麦麦篇——
挑玩具这件小事上，就能引 发5点思考，足见思考深度。
你一直在思考到底怎样的教育是好的教育，所以在给出意见，策略的时候都会更小心会有所保留。而哥嫂没想那么多，直接价值观硬塞。呈现出的结果就是柔说出的三点，应该也是平常大人会说给孩子听的话。
其实我感受到的是，你挺欣赏小a能坚持自己所爱这一点的，只是希望她能坚持自己想法的同时还能“兼听则明”。
我没办法正面回答你那5点问题，只是结合今早顷发的“感知力”文章，我觉得坚持所爱也是守护自己感知力的表现，这一点在孩子早期发展中挺重要的。事后如果我们大人怀着“协助她成长，拓宽她思路”的初衷去聊这个事，比如坚持自己结果不理想怎么办？柔用芭比换了电路游戏对她有什么好处？这种开放式的聊天，可能会让孩子自发的思考更多，我的想法和你一样，很多事情要孩子自己去权衡跟内化。
爸爸事后要小a引以为戒的说法我不太赞同。首先半年后再买这件事做不做得到还是个问题，其次这个事上，大人没必要去和孩子证明你错我对。
tina篇——
同意麦麦的观点，孩子能坚持自己所爱也很棒啊。只要大人制定好了规则，她的选择也在规则之内，至于其他的，后面发现别人选的更好，这对她来说也是宝贵的人生经验，自己为自己的选择负责，时间长了，她会学习到怎样做出更适合自己的选择吧
@tina@麦麦是，我的比较心跑出来了。协助成长拓宽思路说得特别好。这些都需要等待，要假以时日。“证明对错”这点我要检讨，我后面跟他们一起玩玩具一直在跟柔聊天。其实内心是想说给a听。让她知道自己错了。否则，我怎么没有花同样的和关注在a和她的玩具上呢？
如果我也能同样的心平气和的关注到她和她的想法。两方都有采访到，只采访不结论。让话题真正公平和开放。那么，我才真正做到了不是“伪尊重”。我心里一直是否认女儿的选择的，虽然态度柔和，但是数次反观自己，后面还是想给她到“教训”。
依冉篇——
在不知如何是好的时候，倾听和共情是最好的途径。你不知道事情背后的原因。也许是长时间母女对此类事情相处情景下小A的应激反应，也许是大家所说的有主见。到底是什么呢，需要家长的智慧。
是，依冉，我收到了——在不知如何是好的时候，倾听和共情是最好的途径。
琳琳篇——
小墨墨，我看完了你的文字，不知为何心里特委屈，似乎是附体了小A？[捂脸]
我觉着爸爸妈妈嘴上说尊重我的选择，其实骨子里还是不放心我，不然为何不第一时间认可我的选择？非要再给我提其他建议？
哪怕最后的同意，也只是对我的妥协，根本不是真正的信任和理解我。
那我就不要听你们建议，我就要这个/p>
还有，干嘛要当着表姐柔的面给我算金钱账？是我重要，还是钱重要？当着表姐面这样说，她不得嘲笑我吗？
@还是我悠游yoyo谢谢你的小a角度。我没有从柔的眼睛来看这一出。a对钱的多少没有概念，我平时给她说两个东西的价钱都是用“买这个可以买另一个多少个”来表述。 希望给她直观的感受。其实我也觉得自己整篇文章中好多处理和想法都有问题。所以我原原本本记录下来了。利于你们看到真实的我，也利于我不断审视自己。
素墨篇——
刚看完小墨的分享，简单聊下我的感受：再面对如何选择玩具这件事情上，父母从相信孩子到诱导孩子到与柔比较最后再回归到相信孩子，父母给予了尊重和信任，保护了孩子一次可以自由选择的权利，是很赞的一个点。当然过程中有出现的那一点分别心，是因为我们站在了不平等的位置去看待这件事情，柔的回答很讨大人喜欢，客观的说是习得了成人世界的思维模式和说话方式。这点我和顷的看法一致，这不像一个六岁的孩子说出来的话，而我们到底要的是有自己的想法可以坚持自己想法的独立的孩子还是一个可以揣摩大人心理而不敢坚持自己内心想法的孩子？
另外我为小A点赞，在当时那个场景下依然坚持了自我的选择，很难得可贵，可见有主意有想法。至于事后不喜欢不玩我觉得也是很正常的事情。但是我这边也有一个疑惑点：买的时候坚持买，之后丢置一旁，这样需要引导吗？比如一定要玩多久？或者是买之前确定好规则，只有几次机会可以购买，这次买了就只能下次买，在限定的次数中引导孩子学会选择和找到适合自己，另外也能更有价值。
素墨，到家了，我来回答你后面的疑问，家里很少给她买玩具的。小姨比较宠她。会满足她的一些要求。我没有干涉。
她对玩具的好奇心保持的时间不太长，可能确实存在没跟她充分开发玩具游戏力的问题，这个我要好好思考下
顷篇——
（一）
