透过医院11楼过道上窗户，望天空，有月，有星，也不知道是不是已经月半了……
穿过窗户进来的风，吹在脸上，感觉心里头烦躁减少了许多。
没有刚进医院时的恐惧，应该是几天的时间，让我开始习惯了些，我知道再多的后悔与抱怨是解决不了问题的，只有好好配合治疗，才有重见天日的时候。
我得的不是绝症，也并非疑难杂症，只是伤筋动骨，需要一些时间来博弈。
既然苦难已经来临，我想，我是没有办法逃避现实的。
只是这段日子，我一直在思考着一个问题，康复以后，我该怎样继续生活？
我们工作的地方，虽然技术要求不高，但对于体力要求却是极为苛刻。每天都需要两个人齐心合力，把接近一百多斤重的布匹不间断的抬起，放在离地近两米高的铁架上，一个工作日下来，举起的总重量不少于2000公斤，并且一天到晚都是沿着一张长桌子不停的走过来，走过去，所有这些，都离不开腿部的负重。
可这一次我又是在时隔23年后，再次摔伤了右腿，那条曾经伤痕累累的右腿。
可以这样说，即使我的伤好了，我的腿可能也成了一个易碎的物品，经不起任何一点颠簸。
这份陪伴了我十多年的工作，让我赖以生存的活路，也许再也办法坚持下去。
曾经还幻想过，因为肩膀上责任太重，再怎么艰难，也要强迫自己坚持五年。
可随着这次飞来横祸，一个完完全全的意外，把我最后一点幻想都粉碎了。
我知道，我的右腿真的没有把握陪着我走下去……
这个问题简直有些可怕。
虽然我对我现在服务的这个企业，可以说是一点感情也没有，但终究还是它给我提供了一个活命的机会，真的走出去还是有一些不舍。
不舍，并不是我对它有感情，而是我走出去了，我今后靠什么生活？
上有老下有小，这个是不可回避的现实。
年过古稀之年的父亲，还有其他弟弟妹妹，可以分担，可正处于人生关键时刻的高二女儿，就是我最不愿意思考的难题。
再过一年，女儿就要高考，以她目前的成绩和努力程度，考上大学不成问题，可能还会带给我意想不到的惊喜，甚至会圆了我年少时，那个没有圆的美梦，“读一个一流的好大学”。
女儿很努力，成绩也不错。
可假如因为我的无能 ，而耽误了她的美好前程，我都不知道，谁可以原谅我？
我想，没有人会原谅我，包括我自己。
大女儿，因为我，已经耽误了，假如再有第二次，我都开始怀疑，我到底是不是一个称职的父亲？一个自诩为好人的父亲？
可假如我痛下决心，从这个厂走出去，我真的感到很茫然，我能不能给我女儿一个保障，让她能完成学业，快乐成长？
我只是拖着一条残腿，走在灯红酒绿的世界上 ，世界并没有给我承诺 ，我又拿什么来证明自己，我努力过，我奋斗过？
我尽了一个做父亲的责任？
站在医院11楼的窗口，我真的没有勇气，思考这个问题。
我害怕我太过脆弱，犹如李白一样去捞倒眏在医院人工池里的那轮渐圆的月……
