真正的努力，是在现有条件下做到最好

这篇文章为群学员孔方方所写，我代为整理，为保持原味，只修改了个别错字和点题，欢迎大家点评不足之处。

《拆掉思维里的墙》中提到了受害者思维和沉没成本，听完感触很深。 对很多人来说，把枪口对准外部环境的思维模式是个一不小心就会触发的毒瘤，它会引发委屈、抱怨和憎恨，危害很大。可是在很多情况下，我们每个人都在不自觉地给它开绿灯。

    小时候遇到没有耐心的父母，被他们的急躁伤害，会想：“如果我有动画片里那样对小孩温柔说话的父母该多好？为什么我的父母会是这样？”上大学，发现室友们至少来自小康之家，也容易想：“为什么我这么倒霉，遇到这么穷的父母，让我还得为了挣那几个学费去辛苦打工？”恋爱、结婚时遇到渣男，被劈腿，感觉自己的人生被毁了，被伤害感尤为严重。如果离婚后带着孩子，情况更可能更不妙，在生活的重压下，受害者思维会不断重演，时过境迁，过往的伤害却仍在脑海中重播，给自己造成心理上的二次甚至多次伤害。

    或者其他更小的事情，在我们没有意识到的时候，也容易犯受害者思维的毛病。

    这种心智模式的原因，很可能归结于小时候大人一次不经意的教育：比如被脚下的石子绊倒磕破了头，父母或者爷爷奶奶使劲用脚踢那块石头： “都怪这块讨厌的石头，害我们宝贝把头磕破了！”这样一句稀松平常的护子之句，很有可能让孩子以后的几十年人生都陷入受害者思维的模式。也有受大人影响的，祖辈中拥有受害者思维的人为数不少，他们的表现可能在潜移默化中影响到我们。

    其实，原因并没有那么重要，重要的是如何解决它们。活到二三十岁，或者更大，没有哪个人的人生不带伤。关键是如何处理它们，让它们尽快愈合。最怕有一部分人，明明有伤却不愿意愈合。比如经常以自己的伤害为材料向别人倾诉博取同情的人，比如乞丐。用自己的伤残示人，可以得到回报，获得金钱或因同情产生的关爱，为了这一点点回报，他们甚至宁愿让自己的伤越来越大。

不过，基于人的求生能力，绝大多数人在知道自己的思维和行为模式给自己带来的巨大伤害之后，都会选择有意识地去改善它们。《拆掉思维里的墙》中蔡叔提到了划“正”字的方式。即先把自己受到的伤害假想在其他人头上，自己从第三方地角度去思考，在这种情况下，如何做对她才是最有利的。

    举个例子，一位女性结婚十年被老公多次劈腿，且这男人在婚姻存续期间内的表现是不负责任的，女性选择了离婚，离婚后独自抚养小孩，父母不能帮忙，生活很有压力。先把这个处境从旁观者的角度来看，这样看后，发现这位女性最好的处理方式就是看看自己能做些什么来改变现状。

    首先，她需要知道自己当下的生活由几部分组成，然后把这几部分做好 ：比如说，由自己和孩子的健康，孩子的教育，自己的工作这三部分。每一 部分又可以细分，比如为了大人小孩的健康，需要作息规律，心情愉快。而要心情愉快，就要处理好和前夫的关系。女方可以跟前夫约定好看孩子的时间、带孩子的义务，之后照做就行了。其他过去的事情没有必要再有纠葛。她最明智的做法是把所有精力集中到自己该做好的事情上，把孩子教育好，让自己的身体和事业保持一个良性的状态，这样才能让自己走出困境，过上更美好的生活。这个过程中，每有一次对前夫埋怨，就可以在墙上划正字提醒，记录出现抱怨的频率，制定奖惩，同时提醒自己什么才是对当下的自己最理智和明智的做法。

    作家连岳先生说：没有人的人生是完美的，接受人生的不完美才是一个人成熟的标志。学会在不完美中生存，并且活得更好，是一个人生命力的体现。就如战士、拳击手和舞蹈演员，身上虽有伤痕，却不妨碍他们继续成为更出色的人。伤痕只会磨炼他们的意志，帮助他们成为更强者。

真正的努力，就是在现有条件下做到最好。

                                                ——孔方方