1、关于这一点先针对的讲一下，孩子天生是从感觉出发的，他们总是会知道自己想要什么，而不是从有没有用这个功利角度出发，这才是孩子，让他们自己去体验而不是我们告知，我们为什么一定要让他们快点长大拥有符合我们思维习惯的判断力呢？成年人的自大可以体现在方方面面。再换个角度我越来越偏重华德福的思考，少给孩子买玩具特别是塑料玩具，那些都是已经被成年人润色过赋予过价值的东西，大自然中一草一木都是玩具，我们靠双手的创造可以做出来很多玩具。那种芭比表面上看是在动手，实际上都是用已知和已有来框定了无限，也是一种病毒。我从来不给女儿买这些，之前她生日有人送过一只，她也没有特别喜欢，反而喜欢企鹅、隼、猎豹等这些逼真的毛绒玩具。在这个物质丰富的时代减少给孩子买玩具，不要用物去充斥了他们的生活，如果没有玩具他们也一样会玩，不要培养只会玩玩具的孩子。
2、当我看到贵的就是好的，这么一句话从一个和郭郭差不多大的女孩嘴里说出来，我真的是震惊她的思想被毒害了，父母这么早输入这种二元价值观实在可怕。我住了生态营也住了服务超五星的私人保护区，但是我更喜欢那个便宜的、原始的甚至落后的生态营，真正的好是钱买不来的，再贵不是我喜欢又好在哪儿呢？你的女儿知道这么朴实的道理，作为成年人却看不到这一个层面，你看到孩子激动听不进建议，但是我看到的是在父母高压下依旧坚持自己的难能可贵。反观柔可以说她听取别人建议，也可以说她自我判断力并不高，容易被人影响思考问题单一化，她后面说的那些话什么玩到高中更像是成年人表达不像一个儿童，也是事后加工过的语言，儿童在当时选玩具时绝对不会想那么多，你的女儿选喜欢的，她选值钱的就这么简单。
3、恕我直言你需要先转变自己“贵的就是好的”这个观念，更不要用这种单一化的价值观去影响孩子的无限可能。要信任他们比我们更知道自己要什么，哪怕只是那一刻那一时，她也会对自己的选择负责。直接给答案少了过程和体验，真的是即粗暴又简单，那样做父母就无须学习了。
4、女儿昨天给我说自己后悔了，想买柔那种电路玩具，但是老公说坚决不行，至少要等半年后再给她买，有以示惩戒，给她教训的意思，这样做对吗？女儿会收到怎样的教训呢？会不会是以后听大人的话，这个教训是我想要的吗？?
不马上给她买本身是对的，但是把这个结果和惩戒联系在一起就是不对的。本来就说好买一样的，怎么可能想要什么就得到什么呢？玩具不是生活的必须品只是调剂，所以买玩具只能是偶尔为之，等后面有了节日等再买也不迟。但是你们这个不买的态度要划分清楚，与教训无关。你们想让她得到什么教训？大人说什么就什么，把你们的话当作金科玉律？那样的结果是你们想要的吗？在让孩子坚持自己又能接受别人的建议之间如何权衡这个问题就是典型的焦虑症，孩子才六周岁，就让她坚持自己又怎么样呢？她慢慢长大自然就会具备的能力，何须父母操心。
5、问题的根源在于比较心，但是说实话和小姑子的女儿比，我觉得你家孩子更像个孩子，是你自己想多了。比较心是正常的，我也时常会生发出来，但是有这份觉察就是进步。
我！服！！听！话！照！做！
（二）
提前说好可以选一样玩具，把主动权交给孩子这样做特别好，当孩子选的东西不符合我们的价值标准时，我们可以发表自己的观点。前提是没有期待(孩子可以捕捉到背后的差别)，如果孩子感受到了期待问题的关键就不是怎么选择玩具了，而是独立意志之争，她感受到了父母的控制和说话不算话，我想答应的事又想给她建议，这种情况以前应该也时有发生，她愤怒激动也在情理之中。如果我们没有期待，这个买玩具的故事就不会发展，我们要修炼的就是用真诚的意念和心态去对待孩子，划界限在行为上而意念更先于行为。我们的心态很淡定大事也化作小事，孩子的路长了，她有过各种的体验自然就会从中收获经验，我们不焦虑急切看到的就会改变，更不会有后面想要惩戒她的念头。至于小姑子的孩子，对她不了解从仅有的描述上来看，我感觉到你把小A与她对比了，没有比较就没有伤害。不过我看到的是小A的单纯简单，而另外一个孩子思维过于成人化，也是父母经常直接给答案的结果，个人反而会对这种没有自我想法，容易被人影响的孩子感到担心。
@顷确实，a很多时候跟我们有分歧的时候都很鸡冻。导致她会缺乏理性的选择和决定，她的注意力应该确实如你所说在“权利之争”上。这个是我们长期的“伪尊重”导致的。 我想到了我曾经分享到的加入浩途后很羡慕小燕的孩子有自己的独立意志，而自己的女儿太听话。从这件事儿结合最近半年女儿的表现，我发现孩子在慢慢找到自己了。我很高兴。很感谢你们支持和照见了孩子的改变和我的成长。爱你们。感恩大家。[拥抱]
后续——
今天在家里和外出吃饭，女儿一直都随身携带这个玩具。可见。我说“玩腻了”的说法也太主观。她要玩柔的玩具应该是好奇心使然。内心里，她还是很深爱自己的选择的。或许，我应该跟她一起看《赛尔号》一起爱上雷伊，让它的话题成为我们母女间的秘密花园。
