#日记·2018.05.01杂记#

活着不是最痛苦的，不能按照自己的意愿活着才是最痛苦的。

Ⅰ

最近的自己一直浑浑噩噩，

不知道要做什么才好。

好像对周围的一切都失去了兴趣。

我的心病一直是我跨不过去的一道坎，

我一次次努力，

又一次次失败。

我找不到可以倾诉的人，

我任由那些负面情绪在心底压抑着，

压抑着，

直到它们

腐烂成渣滓。

Ⅱ

我并不习惯向别人倾诉自己的负面情绪，

那会让我觉得自己矫情又做作，

每个人都很忙，

有几个人会真正在乎你过得好不好呢。

更何况这世上没有感同身受这一说，

针扎在我自己身上，

有多痛苦只有我自己清楚，

我不需要那些来自别人的苍白无力的安慰。

Ⅲ

我觉得人生就是一场荒诞的戏码，

每个人都戴着面具，

各自演绎着自己的悲欢离合。

我开始有点搞不清自己本来的样子，

最真实的自己是什么样子的呢？

记不清了。

这十八年，

我好像一直在按照他人的意愿而活，

我努力做一个老师眼里的好学生、

家长眼里的乖孩子，

我文静内向，

我沉默寡言，

我勤奋学习，

我听从他们的意见报了外语专业却滑档到了自己半点兴趣也无的商科，

却还要笑着安慰他们说自己很感兴趣，

但这真的是我想要的吗？

Ⅳ

昨天认识了一位很可爱的小哥哥，

他的心态非常积极非常阳光，

是我羡慕不来的。

他说，

不能因为这种事颓啊，颓的话好像我们错了一样。

不知道为什么，

看到这句话的一瞬间，

我的眼泪刷的就下来了。

就好像孤独漂泊的流浪者，

终于遇到了接纳自己的驿站。

Ⅴ

昨晚下楼去见了一位认识不久的小姐姐，

她问我，

你真的是属于LGBT人群吗？

我笑了笑没接话。

她说，

其实除了先天因素外，

有很多人是后天被带歪的，

她也在努力尝试认清自己的性向。

当她起身向我道别的时候，

我坐在凳子上仰头看她，

那一瞬间，

没由来的，

我竟然有种想拥抱她的冲动。

Ⅵ

其实她的话里我有一点不赞同，

我不赞同“带歪”这个说法，

我觉得性向只是自己的一个选择而已，

同性恋并不是一条歪路。

“歪路”，

是对自己性向的一种贬低。

我们生来平等，

爱本就平等，

没有所谓的“正途”“歪路”之分，

不是吗？