不是正是我想要的吗？天空会逐渐变得更加湛蓝。鸟儿在自由的歌唱。而我带着音乐在漫步在这片温馨与祥和之中。是我要的慢生活。
每天能睡到闹钟响便是最开心的，经常是害怕迟到。上了闹钟，而自己往往比闹钟更早的就醒了啊。昨晚居然梦到自己圆圆的小肚子，光润圆滑可是日渐增大。去医院检查居然是怀孕了。还去欣喜的告诉大家，后来一看自己肚子上曾经做过的剖腹产的刀痕一想到如果这次怀孕要生孩子的话，还是要做剖腹产，于是坚决想着不能要。后来是在一个陌生的城市里打车去寻找一个人，到路上下着雨。那路简直不是一般的泥泞。中间高两边低，姐看起来非常的滑。还要从高坡上开下去。后面和我一起坐的，不知道是个谁，我想是一个傻傻的妹子。用微信不断地和帅哥司机在联络。人生什么时候才能功德圆满了。清晨起来。喝一杯昨日泡的茶汤。颜色深厚但却并不苦，喜欢这种暖心的颜色或者暖心的味道。
和这样喝茶的仪式感。怪不得人们喜欢去那个茶馆儿里。那样坐着，慢慢的品茶，喝茶。说实话，我还是比较喜欢咖啡的。
10.5一个人的生活。忽然感觉好像生了病一样。想念一个人。思念一个人。怀念两个人在一起相依相伴的日子。这样孤单的生活着，真的很没有劲。胖胖在那边的生活应该是不寂寞的。而我在这里，出出进进都是一个人形只影单。看手机看到脖子疼，眼睛疼，头疼。看电视吵，听音乐抄。又害怕白天睡昏昏又睡，睡了晚上睡不着。原来一个人日子真的不好过。总幻想着一个奇迹，胖胖忽然又回来了。这样的日子应该还有很久吧。明天开始上课了，工作起来的日子会好过很多。现在需要挣多多的钱呢。我有工作挣钱是我唯一生存的王道。
10.7一个人蔫蔫地生活了一个礼拜，以前他们在家里的时候总是嫌他很烦，生活的很多习惯和我格格不入。例如早上睡懒觉。打呼噜。我总觉得让我烦到无法忍受我什么也做不了。现在没有他的日子。一样的。空虚寂寞，无聊。那个这就叫陪和伴吧。陪伴的日子就是这样的。几天了也没有打电话。就这样清清静静的过一段日子吧，享受这样的日子。
昨天是。阿伍汤包的会员日，他们免费送了一份儿菜。我看了一下虾仁豆腐颜色还不错。让人看起来很有食欲。中午去祛魅尔。减肥店。做了一下针灸减肥，试了一试，然后她告诉我下午要少吃下午，尽量不要吃东西，可是看到这个有食欲的这道免费菜，我晚上忍不住就为了这道菜，跑到桥西去。去了店里一看，人挺多等了很久。最后送上来的这个菜，居然是满满的一大半。我看我一个人都够吃了。可是又不好意思只吃人的免费菜免费小菜。于是又点了一份蒸饺。这就大大的超出了今天食谱，遇上我这样的会员，这店家是不是也就亏了？人家都是因为会员日叫上几个朋友。消费更多，然后吃一份儿免费菜。而我却一份免费菜就足够了。然后只好打包了一份儿，一份儿饺子。还好店家也很理解也并没有表现出什么不满意。邢台的大马路全部都在重新整修。每一个整修好的路宽阔而平整，让我这种强迫症的人看起来特别的舒服，跑起来也是特别的顺畅，提速了不少。尽管在这里刚刚生活了一年，可是。也许这里就是曾经的照过吧。却有一种心有归属的感觉。希望在这里平静的生活下去。这里既没有大都市的烦恼，拥挤，烦躁不安。人与人之间的冷漠，高傲，处处充满了平和。公交车也从来不挤，也没有那种偏远小镇的寂寞无聊。街上永远都充满了忙忙碌碌的人们，大声的说话，真实的生活。看不到什么小资情调，也没有四川的那种闲散自在。
10.8 最近忽然发现这个手表经常自动会停下来，因为我总是以它作为上课下课的标准，有时候会会或者吓我一跳。我以为我给同学们下课时间下错了。后来我仔细研究了一下八仙，好像是因为如果我把它拿下来，他感受不到我的体温的话就会停止。呵呵，虽然也是很神奇的一件事情，昨晚上又关闭了一个闹钟。每次关掉一次闹钟的时候，心里就会无比的轻松。期盼着完全没有闹钟的生活。今天是10月8号了又开始正式的工作。一大清早，从六点多门口的电梯，果然比平常繁忙了许多，一早上就听到人骑着电瓶车，上上下下，电梯不停的在开关声音很响。
