你真真想要得到的东西会使你快乐和高兴吗，我们一路奔路追逐向往的东西真的是我想要的吗，得到了真的会快乐吗？我所追逐的全不是我自己的，我所追逐我不是我自己，我感觉到害怕，
未来的你好吗？我想和你聊聊，我还是忘记不掉他，既便他很混蛋，很可恶，在心里哪个位置上还有他的踪迹，未来的你，你是否也还会想他，我开始搜索网络上他曾在的地方，我多么希望在杂多照片中看到他，哪怕一点点消息，为什么我心里一直会想念他，可能他是我唯一最爱的吧，2018年的开始羡慕2007的我了，可以温存在一起，可以依偎在一起，算了吧，不聊了，我去再搜索一会，看一下是否有他的消息。
现在我的要和2017年的你谈一谈，2017年的你，你太过分了，你把身体糟踏的那么严重，你后半年是不是很严重了，2018年现在的我你知道我如何面对身体，糟糕的身体让我不知道 所措，我开始重新调理身体，身体不是2017年你一个的，你让未来以后的老太婆怎么办呀，还好2018年的我学会了保养，我让身体开始慢慢恢复了，病了太久了，好多计划都搁浅了，感觉到身体似乎在恢复中，今天有点想未来要干什么 了，未来的日子里，我要开开心心的度过每一天，以后的日子我要健身，以后的日子里我要看美丽的星辰，以后的日子里我要看晨曦的光束，以后的日子我要拉着儿子的手陪他度过学业上每一个时间段，以后的日子里我要陪着妈妈去看一看外面的世界，以后的日子我要努力学会让自己过得更好，以后的日子里我要学会宽容身边最重要的人，以后的日子里重要的人都在身边就好，以后的日子里多么困难我都学着不会再害怕……
未来的你一定要注意呀，你不能吃豆包，凉皮这类东西，会生病的
不管过了多久，有些东西喜欢还是喜欢，就像毒瘾如何也戒不掉， 每过一段时间依然会想起来，想起以前的种种，未来的你， 现 在是一个人，还是身边 有一个人陪伴，你旁边的人是谁，他在你身边，你心里依旧会想起另一个人吗，会寂莫吗？我知道，现在的我非常清楚知道有些人注定不会是你的，有些事情注定回不到过去了，有些事情最终是你面对不起的，只好绕过去，未来一段的时候你，有好好说再见吗？有好好的见过吗？害怕过见面的情景吗？
只有我足够努力，足够认真，既便还是一个普通的人，我只想告诉未来的你，我在此刻真的有认真的为你考虑过，而不想让你以后是寂寞的，不幸福的，
未来的你还好吗？我决定结婚了，和一个不喜欢的人生活在一起，未来的你，和他相处好吗，好像从你哪里得到答案，我曾经很努力的寻找一个让未来的你开心的人，可是我可尽力了，在物质、经济、工作的压力下，我选择了物质一点，让未来的你过的很舒服，未来的你，是否会因为我的选择感到困惑吗，甚至不幸吗，我的选择可能导致你很多问题，但这些事情是现在我的认真的想了又想，思考了又思考决定的。
亲爱的未来的你，我好像去了一个秘境里，特别想你，我走到一个乡间的小道，绿树丛丛，一条山石铺的很窄的小道，两边的草和树把我卡的正好，我快乐极了，在晨熙照辉下，我看到一个鸟巢，好漂亮，鸟巢上面居然有金丝搭的围障，我突然用了全身的力量走向鸟巢，我才看到了鸟巢外面躺着一个非常漂亮的鸟，她自己羽毛长成了类似于皇冠头头盔服贴在自己的头上，他的抓子上长着像钻石一样羽毛的，我看着她躺在哪里，安祥温柔很优雅的……旁边放着一个破裂的蛋，我看向她的巢穴里，里面还有几个鸟蛋，巢穴里很漂亮不像有人为破坏，但是里面的放着许多类似于人类的零食，整齐摆在巢穴里，我看到零食我感觉到害怕，曾经有人来拜访过她吗？
我走下了巢穴向绿色小径走向深处，好漂亮，都是像蜘蛛丝水晶剔透的屏障，我轻轻碰一下，我可以撕出一条口来，可我并不想离开这个绿荫小道……………………
