新年，和不可能的你

今天是大年初一。

也是第一个没有热情的大年初一。

为什么没有热情呢？大概是因为今年没有任何期待吧。

现在大三，从初一开始，每个大年初一都会盼着收到一个人的新年祝福。日历上的新年用数字来记录，而我心中的新年则是用和喜欢的人的关系刻画的。

除夕之前，会期盼与喜欢的人有一些多多少少的互动，这样新年的祝福就会水到渠成，说不定还能等到对方的主动祝福。

因为是女孩子嘛，会害羞主动找男生说话，而且我是个很奇怪的人，我跟我喜欢的男生通常不会是很相熟的朋友关系，顶多算是还不错的同学，所以私下的接触并不多。而且有着天蝎座典型高冷性格的我，对喜欢的人完全不敢放开自己，有时甚至会刻意隐藏与疏离。妈妈说，这样很容易错失良人，可是我就是改不掉。所以说，在没有节假日的背景下，找不到和喜欢的人聊天的契机，总觉得自己说什么都暴露了喜欢对方的小心思。

除夕那天，大概从中午就开始守着手机了吧，只要有消息提醒的声音就以为是对方发来的消息。就在这样充满希望又转而失望的循环往复中等待着喜欢的人的一句简单的问候。

如果除夕没有收到，便等到凌晨十二点，但是又不能太准确，通常会过一两分钟，再主动给对方发个看似随意的新年祝福。零点毕竟太过刻意，总之新年第一份祝福给他就好。发完之后马上关机，虽然心里可能激动到说不着，但是也想第二天再回复消息，这样两个人就能断断续续聊很久，而且很自然。

大年初一，早上起床第一件事就是打开手机，看看有没有对方的回复。如果有，就会心花怒放，整个人都开心起来；如果没有，肯定会有所失望，但毕竟还有一整天的时间可以等待回复呢，也不会很难过。但是不论有没有回复，都不会马上给对方回过去，因为当时可能还有很多晨起后的事情需要做，不是聊天的好时机。早饭后，所有事情都完成了，大家都开始拜年祝福的时候，便再一一回复祝福，回复喜欢的人时便格外小心机，争取把对话的时间拉到最长，话题还要有意思，是一件相当费精力的事情。但是再尴尬，也是非常开心的。

说回今年，可能是因为心中没有什么惦记的人，或者说，心中装着一个不可能的人，所以几乎没有任何期待。除夕那天早早就睡了，大年初一也不着急开手机。私自固执的认为，如果不打开手机，或许我可以活在自己的想象中。当然人还是要面对现实的，打开手机后有几十条信息，但并没有像以往一样着急往下看，只是一条一条顺序回复。其间不乏真诚感动的，但更多是敷衍和群发。其实关系熟的没几个，大家都只是走个过场，走心反而尴尬。

果然今年没有新年祝福，回想后突然发现，这是从高一以来第一个没有相互祝福的新年，其中的几年虽然喜欢的人不是他，但是祝福还会有。可能真的再也不可能了吧。

自从17年白色情人节，他生日的那天，编辑了很走心的一段话发给他，两个人的联系就再也没有了，包括朋友圈的互相点赞都变得很少而且很尴尬。其实当时并没有想要表白，或者说我绝对不会跟他表白，但可能是我这么久还记得他的生日很奇怪吧。跟妈妈和好朋友讲过这件事，每说一次都觉得是自己内心戏太多了，希望真的如此吧。嘴上说着不喜欢了，却仍然在乎这些小事和他可能的感受，希望有一天真的不喜欢了。毕竟已经五年半了。

希望新的一年，能够多几次真正开心，能够用心学习，全力考研。能够不让父母失望，不让自己后悔。

“YY新年快乐呀！新的一年希望你天天开心越来越帅！好好学习好好玩！希望年初立的flag都能实现哇！”