生而为人，我不为人

壹岁的我，你是否喜欢贰拾伍的我

人，单从字相来看，左一撇，右一捺。人呐，是要群居而之，才能生存。但是，我，适合独居，因为我没有能力把自己照顾好，更没有能力和其他人相互依存。

想想我在大晚上写下这种白痴的文字，实在可笑。这其实是可怜，看清楚了世界，认清楚了自己。

今早，起床看微信，看到一位同事姐姐发的微信，是凌晨发的，我睡的早没看到。出乎意料，又是在意料之中，给我介绍对象。聊天开头，一段男方的介绍，一张眼镜男医院上班的自拍照。

我能感受到他眼睛盯着手机屏幕自拍时的认真，我惺忪着眼睛，给同事发些乱七八糟和相亲没有关系的话，同事的话语一直不离交谈中心：发自拍照。我不习惯拍照，更不喜欢拍照，这种事情我真看心情。最终觉得同事介绍，那就发张照片，只发一张，不合适便不再配合发照片。心中也只觉得证件照适合，不美颜，不做作，最真实，一个人的脸几乎在几年中不会有很大的变化。

同事说，“他，研究生，医生，又在高档小区有房，正儿八经潜力股。”

我内心真的没有波澜，一直没有兴趣，心里一直在默默回复：“和我有关系吗？哪怕他再优秀，再优秀，再潜力股，我真实在乎的不是物质。”

我给同事说了，我对感情的价值观。其实，我内心一直是排斥有人进入我的世界，我边界感很强烈。因为我认为自己不够优秀，也对和任何人之间建立深厚感情是惶恐的，我认为没有几个人值得我去真实依靠，说实话我都不信任父母。

这半年，介绍的对象有几个，我都没见过。有公务员，有警察，有商人，这不还有医生。我连想了解的欲望都没有，牵线人还说见一面，做不了恋人还是朋友嘛，你在汉中无依无靠的，多个朋友也不错。有目的的见面，实在的，像是让我上断头台一样痛苦难耐。虽然有朋友给我说，“她，相亲的对象都可以坐两桌了。”不过，我原则性有些强。

所以，我敏感多疑；所以，我没有安全感。这些只能内心强大的我赋予给自己，我只适合孤独终老，哈哈哈，自娱自乐活着。

我把孤独终老的计划告诉自己父母，告诉发小和好朋友，要不旅行此生告终，要不抱团养老。也希望父母不要对我的事情有任何操心，过自己的小日子便好。父母很开放，支持我用时光与对的人相遇的计划。哪怕花光我所有运气和时光，最终还是一个人，我都无怨无悔。我，是独一无二的，此生快乐便好。

熟悉我的人有了错觉，感觉我性格开朗，如鱼得水，有时更觉得我自负，如沐春风。我想辩解，但是觉得不懂我，我解释再多也徒劳，便不多言。其实真实的我，不喜社交，喜欢独处，喜好简约。也许，我是个矛盾体吧，渴望遇到合适的人，又蜷缩在自己设计的安全港湾里怡然自得。我知道，我不愿意追随世俗的脚步，不愿意委屈自己，也不愿意配合别人。好的感情，一切都是水到渠成的舒服。

我发给同事的证件照，没有微笑，因为真实的我不喜欢笑，但我常常又在笑，好像没心没肺似的。所以，你认识哪一个我。综合而言，我谁都不认识。

成年的社交，

你说“你好”，回答的真的是，“你好”吗？

你说“再见”，难道对方就想，“再见”吗？

你说“Sorry”，真的对方就想说“没关系”吗？

后来 / 一辈子的孤单

公众号“余生漫久不忘”

汝自有脚，

隔山隔海总会来。

图片发自App