不平静的早晨

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窗外的雨滴滴答的下着，顺着房檐瓦片，自由落体到地面。发出清脆的声音。看着小家伙坐在凳子上安静的剥虾壳的背影，我心里平静了很多。

早晨一大早还没睡好觉，就被小家伙吵醒了。我无奈起了床，然后小家伙吵着让我给他煮饭吃。本来是打算出去买早点吃的，看家里还有剩的宫保鸡丁，于是就热了菜又做了个汤。而那时外面还没有下雨，外面比屋里更加凉快。于是我们就端了个凳子在外面吃饭。那小家火去拿了一袋面包啃面包，却不吃菜。我也懒得管他，结果他坐在那里也不知道是怎么回事突然站起来要离开，结果，碰到了小桌子，汤跟菜全部洒了地上了，而盛菜的正好是瓷碗，全部都碎了。于是我非常愤怒，本来就没睡好觉，还很饿，辛辛苦苦做好的菜，都没有吃，却全被弄翻了。这还不是我生气的直接原因。在之前他把买的枣全部弄撒到地上，弄脏了。还用枣在地上擦着玩。本来气还没消接着 他又做了一件坏事，三重怒火瞬间上来了。顺手拿起边上的小塑料桌子使劲的往远处一扔，冲着他就是咆哮，

“你是不是有毛病呀，那么多枣都被你弄地上了，弄脏了，现在你把菜全都弄撒了！总是这样，冒冒失失，打碎了多少杯子。婆婆都不喜欢你了……”，

“我错了……”，漆黑的眼睛满含泪水。

“你就会说错了，为什么就不知道改正错误？一大早晨起来就不好好吃饭。下次再也不要给你买零食了。”

“下次不买零食了”，含糊不清说着，嚎啕哭了起来。

“你不要哭了，犯错了还好意思哭”

说完，我开始收拾碗筷，不理他了。他蹲在原地发着呆，小家伙是该反省了反省了。

小伙家伙就是这样，每次认错都很积极。嘴上说的很好听，却远远不像别的小孩儿那么懂事。

其实让他背个唐诗什么的，他学的挺快的。但是就是不愿意好好背。他明知道你的意思，却总是忤逆你的意思，反着来做。甚至有时候我不得不反着教育他。我就说不让你背诗，然后他顺口就背了下来。他的智力是没有问题的。就是不知道怎么的，总是不走心。走路从来不看着路，摔的跤，已经不计其数了，腿上现在也到处是疤痕。有时候不得不说他脑子是不是有毛病？

他也知道我是生气了，瞬间也安静了很多。不在嬉皮笑脸了，我剥着他爸爸带回来的小虾，也是越剥越气，这么小的虾怎么剥？眼看着一上午的时间都快过完了。中午还要早一点做饭吃，我还要赶紧煮一锅米饭，索性就把这个红枣全部煮到饭里吧。

于是我开始煮饭了，就叫小家伙来剥虾，告诉他把虾皮剥了，把虾线里的黑东西去掉。没想到他却老老实实到蹲在那里包剥虾，心里一股安慰。于是给他搬了个小凳子，让他坐着剥。

真希望小家伙快快的董事，不要再天天犯错误，天天捣乱。真希望他以后天天好好吃饭。不再天天给她说说数十遍的话，反复的重复教育他他却不听。

静下心来，我才发现刚才脾气大了。我一直觉得我父母的脾气很大，没有想到我对孩子脾气也这么大。如果我把碗都换成塑料的，放一个大又稳一点儿的桌子。也许他就不会碰撒了。其实错在我，因为我喜欢瓷的碗碟，所以才会一次又一次被他打碎了。

索性，他现在小还不会记仇。不会计较它有多么一个不讲理的母亲。多么脾气暴躁的一个母亲。而我总是埋怨，小时候，父母的暴脾气对我造成了很大的影响。因为他们的极端，他们的暴力压制，至于我特别的自卑，很多事情没有主见，同时有很脆弱自尊心极强。。因为我的性格影响了我的工作，影响我的婚姻，我的命运。 他们到现在也不理解，一味抱怨我没有听他们的话，人生没有遵从他们的选择。

