怒火没冲天的深夜

1

这是前一天怒火冲天的深夜的续集，怒火没冲天的深夜。

时间还是定格在河东狮敏感度最高的晚上12点，今晚是我的工作进度太慢而起的风暴。

可乐陪伴我做事是前所未有的配合，途中揉了好多次眼睛，是犯困了。我动身收拾电脑喊洗澡的时候可乐的情绪涌上来了，如同前一晚，听见洗澡马上挤出两行泪抗议。

我掉坑也如同前一晚一样自如，坚持要他洗。这背后隐匿着两个“太阳黑子”，我烦躁：是用来抱怨指责先生答应了陪儿子，我好安心做事，他却提早与周公约会，留下我去承担边带孩子边工作。

我恐惧，担心先生知道儿子没洗澡而厌恶地抗议，这一晚我已经极度不满意他，再加上厌恶的嘴脸叠加至我身上，我可受不了。晚上在饭店吃身上沾满了油烟味，便成了我坚持折腾儿子洗澡的资本。

现在回头看看这个“坑”，其实真没多大的事，是我的抱怨加上惧怕承担不洗澡后可能发生的被指责而折腾孩子了。那个当下完全可以不洗擦个脸换上睡衣直接睡，没有任何生活习惯比儿子的感受重要。

愿我内在能再通透坚韧些，敲破抱怨和恐惧高墙，果敢选择自己心中所想。

2

我夹持可乐进浴室时他已成泪人，哭诉着不要洗。虽然语气温和却都是说服，动作尽量轻柔，却掩盖不住夹持的念头升起时控制同时升起。

洗好后儿子持续哭，并开始暴躁动手动脚。和周公约会到一半的先生大概被嘈醒了，看到儿子准备打向我前来制止，有点严厉拉着儿子不让他靠近我。

可乐奋力挣扎，先生始终拉着儿子，儿子拉着我的衣领。我在这张力大得已经僵持在那不得动弹的时空中深呼吸渐渐沉默，感到周围一片空旷，听不见哭闹，只有我。

几秒钟的“缓存”状态像全然激活感受，感受到了儿子的沮丧或更多我不清楚却能统一命名为难受的情绪往外涌。

理解的胸怀本能地接住这些情绪，我抱着可乐，把自己身上残余的烦躁羽化成爱。向先生示意没事，让我陪陪他就好。

我轻轻说：“宝贝陪妈妈工作一晚上，很困很困了，困得不想洗澡。妈妈知道了。”

我用手轻抚儿子后背，他身体软下来了。我静静地抱着仍然在怀里哭泣的他，甚至心也抱着他，不说话安然陪伴着。

哭泣声一轮比一轮减弱，直到小圆脸偷偷从怀里钻出来，挂着几点小泪珠的睫毛灵活扇动起来，我便知道雨过天晴了。

最后我们一起吃了点水果补充能量，先生带着可乐先睡，我去洗澡。

虽然这一回还是后知后觉，依然掉坑里。进步了的是看见了这个坑是什么，掉下去是明明白白的，那么爬出来后便能带上清明的心前行。