我为什么要努力？

过于平凡便是尘埃

昨天晚上赶一篇关于College education的英文作文，但是我打开文档后再也没敲下键盘。我内心困惑了，我感到迷茫了。我找了在我高中时期困惑迷茫时开导过我的师兄聊天，我说我很迷茫。他说你长大了，都读大学了怎么还迷茫？我说起了我参加的社团活动，说起了我的课程学习。

我从小就是个安静的孩子，也许这种安静是由于自卑，我不喜欢和不熟的人一起相处。但上了大学参加社团我想要扩大自己的交际圈，和他们打成一片。但是自己一个人时还是会觉得这样很累，自己在逼迫自己改变。师兄说: 你不要这样委屈你自己。我说: 我觉得这样的改变对我以后有好处，但是我又不喜欢这样逼自己，我的内心在矛盾。不知道是否要自己逼自己了。

明明自己很想努力，很想变得优秀。我说我要好好学习，我要拿奖学金，却总是不可避免地换来不屑的眼神。课堂上老师问有没有人自愿回答，我总是低头沉默，想要举起的手却没有举起来。好像我已经被打上了普通学生的标签，让我觉得我举手回答问题是多么不正常的一件事。

明明是害怕上台讲话，但是总想要克服，自己想要自信地站在台上流利地用英文发表演讲，但是却不去抓住每一次可以上台的机会。好像我每次下定了决心，最后都没有了行动。我怀着满腔热血，最后也只是洗洗睡吧。

优秀的人身上会发光，        让人忍不住想要靠近。

我为什么要努力？我为什么要逼着自己去做不喜欢的事？

因为生活从来都不是容易的，安逸是留给死人的。大学四年的时光我花了一年去享受高中老师说的自由，吃吃睡睡看言情。大一过完了，我猛然回想，我问自己一年来都学了些什么？背了多少单词？看了多少英文原著？没有。我发现我什么都没有学到。这才是大学生活可怕的地方，安逸的人什么都没学到。你以后毕业后可以用英文与老外侃侃而谈，其实憋不出几句话也听不懂几句话。这才是真正的大学被狗吃了。发展兴趣爱好是其次，最基本最重要的学业却丢了。活得那么安逸，难免让我产生了对家人的愧疚。我为什么还要混日子。

因为我想要过我自己想要的生活。过年时家里总会聚亲戚。我有一个表哥中专毕业的，出来工作凭着油嘴滑舌和老板关系不错获得不错的薪酬。我还上高中那会，一次他嘲讽着对我说: 读那么多书有什么用呢，毕业了还不是一个打工仔。当他说出这话时我知道我们之间的间隔不是一般的大。我只能说三观不同何必强融。我念大学并没有想着我以后要赚多少钱。大学会是一种人生经历，我能从书中读到，学到知识，大脑不是空洞的，我能和自己内心有更深层的交流，这种快乐不是那自以为是高人一等的优越感可以比拟的。我的思想不同了，我的追求不同了。我不需要豪车，我想要在午后一杯咖啡配书本的生活。

因为我想要变得优秀，我不甘于平凡。我以前会想毕业了要找一份简单的工作，踏踏实实结婚，生子。但我发现我不想要每天机械地重复同样的事情。我更想要的是一份具有挑战性的工作，有挑战我才觉得自己是活着的，我能听见自己喘气，痛并快乐着，我想要站在高处我想要俯瞰这个城市。那么多人可以，为什么我不可以？