狭隘——挣扎——逃脱

        冷淡地记得年初的计划和憧憬，此刻正呆若木鸡地在沙发上坐着，最近过着非人类的生活，在一个非正常的状态下迷迷糊糊地活过了三周。厌倦也害怕这种状态延续，所以必须挣脱！

        男朋友是一名军人，过年休假回来，感觉自己是世界上最幸福的人，真的想形影不离。他性格偏内向，为人算踏实，所以话语不多，通常的表情是一脸淡定，但是在一起时感觉踏实和有安全感，或者偶尔被他气着发点火，或者就算他坐在那里不说话，你都感觉到空气里飘满了幸福的味道。我觉得我还沉浸在这热恋和幸福的状态里，突然有一天，他背着一个背包就已经在千里之外——回部队了。在忙碌和有家人一起唠叨时，心里的空落感有，但是能自己控制的住。随着父母也行千里，我回到单位上班，一个人空落落地待在房里，落寂感异常的强烈。而房子里每一个角落，又都是你的影子，时常坐立不安，我选择在沙发上或者床上躺着，闭上眼睛，和他在一起的一些画面在脑海里不断地打转，还有内心那种爱和想念的感觉异常强烈，强烈到涌上心头时心脏里有剧痛感，闷和憋的慌，但是又很沉浸在里面深怕被打扰，好久没有这种感觉，很实诚地全心全意去想念和爱一个人。早上起床时，我在想他在时我们应该是什么模样的？走在路上、看到有什么风景时我会想他在时会是什么模样？春天来了，朋友圈里到处都是大家踏春的照片，我会想我们一起去踏春，会有多开心呢？坐在办公室里，呆呆地回想一些关于他的话和画面，独自欣赏和沉沦，幸福或难过着！晚上睡觉抱着他帮我买的小熊，一遍一遍地想着他抱着我的感觉或者靠着他的感觉不知道在深夜的什么时候睡去……我跟他说，似乎走近他就走近了痛苦，但好像离开他又离开了幸福一样！经常一副失魂落魄的样子！在这么煎熬的日子里，身体不争气地感冒发烧，还全身过敏，一个人每天吞很多药，然后不想吃饭，更不想动，想念和难受感成立方倍增长！每天等到他休息的时候给我打电话，眼泪啪啦啪啦地往下流，满心地脆弱和委屈、想念！似乎有一种只要他回来，要我做什么事情都愿意的感觉！但每次，倾诉和抱怨完以后，我又只能说，我支持你的工作，我们要好好在一起，又算算他说不出意外七月份休假回来还有几个月几个星期几天……不同的是，他很冷静，适当地照顾我的感受，然后理性地分析问题，默默地做自己该做的事，偶尔会想甚至怀疑是不是我们的感情不够对等，他给予我的爱不够多？但更多的时候是喜欢、欣赏、羡慕他能摆正自己的位置，调整好自己的状态，爱一个人然后更好地工作和生活！

        我知道，我的状态是不对的，或许在以爱之名丢失自己，放纵自己，颓废自己！这两天我说，我要把他戒了，戒掉一打电话半夜都不肯挂的状态，戒掉一聊就是几个小时，戒掉大脑里满是他的状态!爱而痛苦，念而不见，一生应该要有那么些时光体验，但不能太长！我应该遵守自然规律，和地球一起转动，与太阳东升西落，偶尔想念，找寻自我，做到生活里先有自己，然后把自己调整为最好的状态去爱和被爱！放过自己也是减轻对方的负担！当初选择你，就要接受这种被动异地的痛苦；选择你，就要承受的住你不能随时联系和及时返乡的无奈；选择你，就应该支持你的工作和抚慰你的心灵，请允许我偶尔的难过和抱怨，但抱怨会在你的抚慰和爱及包容里、我的自我调整里很快过去！

        爱你，不能狭隘地要求你就在身旁，爱你就要承受的住这份痛苦和挣扎，爱你就要学会勇敢地地挣脱痛苦，划思念为幸福，划等你回来为动力！因为有你，我应该更好的生活！