昨天晚上好声音结束了。对一个个年轻的生命来说，一段有意义的有激情的生活啊！有一种使命的生活应该是会更好一些。就比如说我现在是在减肥，我真的是一个自律性很差的人，无法严苛的对待自己。随意。对运动没有任何兴趣，为了身体，现在勉强能做一些吧。要不然我就完全是一个树懒一样的动物。我去做汗蒸以及去作美容店。都是因为不想运动。但是现在看起来，不控制饮食，不运动，都是不可能让体重下降的。这是亘古不变的真理。说这些东西都是虚的。只有减肥店里头。对美容师告诉你每天要只能吃一点点的东西，控制饮食，然后去他们那儿做一些相应辅导的一些辅助的一些治疗，这样才能减肥成功。这是唯一的路径。所谓的改善亚健康，提升身体代谢能力自然而然就瘦了的话都是谎言。不过通过这一段时间的减肥，似乎对生活状态上有所改变自己，明白了要点在哪里。慢慢的自己再试着自己改变改变吧。
10.17昨天是好友燕的生日。本来是网购了一束鲜花。居然不承想。地址没留对用默认地址寄到了自己家里。看到后有点儿傻眼。想在朋友圈儿里给她说一下。后来想想又觉得很无聊，生日都过了，再这样再去说，然后人家又没有收到花，这样的结果，还不如不说。说了还显得自己好像很虚伪。今天是九九重阳节。其实小长得大也没有过过这样的节日，只是这几年忽然人们都吃饱喝足了，开始想着过这样的节，那样的节，于是就打了个电话给家里人。给姐和妈打了个电话。说了半天，好像也很无聊，也不知道说什么。来来去去就是问候，那几句话人这么远也没有什么可说的，他们的日子也就是那样子的过着每天大家都这样忙忙碌碌着这个家里的气氛让人也觉得很奇怪。谁也帮不到谁就这样过吧。晚上回来去蛋糕店里买了蛋糕。看到柜台上的买一送一应该是快到保质期了吧？不知道为什么，总是喜欢买这样的特价。一个是便宜，另外一个好像也有一些不想浪费东西，环保从小就觉得这些东西浪费了很可惜。于是经常买这些特价的食品呀，特价的。酸奶。不知道这样的做法。对不对？晚上回来看着诱人的蛋糕，忍不住吃了一块儿。后又下楼去跳绳。一开始居然连五个都跳不跳不出来。自己反倒气急败坏的觉得这个跳绳买的有问题。断断续续的好不容易跳了两百下。最后才发现原来自己这么多年不运动。身体已经布鞋调身胖，体重浑身的肌肉都是僵硬的。早已不适合这样全身的运动了。全身自己都无法把自己协调起来带动起来。于是就断断续续的跳，然后到最后好不容易，一次可以连续跳20几个30多个，越是相信并不是跳绳的问题，而是自己的问题。希望还可以继续坚持。据说跳绳要每天跳1000下。
这几天又开始了患得患失的日子。心里总是觉得哪都不对劲儿，哪儿哪儿都是问题。跟每一个人说的每一句话，每个人对我说的每一句话，心里都特别的敏感。但是越是这样又想跟每每个人说话，和胖胖也好久都没有联系了，这样我心里真的很难受。每天一就是回家就希望他忽然出现在家里。或者忽然门开了，他回来了，但是想想他还在遥远的地方，心里空落落的。目标还没有达成算了，大部分人也这样的过日子，想想算了吧。还是希望他在外面有所作为。犹豫彷徨。总是没有一个踏实稳定的感觉。人生是如此的让人患得患失，连白发也好像多了些。生活中的感悟只有自己去感受。每个人都经历着自己的人生。无言以对。于是，在上自己跟自己说说吧。
10.18 昨天晚上回家时上电梯，幸亏听到大家说今天要停电。也许晚上回来充电。早上五点多就赶紧把电瓶车推下楼去，因为六点钟好像就停电了。电梯不能运营。电瓶车不能下楼一天会很麻烦的。上了闹钟，早上五点半，起床，下楼，果然有很多的人。电瓶车在上上下下。很不喜欢这种。寒冷的姐姐大清早天不亮就出门的感觉，那种空气的味道到现在不知道为什么还记忆犹新，幸亏现在这种生活不用早起。可以睡到自然醒。可是，尽管有这样的自然条件，但是我却睡不着，每次也是早早就起床，在家里活动，也不喜欢出门。一闻到那种空气的味道心里就莫名的恐慌。
10.19 昨天被骗说要停水停电早早就起床去推电瓶车，然后又接满了自己用的水。然而却并没有。最后一次去美容院做了身体，然后被美容师们一再的各种推荐办卡交费。硬是抵挡住了几个人的联合攻击。从里边逃出来了。因为那个美容院整个小区都在挖，都在修路，因此每次去的感觉特别不好。我们去美容院应该是一种身心的愉悦享受。而搞成这样好像完成任务一样，每次去都很有负担。再加上天气渐渐冷了。去了以后做身体好像也不是很舒服。因此，暂时打算先不办卡，不做。可是那些美容是吗？还是其的推荐，想让我交费办卡。回来想想身体还是可以自己想办法搞定的。用一些不花钱的方法也是可以保养身体的。以前自己的生活方式可能有问题吧。还是要多运动。于是自己重新安排生活。打算每周从学校上完课走回来两次。骑电瓶车大约需要半个小时。然后昨天看了一下公里数，大概就是五6km。嗯，走一趟是非常合适的。于是自己背着运动鞋到学校去。坐着公交车去上班。