我甚至觉得他们很可怕，跟他们在一起，连买一个东西的自由都没有。比如有一次跟他们一起去市场，看到了一个兔子，除了耳朵，眼睛是黑的，其余都是白的。不由联想到熊猫特别的可爱，萌萌的。都讲好价钱之后，正准备交易。父母来了就说这个兔子卖的贵了。他们说了一个不可能的低价，自然别人是不可能卖给我的。路上他们还说别人是忽悠我的，我太好骗。本来那段时间心情就不好，想买个兔子陪伴，这个事情心情更加不好了。类似的事情还有很多，他们看到我收快递，就会说我乱花钱，不管我怎么跟他们解释，我确实需要这个东西。毕竟，我已经成年了，而且自毕业后我也没有花他们的钱。他们却大事小事，甚至你打个电话都要反复叨叨。总之，跟他们在一起就是很不自由，不自在。

他们给我的伤害，远远不是这类事情所能达到的。如果我遇到困难，多想心平气和的，跟他们说。每次没有说完，他们便会打断，爸爸总是习惯的冷嘲热讽，妈妈总是极度的暴躁，没有耐心。最终，我的心情总会更糟。他们总会说一些你做不到的事情，或者说短时间你做不到的，他们总会极力的打击你。也许他们是一种激将法，但是真的是无法接受，又有谁不想上进？谁不想过的更好？又有谁没有在努力？很多事情往往事与愿违，并不是努力了就一定会得到结果。事情还需要根据自身的情况，不同情况不同对待。

我却总是极力的希望爸妈理解，换来的总是类似我太让他们失望了，某某又做得多好……，总之就是怎么都不看好你。对于他们，说白了就是根本没有办法沟通。跟他们在一起，感到的是极度不信任，极度的嫌弃。时间久了，自己都嫌弃自己，感觉生无可恋的感觉。跟他们在一起，脾气只会越来越暴躁的性格越来越抑郁。本来身体就不太好，他们不能理解。自己的亲人却觉得自己是在矫情，自己在找借口，自己不想努力。他们只希望看到你成功的一面，光鲜的一面。而你落魄时，他们会觉得很丢人。自然自己也会觉得丢人，不知道为什么人生会有这样的局面，进退不能，举步维艰。

索性现在跟父母分开了，所受他们的影响也会渐渐地少了许多，痛苦也会慢慢的减轻，尽管开始不适应。

如果，一个人处于一个处处被打击，凡事受限制，深陷泥潭，得不到帮助反而更多的数落。人生是多么的痛苦，多么的无希望，更何况是至亲之人的数落。

分开后，这些事情也是无时无刻不在脑海里重现，一遍又一遍。发现不论在哪里，无法逃避的始终无法逃避。有时候是早晨，有时候在晚上，甚至梦里。试图不去想这些事情，这些事情却不自觉浮现在脑海。我也一次又一次的反省自己，告诉自己很多事情早就该放下了，父母都是为子女好，只是过于迫切子女成才。父母始终是我的父母，不管他们多么不理解自己。

慢慢的，也看开了很多。

生活是诸多的无奈，又有诸多的压力。自己带个孩子也是能体会到多么辛苦。那你知道发脾气不好，也总是克制不住发脾气，甚至对这么小的孩子。所以也是更能理解父母了。理解他们的辛苦不容易。甚至也能理解他们年轻的时候，脾气之所以暴躁。

他们这样，其实也是被生活所逼迫。家里本来孩子就多，他们负担就很重，压力就很大。难免要求就很高，他们年轻的时候过得很苦，难免生活就过分的节约。 因为很忙，自然是顾不上孩子的教育问题。因为他们忙于挣钱，自然是没有闲心与时俱进，精神上自然与年轻人的代沟很大。

尽管父母亲不理解我，我也会试图理解他们，也会试图努力过的更好，会回报养育之恩。

对于我的孩子，我希望，我能够吸取父母亲的教训。多站在孩子的角度看问题。尽量克制自己的脾气，尽量耐心的教导。更多学习，关注孩子的心理健康问题。

此刻，雨依然滴滴答答的下着。小家伙早已离开了他的位置。又围在我身边嬉皮笑脸，叽叽喳喳了。

孩子就是孩子嘛。

很感激，这个天使来到我身边。他时不时的带来欢笑，时不时的带来感动总我，虽然也带来了数不尽的麻烦。孩子虽然淘气，但可塑性仍然很强。顺着他的天性，让他自然成长，快乐健康生长成才。育人如育树，只要方法得当，土壤适宜。相信他一定能够成才，造福人类！