20190221祝我成功

下了自习回来泡脚，擤完半包纸巾，想起要再添一床被子，这样的夜晚，两床温暖的被子，一台暖风机，还有一盏灯光，才能给我治愈。

前两天收拾宿舍，扔掉了去年的一包药，有治感冒的，还有头痛，神经方面的，告诉自己新的一年要从摆脱他们开始，结果昨晚就烧了一夜，睡得迷迷糊糊，不敢怪天气，只能说是自己被丧紧紧环绕的一周。

结果揭晓已经好些天了，知道的朋友都来询问，原以为自己不在意，但每说一遍还是有种伤口被揭开的感觉。几分之差，好像命运又回到了四年前，同样的结局，唯一庆幸的是这次我还有机会重新来过。

奶奶那天突如其来的发脾气让我心有余悸至今，我知道是我让她失望了。心里苦涩，却说不出。只想暂时远离她，这样才能给彼此一些宽慰。

家人不怎么支持，我明白她们的顾虑。可是又何曾支持过呢？于物质于精神，似乎都没有吧。反倒，压力是我，爆痘是我，脱发是我，艰涩也是我。所以，原谅我选择自私地一条路到底。

飘飘学姐问我说，你现在是不是感觉也就那么回事。是的。的确就那么回事。无论结果如何，生活还是得继续，只是在于重复还是开始另一种生活。就像现在即使是糟糕的结果，我也不敢寻死觅活。深切理解了那句：这世上除了生死，都是小事。

想起每年高考结束的鸡汤，几年后你会发现这只不过是你人生中一场平凡的考试，是人生的一个驿站。有道理也没道理。但二十五岁的今天，我愿意相信，曾经那些跨不过的坎终会跨过，只是往后余生，它会以另一种方式出现在你的生活中，让你重新拥有选择的权利，关键在于你能不能把握。我也懂得了，什么叫看你这颗心，还有另一个叫做殊途同归的词语。

高考结束觉得人生了无希望的我，四年前的合肥哭得死去活来的我，不吃不喝，凌晨两三点坐在宾馆的床上思考人生的我。都熬过来了，并且没有觉得今天的自己比那个时候更不好，相反活得越来越自在了。所以，上周和涛深夜碎碎念，我说，涛，现在回想起来，我一点也不埋怨过去的自己不够努力不够优秀，相反更多的是感激，如果能回到那时候，我想抱抱自己，告诉她，别难过，你所有的不被理解我都理解。如果没有那时候的我，也不会有今天这样一个努力想要更好的我。

那天，哥和我聊天，平日里的他是个寡言的人，难得那天主动找我，还说了很多暖心的话。跟他说自己想要离开，不是同事不好相处，只是关注点已经大相径庭。她们有她们所认为的舒适圈，房、车，家庭和工作。刚毕业的我很羡慕，甚至跟带我的师傅说如果我到了你这个年纪，能跟你拥有一样多，我就很心满意足啦。就像以前，我经常跟姑姑说，你的生活就是我最向往的啊。可是现在要被这种想法瞬间打脸千千万万遍。这种生活我真的一点也不想要。除了孩子在身边我也不知道她们还有啥。觉得人生的意义不单单在此。这大概就是去年的我与之前最大的不同吧。想法已经不一样了。感恩这样的成长，让人欣喜。哥和我说，一个想进取的人和一群赖以生存的人能有什么话题可聊，他还说支持我，我们现在还年轻，就应该往前走，如果年轻的时候就想窝在那个小镇小村里面，这才是不正常的。一番对话让我豁然开朗，感谢哥，大概这就是同龄人之间的契合。就像飘飘学姐也说支持我，家长眼里的我们无论多大都还未长大，殊不知，我们早已成为越来越成熟稳重的大人。

想要的不一样，想法不一样，一八年成长之一。

第二个莫过于，身心自在，也看开很多。看清便看轻。

初中老班说我是个心思细腻的孩子，总容易想太多，尤其是对于别人的言论和观点。现在的我，倒是好很多。活出自己。感情方面不下定论，确实投入太少，也无暇顾及。但工作生活方面觉得自己可以淡然处之。记得刚毕业的时候可做不到这样呢，草莓园里跟大妈怼起来，说话针锋相对，不饶人。而如今倒也懂得，不争，不喜形于色，有些话听听就过去了，有些玩笑开开就过去了，别上心，认真你就输了。其实，往往赢了别人的争论，却输掉自己的风度。

一八的尾巴，席卷而来的一场家庭风波，比前年来得更猛烈。还好自己不像当年那么无助。感谢吧，挫折让我成长，愈挫愈勇，越来越勇敢顽强。

一九成长之一，戒掉懒惰，爱自己。上周刚入的护肤很好用，好好护肤，好好生活。这周来学校购置了一套厨具，碗碟都是我爱的Kitty，真是下了好大的决心，难吃也罢，还是身体最重要。而且很多事情都是迈出第一步比较艰难。

最近也有在努力学习一些课程哦，希望我的一九年能多赚点金，不过最重要的还是祝我成功祝我成功。姑姑说，去年多好啊，你的本命年，怎么就差点了呢。我……

还好Julia学姐的话能让我得到些许释怀，她说成功取决于三个因素：合理安排复习，坚持，自律。任何一点做不到，成功的概率都会很小很小。三点都没做到是假话，觉得综合分给自己六点五分，今年任务更明朗，期待是收获满满加蜕变的一年。