居然不知道，也没有人告诉我上车就刷了个卡圈刷了一个卖票的公交车自己刷了一个全程。太远了。可是居然也忘了让他们给我退钱哎呀，我这个人真是个冤大头。晚上放学。换好鞋子，开始往回走。7:40放学。其实走回来也就应该是一个小时的时间。以前总是觉得那么远，不可想象。其实走着走着也没感觉什么，一会儿快一会儿慢，路上也有很多人在走，听着音乐。路上也有几次有打消的念头。本来打算。实在不行了就打个的算了，可是越走越想想算了。坚持一下，然后就这样慢慢的逐渐离家越来越近，最终就走回来了。不好的是回来以后又吃了一些东西。看着电视剧创业时代吃了一包瓜子儿，然后又吃了一个苹果，然后还吃了几个鹌鹑蛋。这样其实很不好。晚上倒是很快就睡着了。可是一晚上的电视连续剧，前半夜做梦。梦梦见黑暗中的朋友，还有亲人。都是一个人影子，然后背上都背着小孩子。不光是小孩子还有各种畸形的变异的侏儒奇怪的小人。我就是不敢写这些东西，要不然这些梦幻都会是自带的。恐怖片儿。看了一下表。三点左右。不敢让自己清醒，于是继续上床睡。一会儿又睡着了，又做了第二个梦。写着写着就忘掉了。
其实这样。在？花了一些钱在。把身体弄了一段时间，在各种美容院养生院里头，只是学习了一些方法。领悟到了必须要这样去做。其实自己也可以做一些的。当然，如果有钱的话让别人去给做也是一种享受。当然就更好啦。说到这里，我又想起了第二个梦。第二个梦就是胖胖挣到了钱回来给我。我印象中大约两沓1万的一叠5000的。一半的是用钱炸好的。5000的我在数来数去的，还想炫一炫我的数钱技能可是数来数去钱都的会散掉，怎么也数不好。哎，我亲爱的胖胖，什么时候能做到这些事情呀。让我安安心心的过过的日子。
10.24 胖胖忽然在快十二点时打电话说他已经到了邢台回来了，于是我又起来等他，什么结果也没有瞎跑了几天，就这样吧我也是无语了，他是他我是我就这样生活下去吧！
不知道我想要的是一种什么生活。就这样自由自在的，简简单单的生活。就挺好吧。昨天和李老师的一番谈话。忽然让我茅塞顿开。纠结与保险的事情，李老师让我入职。以前我总觉得入职是对我来说是一种羁绊，其实现在想想，也许是放纵自己的一个理由。自己的这种随心所欲的状态。没有经过系统培训的这种状态实际上是不利于一个高端的工作的。小打小闹还可以，真正的一个好的工作环境是可以让你学到很多东西的。也是真正可以让你提高给你帮助的。自己走南闯北，东拼西凑的这些东西，在这里又暴露出来了一个很大的缺点，自己也意识到了这个口语上的缺点。那这一次给我一个机会让我可以从头再来。我还是很开心的。还是也很高兴有这么一个机会，让自己的口语得到一些锻炼和提高。不再抵触，不再犹豫，不再彷徨。准备迎接新的挑战。需要学习，需要进步的东西还是很多的。
10.31 确切地说我认为现在还是2018.10.30日，可事实是已经31.日凌晨了，我在30号十点半睡着，在31日凌晨第三次被胖胖大晚上无休无止地吃东西的声音吵醒，终于无法再睡了。我无比生气，因为我不想在整晚因为睡不着而必须对着手机或者电脑书本什么的，我的肩颈不好，眼睛不好，睡眠不足都会让我无比难受，我希望每天有一个精力充沛的生活。我问他受什么刺激了，从八点在学校路边吃了包子，我们一起走到桥东，骑车回来他开始吃瓜子，吃家里有的各种东西，到我睡着他一直在吃，而且吃得声音很大。今天是十月的最后一天，金庸老人家去世了，前几天主持人李咏去世了，这些人虽然和我们没有任何的关系，毕竟是这一代人的生活的印记，让我们清醒地知道我们这一代人从此面对地就是不断地有人离开这个世界，已经有很多人跑向了生命的终点，而我们也在努力地向那个方向奋进。所以每一天都当是生命的最后一天就好了。老妈发来讯息姐又住院了，这种痛苦谁也不能代替，谁也无法改变，痛只有自己承受，就像我们以为那些人生活的自由快乐可是一样的要面对生老病死，谁也无法避免，即便是亲人也只能眼睁睁看着一点儿招也没有。老妈含含糊糊地说要是姐不好了，她就剩下我一个女儿了，我还这么远，我其实真的不太理解她想表达什么意思，可是老妈居然连我在手机上给她发的包子，小米粥都看不清楚了这让我挺难过，即便是这样她也依然一个人在生活，我是不是该做些什么？怎么办呢？那些不堪回首的往事，那些年不懂的爱情将这一生如此轻而易举的就丢掉了，只有残败的回忆了，而姐姐居然已经要面对生命的终结了，这一生到底意味着什么了。