未来的你，我好像见你呀，你是否还有勇气的存在…………我想在茫茫沙漠里看到你，我想在无边无际的海面里看见你，我想在暴风雨里看到你，我想在明媚的夕阳下看见你，我想在晴朗的月光下见到你，我想在满世界都是画家的作品里看见你。
未来的你，你好吗？最近好想你呀，我昨天又开始吃药，没办法，我的脑回路我似乎掌控不了，每次病之前我都能感觉到脑袋隐隐的疼，我的脑子的记忆就像历史的土层有一段时间越努力去想越疼，特别是吃完药以后，脑袋里是空空的，呆呆的但不辛苦也不痛苦，可是就是不能回忆一段记忆，一回忆就疼得厉害，我好想得放弃那种一段记忆，但我不能放弃，如果没有那个记忆我就不完整了，我要带着不完美的自己，走好远，记忆再痛苦我还是想留着，可是不知道我有能力留得起吗？
我好想像风一样活着，自由自在，无所牵绊，到哪里哪里就是一道风景，穿越山谷，看到山涧那就是我停留的地方，我到草原，那就无所顾忌的脚步，我到沙漠，那就是我畅洋的身姿。
今天走进了一个手机维修店里，我看到维修的小夫妻，男的慢慢吞吞，女的脾气风风火火，突然间感觉异常亲切，这不是曾经我的影子吗，以前我和我的丈夫也是这样，像蚂蚁一样的人物，每天风风火火想着赚钱，想着养孩子，想着彼此，在忙里偷闲的时候，我们会握着对方的手，相对而笑，可是这种日子再也不出现在我的世界里了，我把这样的日子弄丢了，每当我彻底要忘记这个人的时候，我的日子永远状况百出，当我要拾起来以前我们的记忆时候，日子恢复了平静，但心里却无法容入到现实中了，当我决定不在想他，要忘记他的时候，好像我的全世界都在反感我，反对我，我要记起来他的时候，我的心里却无法融汇到我现在的生活中，我遇到的男人们都不坏，可我依然挣扎在我自己和我意志力的斗争中，我的过去和现在不停的打架，当我决定放弃这件事情，准备离开的时间，突然这个事情遇到了好的转折，当我要坚守这个事情上我却看不到一丝希望，是我问题吗？还是我的从前和现在出现了问题。
我这次胆子大了一点，想要冒险一点，我做了一个冒险的事情，是因为我听了一句，安逸的生活一辈子，不如冒险一次来的爽快，嘿，我放弃了我曾经最重要的工作，所有的金钱来源，开始新的工作，虽然不知道会怎么样，但是我会试着换一下心情，换一下工作态度，换一个所谓以前我认为的美好
下班后我经过拆迁区，拆迁区不知道什么时候用蓝色的铁皮封了路口，不知道为什么，我出于好奇我把蓝铁皮掀起来，钻进了拆迁区，我很好奇，虽然这个路我走过无数次，但我从来没有看过它在黑暗中的模样，静谧得让人很兴奋，我独自一个人走在拆迁区里，我的脚步声，呼吸声都能听得见，我仿佛听见或着想象中看到了，他们才建好时欢快的模样，仿佛看到每一个家庭过春节在门口放鞭炮热闹的，这些水泥砖砌成的房子因为住了几十年的原因，仿佛都有灵魂了，它们似乎在讲述着曾经发过的一切快乐和感伤的情感，这样的房子才能叫家吧，住 了几十年的房子都会有属于自己的灵魂了。 我有一位朋友看着妻子抱着女儿在马路对面，当他走过去抱过女儿，无意间说了一句，我到家了，妻子调侃说：“你的家在马路上呀”，他却没有再说什么,这个沉默的男人心里想的时，有你的地方那都是家，我闺蜜最近放弃自己经营了多年的工作，准备回家伺候婆婆，同事都说她这样下来，你就变成黄脸婆了，她说不怕，我得为家庭活着，家庭对我这个年纪的女人很重要，也是我经营一辈子的事情，工作我走了会有人胜任，如果家里少了我那就不再是家了，听到这个我感觉泪一下流出来了，突然间我想到了姥姥，她就这样的人，把孩子看到这是首要的任务，她把自己的孩子看大了，又来看我们，姥姥再辛苦也要让我们每天都有饭吃，冬天有棉衣穿，晚自习回来留门等我们，她总说，当娘的就得看大孩子这是首要任务，我可能延习了她的教导，