寸步难行

无所谓，一开口就表明无谓的太迷惑人。执念的，一皱眉就流露出太明显。

众所周知的事情，自我纠结得很明了，脑海里尽是不应该，但那种无法克制的无力，即便是空泛的概念也难以解释清楚。在我尽力自制的时候，脑子都快爆炸了，偏偏所有被努力压抑的要像熔浆喷发，不想要解释不想要直面，因为从始至终也就是那么一个不确定的结果，什么都可以无所谓，此刻开心一刻舒坦，足矣。

她说：“太需要一个缺口，能够走出去，本来就不是什么心胸豁达之人。”

不幸的是，隐隐约约自我臆造一个看似光亮的出口，一步一步慢慢接近，一边挪动着步子，一边小心翼翼自我怀疑，在自我否定又自我肯定之间恶性循环。好不容易豁出勇气做了一件结果不确定的事，但又要坚持不住半途而废，泪流满面笑着说无所谓。

于是我们中断了联系，在我放低姿态靠近他却多次被无视之后。拾不起底气继续这种所谓的“打扰”，内心强烈的声音对自己说：“算了吧，算了吧。”于是我妥协了，渐渐妥协了。

这是一种极力想要接近美好，又害怕会千疮百孔的无奈。真的不想再听到任何消息，也真的无法平静接受和平共处。但这也真的不能代表什么，只能归结于是对自己的宽慰，因为我不想要我就可以选择不要。

有朋友表示很不理解，一直和我做无意义的拉锯战：偏偏要我在释怀与安然之间做选择。而我什么也没法说出口，只能暗自莫名徒增愤怒。

有时候情绪满分的时候，一切是明是暗都与自己无关。可以没艳阳可以没暴雨，只要在那一个小空间里，仿佛一切都变得称心合意。

不抗拒白天的无所适从，无所适从之中寻到一丝倾心。不厌倦夜晚的烦躁，烦躁之中生出一分愉悦。就这样躺着，就算在那一瞬间天崩地裂也要平静感受，满足大脑欲望。

突然像得了聊天失语加抗拒社交综合症， 有交集的总是那一群人，是他们满足了我所有情感娱乐需求，不再需要从外部涉猎刺激，慢慢地就画地为牢。

归属感日渐重要，特别是独自在外的这段时间，身旁让我安心的人没能日夜陪伴，否则也不会时常感觉到艰难。只有在周末会见面，在这几个小时里达到愉悦的顶峰，分开后，重新戴上刚卸下没多久的面具，又暗自没落。

落寞总是周而复始，才以至于能日以继夜地盼望着。

如果一切都简简单单该多好，就没有身心俱疲一说。好想抛开一切去尝一口无所谓的甜，是可乐滑入喉咙的刺激，还是白开水的柔和。无论何种损失也坦然接受。

要遗憾的终归会遗憾，无论是太轻易或太沉重都不适合此刻。简单一点，我只要此刻放肆轻松的享受。其他的，任由着，那就这样吧。