那一夜，我被队友性骚扰。

一不小心到了深夜，不知为何梦魇再现。

这个故事无数次在我的记忆中被激活，我无法忘记，想讲述却缺乏勇气。

有几个人知道这件事，因为项目问题，出于无奈必须告知，或出于无法避免的关心，或是因为特定情境。

它真的改变了我的人生轨迹。否则按两年计划我现在会在云南陪伴孩子。

所以离开学校后的很长一段时间，看到前同事们晒活动晒孩子，我的心充满可告人的无奈和不可告人的悲伤。

事情发生在儿童节。

记得那晚还和一位老友聊完微信，说要和队友一起看剧过六一。那时和队友关系刚刚度过纠结期准备重新开始，心情无比轻松和愉悦，后来看到这聊天记录，竟觉得是满满的讽刺。

就像《刺猬的优雅》结局，当你开始期待明天的美好时一切结束，看电影时我哭得不能自已，真不愿再相信人世。

而现实中，我比想象得更冷静。

我不小心睡着又惊醒，听到一个温柔的声音说“你睡着了”，我呢喃着“那我回去睡觉”却不能自控地再次睡了过去。当我感到自己被艰难地抱到床上时，我很想回去，可身体无法清醒。也许是因为意识里没有危机，毕竟前几天有人曾说，如果我睡着了，他会把我抱到床上去，自己睡地上。直到感觉一个影子慢慢靠近，轻抚我的脸，开始碰触其他地方，身体才开始发出危险的信号，我挣扎。扭转脸避免他将舌头伸进我的喉咙，扭动身体企图逃脱他的重压，直到快没有力气，也不敢放弃。那一刻我终于知道了什么是无助，我快哭了出来，说你再不听我就大叫了，他像是突然觉醒，有些害怕地安抚我的情绪，慢慢离开我的身体。我逃离。

接着我们再也不见。只有微信或短信联系，直到最后删了联系方式。

那几天我无法理解自己，为什么不揭发他，为什么还会担心事情对他会有不良影响，为什么还要心软去想他曾经是多么好的人。

为什么。

我曾经那么信任的一段关系变了质，我曾经那么信任的一个人成了魔。我无法想象如果他没有放过我，那晚会发生什么。我恐惧。

无数个夜晚脑海浮现出那个场景，我的眼泪止不住流，不只是因为身体受到了侵犯，而是对人的信任被玷污，艰难地从半年前的苦闷中走出，怀着对未来的美好憧憬，却被当场捏得粉碎。

我们曾是最令人羡慕的队友关系。

我们曾可以成为彼此生命中很重要的人。

一切都在一念之间消失。前后对比的落差我几乎无法承受，心里的苦无人诉说。

那之后，所有性骚扰的案例不再与我无关，而是总能激起切肤之痛。我甚至开始羡慕那些受害者，至少她们被与自己不熟识的人骚扰，如果换做是我，我一定不会帮那些人隐瞒真相。可是换成了队友，我却难以抉择。毕竟在我的内心深处，他是个好人，只是一时犯了错。

可是，如果真的能想通，我又为何久久过不了这个坎？

说实话，有时候真的希望能把他打一顿，还幻想仗义的亲人和朋友会为我出气。

看来我真的很生气。

更重要的是，我的价值观被重新塑造。我开始失去对他人完全的信任，开始心存戒备，开始产生无谓的恐惧。

曾经因为不喜欢这样的自己，哭了一晚。后来才接纳这不是我的错，我受到了伤害，我只是在自我保护。

我不知道这个故事写出来以后我会经历什么。

我只知道我希望这个故事能够帮到一些人。

我只是很想告诉一些女孩，如果你像我过去一样单纯，相信男女生之间可以是纯纯的友情没有界限，相信一个曾经喜欢你的人可以对你保持绅士，请不要再相信，尤其是不要相信那些对你有好感的人，不管他如何向你保证。我相信，事情若有发生的条件，他甚至无法向自己保证。

人性真的不可靠，我们要学会保护自己。

我还想告诉和我或许有过类似经历的女孩，以前我也会怪罪自己为何如此不小心，为何这么轻易相信别人。但我还是想告诉自己和你们，这真的不是我们的错，相信他人不是我们的错，相信他人不是我们的错。不管如何，我们都不应当受到谴责，我们没有错。

我希望身边的你们能好好的。

更重要的，是希望自己走过去。

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关心我的人，让你们难过了。

我现在一切都挺好的。

除了偶尔会被关键词触动，

除了偶尔会想起就泪流满面，

除了偶尔害怕和异性独处，

除了偶尔不敢一个人走夜路。

来自

深夜睡不着的

栗子