非暴力沟通

在心理学《非暴力沟通》里，给出了化解冲突的良方。

只要你愿意，按照这些步骤，就足以化解你生活中80%的争执。

一、当冲突即将来临时，分析自己的内在感受。

举个例子。

你又看见你男友在打游戏，而他平时还是个事业心不强，意志力薄弱的人。

你一定立马怒气值飙升，一串恶毒的话呼之欲出。

此时请刹住情绪，问自己，看见他打游戏什么感受。

愤怒？伤心？失望？焦虑？或惶恐不安，或心如死灰？

因为你只有明白自己的内心感受，然后，你才能清楚自己要什么。

心理学家说，人的一切活动，无非是在满足自己某种未满足的需求。

二、通过感受，确定自己的“需求”是什么。

就上面例子而言，假如你内心很焦虑，那么，如何化解焦虑，就是你此时的“需求”。

这种需求或许是——你需要足够的钱，来化解焦虑，满足安全感。

但是，你很大可能会说——不，我需要的是他停止玩游戏，立马滚去挣钱！

一个是“我需要”。

一个是“你必须”。

这是两种完全不同的概念。

很多人就因为这种错误逻辑，把矛盾激化。

因为当你向他人发出指令时，这属于命令，而非纯客观的“需求”。

米歇尔说，人一旦发现对方是想来改变自己，否决自己是错的，他潜意识就会产生抵抗情绪。

三、发现自身需求后，表达明确的请求。

很多人愤怒时，大都直接飙话：

你怎么又玩游戏！你怎么这么不上进！

结果呢？只会引起对方同样的愤怒。

真相是，你的“需求”是钱，但你需要对方一起努力。

所以，你需要对男友发出相应“请求”。

这有两个要点，特别提示一下：

一是分清要求与请求的区别。

必须、应该、能不能、不得不......这些没有选择性的词，都属于请求的表达。

这都属于命令的口气，或许能将问题一时解决，但两人矛盾只会更甚。

你需态度诚恳，用期待的眼神，温和的语气，去说出你的“请求”。

二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。

心理学家曾对一些有“多动症”的学生，进行过实验。

请你不要再扭动凳子。

我希望你能坐得更端庄点。

经过一个月的测试，发现后者的请求方式，更能改善学生的“多动症”。

类比到其他，亦然。

所以化解你们矛盾的最好办法，不是命令他停止玩游戏，而是请求他能帮你做点“别的”。

如此循环，利用人性的优点——慈悲的给予，矛盾方能淡化，甚至抹平。