父母吵架对孩子有什么影响（二）

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再后来，上了五年级，遇到了一位教数学同时是我班主任的张姓老师，我很感激她，她是我人生的导师，一个转折点，开学后，机缘巧合下（我一直觉得是因为有一次破天荒的预习了数学，并做完了课后题），我成了课代表和副班长，老师给我一人之下，全班之上的权，让我管着班里的一群泼皮儿，但恐怕让她非常失望了，因为我并没有变成她想要的样子，我拉帮结派，欺负班里的女孩子，甚至男孩子；胡作非为，给自己改分数，随意惩罚别人……

那时候班里有个姑娘因为家族遗传，眼睛特别小，学习成绩也是差强人意，不知道怎么地，就特别不待见她，领着一帮小太妹，故意把她瓶子里的水倒掉一半，排队打饭不准大家给她留位置，打扫卫生总能挑到她的不是，然后让她接着打扫……印象里最深的一次是，某个星期天的下午，我们宿舍的几个人早早来到了学校，我竟然觉得闲着无聊，提议大家每人想一个小眼睛女孩儿的缺点，等她来的时候告诉她，我还记得，当时说出这句话的时候，宿舍里的叽叽喳喳突然停止，我自己都被自己吓了一跳，我怎么会做这样刻薄恶毒的事儿呢，但是已经被老师宠坏了的我，竟然又觉得拉不下面子去撤回这句话，趁着大家愣神儿的间隙，开始坚定的说服自己和她们，“她眼睛那么小，学习也不好……”最终的结果是，小眼睛女孩刚进宿舍，由我开头，我们挨个开始说她的不好，有的，没有的，她愣了一会儿，默默整理好东西，再看到她抬起头来，已是满脸泪水……

一直一直，五六年了，我真想当面郑重地跟她说一声对不起，我真的坏透了，会对你做那些事。可我们再也没有见过面，没有联系。

还有当时的好多同学，我错了，我真的错了，我的任性，我的恶毒，给你们那些伤害，我真的很抱歉，如果有缘你们看到这篇文，希望你们能接受我的道歉。这些话，一直在我心里，压着我很久很久，我不知道该怎么面对你们，回忆里很少有美好，我又是个胆小鬼，最擅长逃跑。

我妈跟我爸吵完架，有时候会在我们身上撒气，骂我们不争气，我爸呢，一个人出去，傍晚才回来，黑着脸，什么也不说，即使张口，都是恶狠狠的语气，“不吃！”，“去学习！”……小时候，在我心里，我是没有地位的，别人欺负我，我不会、不敢、也觉得不应该反抗，直到那位老师，给我一个契机吧，把心里所有的压抑都发泄了出来，我变得会说话，明白怎样不会惹怒别人，开始跟班里的同学有了很多很多的交集，像一颗小苗，真的是自由肆意的成长，但给一些人造成了那些伤害，我真的不知道是好是坏。我妈那个时候经常说，我变了好多，开朗活泼，自信大方，她不知道的是，她的女儿在学校里，已经长满了张牙舞爪的刺儿。

那些时光，我也从没有同当事人之外的人讲过，我还是自卑，还是觉得恐惧，怕得不到大家的原谅，失去现在的朋友，剩我一个人，又该怎么办。

再来接着说

跟着这位老师一年后，她走了，我自是难过了好久，再也没有人那样偏心我，让我在短短一年里，得到那么多成长，从一个班里人都认不全的小女孩，变成了一个敢在台上主持升旗仪式的姑娘，她是唯一夸我的发型好看的人，是的，发型简直是我小时候唯一敢跟我妈争辩的东西了，因为实在太丑了，我会在去理发的路上用尽所有的招数来表示：我不想理个男孩子发型！她也会答应我，并在理发师开始理发的时候，不断的跟人家说，这儿再短一些，那儿再削薄一点。理发师看着哭得稀里哗啦的我，试探着说孩子不想剪那么短，就让她自己看吧。我妈更加坚定，就这样剪！

至今，我都不知道怎么拒绝她跟着我去理发，也不知道怎么拒绝一些无聊的人的表白，会着急得不知道怎么办，静不下来，直到别人教我怎么说，我再颤颤巍巍告诉别人，内心满是愧疚。

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写这些文字，并不是要批判我爸妈对我的教育怎样怎样，我很爱他们，但不是愚爱，我想以一个成年人的角度来说说父母吵架等等家庭因素对一个孩子的影响。